Здравствуйте.
Меня зовут Глеб, 39 лет, женаты 10 лет, вместе 14, сыну 8.
Всё не скажешь, чтобы понять картину, но попытаюсь.
Достаточно длительное время назад стал замечать, что в жизни стало как то все серо. Вроде грех бы жаловаться, есть работа, семья, жена молодец, всё более или менее нормально и другой бы радовался и думать не думал о чем то, но что-то стало не так.
Пытаясь разобраться находил какие-то причины, там и проблемы на работе и прочие неприятности, но в целом всё это не могло, как мне кажется, так сильно сказываться на качестве жизни.
С женой стали чаще вздорить. Сильной ссорой это назвать сложно, но настроение сильно падает. Причем эти так называемые ссоры происходят почти на ровном месте. Стал замечать, что жена начала сильно ко мне придираться. Прямо чтобы я не делал, обязательно получил от неё какой нибудь комментарий и 99% этот комментарий будет с негативным оттенком. То зачем холодильник открыл и долго не закрываю, то не так посуду мою, то фантик какой-то не выкинул, хотя еще даже чай не допил и тому подобное. По началу я как-то отшучивался, то сейчас меня это сильно начало раздражать, конечно на фоне этого и возникает ссора.
Сейчас у нас отношения то обычные семейные, то с небольшым осадком.
Пытался вызвать ее на разговор. Ничего не получается, вроде начинаем, но как-то быстро получается, что я виноват во всем и вообще я изменился, дальше уходит от разговора и он прекращается.
Сам по себе я не очень эмоциональный человек. То есть что бы вызвать у меня какое то чувство, будь то удивление или восторг даже я не смогу сказать что же должно такое произойти.
Это скорее всего плохо. Иногда даже завидую людям, которые радуются всяким событиям, будь то новая покупка, или поход в кино на какой-то фильм, или поездка, или другое событие, которое для них важно.
За собой замечаю, что к примеру приобретая какую то вещ, нужную мне, я не испытываю радости от приобритения. У меня скорее это как выполнение некого пункта из списка. Поставил галочку-забыл. Хотя себе же посылаю вопрос: "ну должно же радовать?" в ответ тишина. Это не значит, что я сухой и черствый, у меня конечно же есть чувства и эмоции хоть и не яркие, но они где-то внутри и я их не проявляю в физическом смысле.
В интимном плане тоже всё сухо и редко. Тоже пытался поговорить. Отвечает, что ей много не надо, а что-то разнообразитьона не хочет. Говорит вообще не умеет и стесняется и вообще я многого хочу.
Совсем недавно пытаясь разобраться, что же мне не хватает, в памяти всплыли моменты из прошлого, такие как знакомства с девушками. Вспомнились ощущения, которые я при этом испытывал и мне это понравилось. Я вдруг понял, что мне не хватает именно ответных эмоций от партнера. Пусть я сам не достаточно ярко выражаю эмоции, но мне они нужны извне. Захотелось с кем то поговорить, с тем, кто разделяет мои интересы. Может что-то посоветовать и всё в этом духе.
Теперь не знаю как быть. В этом и есть вопрос. Я отчетливо понимаю, что мне нужен такой человек, причем именно женщина, с кем я могу свободно общаться на одной волне. С женой такого не будет это однозначно. Она совершенно не разделяет мои интересы. У нас с ней разный уровень мышления. Нет, она не дура необразованная, просто разный уровень. Вот из-за этого скорее всего и не получается у нас полноуенного доверительного разговора.
И в заключение, мысли об измене нет. То, что я понял про другую женщину, то мне нужна именно эмоциональная часть общения.
Да, как нормально ориентированный мужчина я смотрю на других женщин, особенно в спортклубе. Мне нравятся спортивные женщины, но смотрю скорее оценивающе, чем в сексуальном плане. И к тому же сын ни при чем. Он не виноват в тараканах которые в головах родителей. Я вообще убежден что у детей должны быть мама и папа, какие бы отношения между ними не были. Ну без жести конечно типа избиений и прочего.
Игнатьева Ирина
Игнатьева Ирина
Добрый день!
В общем-то запроса четко сформулированного я не увидела в вашем обращении, чего вы, собственно, в итоге хотите) но, могу предположить, Глеб, что вы заехали в кризис среднего возраста. Как раз ваши слова о том, что, вроде все хорошо, но что-то стало не так, прямо на это указывают. Обычно, попадая в кризис, люди пытаются справляться различными способами:: новый бизнес новые дети, новый брак, новая женщина. Перестраивается иерархия ценностей. Мужчина может стать более сентиментальным. Вам важно быть сейчас с собой поддерживающим, принимающим, переесмотреть свои ценности, поискать в вашем детстве что-то важное для вас. Может, пересмотреть профессиональную деятельность вашу. Точных рецептов для преодоления кризиса среднего нет. Если не справляетесь самостоятельно, добро пожаловать к психологу, он станет для вас поддерживающей и провожающей во вторую половину жизни фигурой в данном случае. Кризис можно пройти удачно и выйти из него с энергией, т.н. ресурсом, а можно не пройти. Шел, шел, устал и упал, т е. Ресурса нет и жить уже как будто и незачем.
Так что рекомендую вам встречу с психологом и желаю удачи)
Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Глеб
Теперь не знаю как быть. В этом и есть вопрос. Я отчетливо понимаю, что мне нужен такой человек, причем именно женщина, с кем я могу свободно общаться на одной волне. С женой такого не будет это однозначно. Она совершенно не разделяет мои интересы. У нас с ней разный уровень мышления. Нет, она не дура необразованная, просто разный уровень. Вот из-за этого скорее всего и не получается у нас полноуенного доверительного разговора.
Нужна перезагрузка ваших с супругой отношений.
Договориться по всем раздражающим мелочам, поставить среднесрочные и глобальные цели. Найти общие новые точки соприкосновения...
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Бадмаева Александра Игоревна
Бадмаева Александра Игоревна
Глеб, добрый вечер!
как вам уже обозначили коллеги, возможно, вы сейчас вошли в свой личный кризис.
несмотря на то, что вы оцениваете себя как эмоционально сдержанного человека, вы способны к рефлексии.
попробуйте вспоминать, а что изначально вас соединяло с вашей женой? Как вы приводили время? Что вас привлекло в этой женщине, что вы решили соединить с ней свою жизнь?
также можно самостоятельно сделать что-то для жены, свидания, поездки, чтобы оживить быт.
Вы сказали, что жена не идёт на диалог: важно, что и как вы говорите. Ваша жена может воспринимать это как претензию. Поэтому постарайтесь формулировать в диалоге из «я-позиции»: ваши чувства, переживания, ощущения.
и в целом, подумайте, что бы вы могли добавить в свою жизнь? Какие мечты и планы на жизнь у вас были в молодости? Заброшенные хобби?
И также стоит обратить внимание на то, в каком состоянии ваша жена, что прибирается к вам? Может быть, она устала. И стоит дать ей отдохнуть, чтобы она смогла вернуться к вам наполненной и счастливой.
Александра Бадмаева, психолог-консультант, онлайн, Москва
Тапехин Алексей Павлович
Тапехин Алексей Павлович
Глеб, вы верно заметили, претензии и поиск виноватых сильно раскачивают партнерские отношения. Если это не останавливать, амплитуда будет только расти и кончится все печально. Чувство вины переносится довольно тяжело и со временем любой, даже психически здоровый индивид начнет отвечать симметрично, вы просто не сможете удержаться от этого ввиду человеческой природы, ваши инстинкты, рефлексы сделают все за вас. Это очевидная часть ситуации, можно было бы неосмотрительно взять ее за основу и свалить все на жену.
С другой стороны, жена ведь раньше себя вела в более дружественном ключе. Вполне возможно, что причина лежит где-то ниже и почти не видна рациональной части психики даже той стороны, которая, казалось бы, объективно провоцирует. Человек может неосознанно поддерживать конфликтную среду для возникновения и стабилизации чего-то, выгодного ему, закрывающего его потребности (или ожидания, которые он не может вербализировать). Например, секс стал слишком однообразным или излишне навязчивым, а в условиях конфликта его регулярность сильно проваливается, чего человек и добивается. Поддерживать конфликтную среду становится выгодно, при этом человек может сознательно не понимать данного факта.
Это лишь одно из предположений.
Причин может быть больше. Например, изменение гормонального фона жены, или вашего. Что могло бы сделать ее более настойчивой или даже в какой-то мере несдержанной, агрессивной, или вас более чувствительным к тому, что ранее вы не замечали.
Таким образом может проявлять себя и кризис. Как системный, то есть вас как семьи, так и личностный кого-то из вас. Выходов из кризиса, как известно, два. Причем, снимать болезненные симптомы категорически не рекомендуется, именно они и являются драйвером, пинающим вас и заставляющим искать новые приемы и принципы, меняться стратегически. Прятаться от необходимости трансформации, заглушать ее боль и растерянность алкоголем, девками, впечатлениями, экстримом, и даже социально одобряемым трудоголизмом - это верный путь вниз.
Это если изложить очень кратко. Можно начать с теста на гормоны, если все в порядке, тогда переходить к полноценному консультированию.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Глеб
Я вдруг понял, что мне не хватает именно ответных эмоций от партнера. Пусть я сам не достаточно ярко выражаю эмоции, но мне они нужны извне. Захотелось с кем то поговорить, с тем, кто разделяет мои интересы. Может что-то посоветовать и всё в этом духе.
Прекрасный для вас вариант психологической работы - групп-аналитическая психотерапия, я веду такую группу с постоянным составом участников в Институте Психологии по средам вечером, почитайте как это работает:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis
Плюс - глядя на ваш возраст - возникает мысль о "кризисе среднего возраста", скорее всего он не смог пройти вас стороной...
Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
