Здравствуйте. У моего супруга от первого брака есть сын 7-ми лет,который в большей проживает с нами. Так же у нас есть общий ребёнок. Мать мальчика принимает поверхностное отношение в жизни своего ребёнка.
Проблема заключается в том,что бОльшая часть ответственности за мальчика перекладывается на меня,муж считает,что я ДОЛЖНА быть ему мамой,не смотря на то,что его старший сын любит свою маму,да и я не хочу заниматься заместительной терапией. Из-за вечных перекладываний обязанностей по воспитанию этого ребёнка,меня начал раздражать сам ребёнок,я злюсь на мужа и его бывшую жену,разговоры о том,что их сын не моя зона ответственности не работают
Я понимаю,что он-ребёнок,что я «влезла» в их с отцом мир,но я уже не выдерживаю,потому что мальчик сложный:отсутствует самостоятельность и уважение к людям/чужому трудуот слова «совсем»,враньё и мелкие пакости в виде порванных документов это рутина. Я не могу дать ему настоящую любовь матери,я люблю своего сына так,как этого полюбить не смогу. Всё это отражается и на моем внутреннем состоянии и на отношениях с мужем,меня этот ребёнок и вся ситуация изводит так,что я думаю развестись и спокойно воспитывать своего ребёнка. Просто нет сил
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Элла! Ваша ситуация понятна. Мужчине принять ребенка жены легче, поскольку основная нагрузка (помыть, постирать, накормить, сделать уроки, записать в кружки, провести свободное время и т.д.) обычно ложится на женщину, т.е. в данном случае на родную мать.
Не родной же матери по сути взять на себя полную функцию мамы часто очень трудно, особенно когда ребенок достаточно взрослый, и у него есть родная мама.
Как решается эта проблема, если возможно ее решить? Объясните мужу, что вы не можете стать ребенку мамой, хоть вы и пытались наладить контакт. Вы - жена папы ребенка при живой матери. Вы занимаетесь бытом для всех, принимаете ребенка, не обижаете, не отталкиваете, общаетесь, но родительскими функциями должен заниматься отец, включая выполнение с ним уроков. Если он как отец не может или не хочет этого делать, то это тупик, из которого нет выхода. И ответственность за это будет лежать на нем.
Если вам нужна будет поддержка, обращайтесь, я готова вам помочь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
Алаторцева Людмила Александровна
Алаторцева Людмила Александровна
Здравствуйте, Элла!
Ваша ситуация, конечно, не проста. Здесь затронут вопрос Ваших личных границ. Отсюда и ваша агрессия, и это нормально.
Вы демонстрируете вполне взрослую позицию, не желая заменять ребенку его маму. Это ваш выбор и ваше желание, о котором Вы честно говорите мужу.
Ваш супруг может иметь представление о семейной жизни, отличное от Вашего. Отсюда и конфликт.
Первым шагом к решению проблемы может стать разговор с мужем по поводу сложившейся ситуации и четкое распределение обязанностей и зон ответственности в отношении ребенка. По результатам этого разговора уже и следует делать дальнейшие шаги и принимать решения.
Если все-таки есть желание сохранить брак и наладить отношения, то лучше обратиться к специалисту, семейному психологу, который поможет разобраться. Либо самостоятельно прийти на индивидуальную консультацию, в случае, если муж не захочет обращаться за помощью.
С уважением, Алаторцева Людмила - психолог в Санкт-Петербурге, кризисный психолог, арт-терапевт.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Элла, если вы говорите о том, что "уже нет сил", это говорит о том- вы уже взяли на себя ответственность "быть мамой", и теперь ваш супруг считает Полноценной функциональной мамой. То есть изначально вы не обозначили свою позицию и границу. Теперь, только изменение стереотипного поведения, может изменииь ситуацию. Разговор с супругом и разделение обязанностей, или передача ему права воспитания. Ведь это его сын.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
