Мужа бесит медлительность сына

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

мужа уволили с работы незадолго до рождения дочки и до сих пор не устраивается на работу (и не хочет).

а на что Вы живете? самооценка мужчины зависит ОТ того, как он может дать чувство безопасности своей семье - а это его реализация, работа!

получается, что сейчас ОН проецирует все свои чувства и переживания НА ребёнка - т.е. находит объект ЗА счет которого может чувствовать себя сильным и нужным! а выход ли это? и нужно ли это сыну?

говорили ли Вы с мужем об этой его роли? о том, что семье нужна опора и что муж может её дать тем что будет работать? что в этом направлении?

Сын у нас умный (и муж сам говорит, что он его гордость), но одевается-собирается-ест очень медленно, а чаще просто сядет и мечтает

дело в том, что Вам и мужу важно принять Ребёнка таким какой ОН есть - а НЕ наказывать его ЗА ЕГО ЖЕ! важно самим понять какой ребёнок, какие у него черты, особенности и помочь ЕМУ научиться (адаптироваться) жить в этом мире, Зная себя, а НЕ загоняя его и НЕ видя его - тем самым Вы просто отвергаете сына!

да, Он задумывается, мечтает - этос фера жизни всех детей - это воображение, фантазии - он дети! они НЕ видят перспектив своих действий, что и за чем следует - и нужно помочь ИМ узнать себя, а НЕ наказывать их ЗА то, какие они есть! иначе проблема НЕ решиться!

Раньше я просто брала и одевала его или кормила.

это тоже весьма распространенная ошибка родителей - делать За ребёнка, когда он медлителен - тем самым Вы НЕ помогаете ЕМУ (только себе - экономите свое время!) - а ребёнок тем времене НЕ учиться сам справляться С собой! НЕ учиться что-то делать, зная себя!!!

и это только ухудшает дальнейшие ситуации - он так и остается незрелым и НЕ появляется самостоятельность!

У мужа на это терпения нет

если ЭТО чувство принадлежит мужу - значит и корень этого В НЕМ! а НЕ в ребёнке!!! и ему самому нужно отвечат ЗА свои чувства, а НЕ проецировать Их НА ребёнка - а для этого нужно взять НА себя ЗА них ответственность!!! и занять Зрелую позицию, а не становиться самому в детскую!

Иногда муж может начать помогать сыну, одеваться, Иногда начинает ставить таймер на часах, чтобы тот собрался. А иногда ( и в посл.время все чаще) начинает на сына орать, тот в ответ обижается, плачет, муж еще больше злится, грозит ремнем, он еще сильнее заходится в истерике.

в итоге он НЕ демонстрирует единого подхода к одной и той же ситуации - что ещё больше сбивает ребёнка с толка - ОН НЕ знает чего ожидать - а такие реакции родителей приводит к формированию чувства неуверенности, отвержения себя, непринятия, поиска положительной оценки себя из вне (при этом НЕ учитывая самого себя и развиивает ОТ этого зависимость в будущем), вплоть до неврозов и навязчивостей!

у родителе должна быть последовательность в поведении! и учитывающая интересы ребёнка, а НЕ родителя!

Я в это время увещеваю обоих - ребенку довольно строго говорю делать, что велит отец, а мужу говорю, чтобы не орал на ребенка и убрал ремень. В ответ муж начинает грозить уходом из дома, тк. здесь его никто не слушает.

и тем самым Вы повергаете авторитет отца сомнению в его же глазах и глазах ребёнка - поэтому муж ещё больше злиться, он чувствует, что НЕ справляется, а как действовать НЕ знает! и ещё - это ЕМУ Нужно чтобы его слушали - а разве это груз ребёнка????

мужу важно осознать свои чувства и понять, какой подход к ребёнку будет адаптивный и конструктивный - т.е. Знать, что делать!

Сегодня орал на ребенка с ремнем, что тот "лентяй, сопляк, тюфяк..." тем самым унижая его и вообще постепенно превращая фигуру отца Из безопасной в угрожающую, унижающую - а отвергающий отец тоже сказывается на дальнейшем будущем ребёнка!

Я пыталась с ним говорить в спокойной обстановке, приводила примеры из передач о способах контролирования ребенка без крика,он вроде как соглашается

Значит муж все-так слышит Вас - это хорошо - НО - ему нужно объяснить, что происходит, ситуацию глазами ребёнка, чувствами и переживаниями мужа, и самое главное - предложить ему иные пути поведения с ребёнком -а  НЕ просто говорить о том, что так нельзя и это Не выход - нужна альтернатива поведения!

как помочь сыну делать все быстрее,

НЕ нужно помогать ему делать быстрее!!! это нужно ВАМ! сначала нужно принять сына ТАКОВЫМ - и помочь ему научиться в этом мире жить, учитывая и зная свои черты - а НЕ отвергая их! а для этого нужно родителям жертвовать чем-то своим - временем, силами, терпением - Но - это Ваша задача и Ваша ответственность!

на самом деле много вариантов есть того, как взаимодействовать с медлительнымидетьми - (НО - НЕ делать ЗА НЕГО!!!) - объяснять ему, что он делает медленно, потому что отвлекается - НО ничего страшного и плохого в этом нет и если это есть - это хорошо - значит у него развито воображение - (т.е. приния таким образом ребёнка! объясняя, что родители это знают и любят его таковым! и видят в этом даже хорошее!) - предлагаеть ему варианты того, как можно помочь ему орагнизовать его время - учить часам, ставить ему будильник - в виде игры показывать как быстро он что-то может сделать (помочь ему увидеть свои силы и поверить в себя), начинать одеваться пораньше, чтобы иметь запас времени, НО чтобы ОН делал это сам - обязательно хвалить его и поощерять как он справляется!

как договориться с мужем о методах воспитания?

а это нужно вместе с мужем - дело в том, что ЗА него Вы НЕ поменяете отношение к сыну - ему самому нужно и важно осознать, что происходит - как воспринимает это сын, к чем это все приведет! и предлагать ему варианты того, как можно помочь ему взаимодействовать с сыном (а когда муж работал, были такие проблемы в отношениях с сыном?)

Анна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Анна!  Ситуация в вашей семье действительно серьезная и очень распространенная. Я вижу два варианта развития событий, во-первых, подобного поведения и отношения между вашем мужем и ребенком не было когда ваш муж работал, даже интересно какая у него была работа, наверное что связано с руководителем, раз он грозится уйти из семьи тоже, раз его не слушают. Почему ваш муж не хочет идти на работу? на какие средства вы живете, подумайте как можно уговорить его пойти на работу, разговор начинайте с поддержки, какой он муж, отец, как помогает и ка он может помоч если пойдет на работу, его уволили с работы вы написали, по какой причине? очень вероятно что он не может этого пережить и воспитывая сына он возможно реализовывает то, что не мог реализовать на работе и все свои непережитые чувства он выплескивает на сына. Вы большая молодец что достаточно спокойно выдерживаете это, но может все-таки поговорить с мужем, что с ним происходит и как вы можете ему помоч, ведь вы мужи жена, у вас есть дети, сын и дочь.  Второй вариант, если муж все-таки и дальше собираеться воспитывать сына, то здесь надо уже работать именно с их взаимоотношениями. Очень плохо и негативно сказывается на ребенке, что папа называет его лентяем, тюфяком и сопляком, а сам говорит что это его гордость. Ребенку еще 4 года и он может есть медленно, одеваться и важно это принимать для начало, а не ругать, обзывать и бить ремнем, так будет еще хуже, он не станет от этого быстрее. Вы сами пишите, что он умный мальчик, здорово. Ребенок не может быть таким, каким хотят видеть его родители и умным и быстрым когда надо и ловким и смелым и вообще гением. Попробуйте предложить мужу, раз уж он взялся за воспитание детей посоветовать литературу по развитию детей, советы психологов, включайте передачи о детях. Скажите, что нашли интересную статью сами прочитали, дайте прочитать мужу, обсудите. Литературу сейчас полно, например, Н. Барложецкая "Идеальные дети и неидеальные родители", Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили", и много есть книг на тему, как правильно общаться с ребенком. Анна желаю вам разрешения вашей ситуации, если что обращайтесь, буду рада помоч!