Меня зовут Никита, мне 21 год.
Как бы глупо все не звучало, но мама мне не даёт жизни самостоятельной, отец ушел ещё в раннем детстве, и вот мы остались одни. С этого момента, мама меня одна воспитывала, всем обеспечивала, выучила, за что я ей конечно благодарен, она у меня достаточно важная (если так можно выразиться) все её уважают, она любит мной хвастаться, ибо я делаю как хочет она, закончил 11 классов, сдал эгэ, был в колледже, армии,
сейчас работаю в МВД, и параллельно учусь на вышке на юриста, я нормально зарабатываю, и дополнительно подрабатываю, в общем куда она хотела, туда я и пошел и учится и работать, ведь это стабильность, перспективы, как она думает, мной можно гордится....
У меня есть девушка которую я люблю и хочу с ней быть, но она продолжает мне указывать, порой возмущаться, орать если что то не понравится, не видит даже мою девушку рядом со мной, ведь просто ревнует меня к ней, ведь я её люблю и хочу съехаться, но мама хочет что бы я жил пока только с ней, оформили ипотеку на меня и жили спокойно, а я под её дудку все делал, как пай мальчик, но я хочу жить, и строить эту жизнь с тем кого люблю,
но маму обидеть не хочу, ведь она мне все дала, воспитала, и она это припоминает часто, мол и это твоя благодарность за все и тд и тп, все происходит через манипуляции и мы постоянно собачимся, она вечно не довольна всем, пустые наезды даже когда я ничего не делаю, и это тяжело, моя девушка тоже это видит, но я не могу выбрать между девушкой и мамой, конечно выбор должен быть очевиден но.. я не могу, может внушила мама мне уже что я для нее все должен делать, для двоих, но раз у неё жизнь не сложилась, и она никого не хочет видеть рядом с собой кроме меня, то почему я так же должен??? Мне правда очень тяжело, от этого я вечно подавленный и уже запутался, хотя с девушкой я правда счастлив и мне хорошо, но не буду ли я после этого предателем для родной мамы?
Здравствуйте, Никита!
с девушкой я правда счастлив и мне хорошо, но не буду ли я после этого предателем для родной мамы?
Вы нашли свою любовь, счастливы с девушкой и Вам хорошо с ней. Это здорово!
Но Вы переживаете, что таким образом предаёте маму.
Может ли сын предать маму, встретив свою любовь?
Давайте разбираться. Необходимо навести порядок в понятиях.
Что такое предательство?
Предательство - это нарушение верности, клятвы, обещания. Так?
Но разве Вы клялись быть верным маме как мужчина, клялись и обещали, что будете с ней и не будете с другой женщиной?
Если это так, то это, простите, уже инцест.
В этом-то и дело.
В психологии есть такое понятие как психологический инцест. Например, когда родитель психологически начинает воспринимать своего ребёнка как брачного партнёра. Если мы говорим про отношения мать-сын, то мама, как бы, выходит замуж за своего сына. С помощью сына удовлетворяет свои психологические потребности, которые могут лежать в плоскости мужско-женских отношений, но никак не детско-родительских.
Но, Никита, разве Вы муж для своей мамы?
Нет! Вы её сын! Тогда к чему переживания, что предаёте маму?
Задача родителя - не просто вырастить и дать образование своему ребёнку, но и отпустить своего ребёнка во взрослую, самостоятельную жизнь.
Мама замечательно справилась с первой частью этой задачи (воспитание, образование), а вот с сепарацией возникли сложности. Возможно причина именно в том, что психологически воспринимает Вас не только как сына, которого надо отпустить, но и как мужа,который будет удовлетворять её психологические потребности.
И Вы уже начали верить в это, раз боитесь оказаться предателем, будучи в отношениях со своей девушкой.
Никита, так кто Вы для своей матери: сын или муж?
Желательно навести теперь с своём сознании порядок в этих определениях.
Если самому сложно, то можно позаниматься с психологом. Оснавная тема, на мой взгляд - это сепарация от мамы.
С уважением,
Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ваша мама считает, что если она воспитывала вас одна, она положила всю свою жизнь к вашим ногам. И продолжает считать, что вы ей обязаны, должны слушаться ее во всем.
Это так называемая гиперопека и решить этот вопрос можно тольк поставив жесткие границы, что Вы будете сами решать свою жизнь. И сами выбирать людей для своей жизни. ЕЕ мнение важно, но все таки жить с этим человеком Вам, а не маме.
Поговорите с ней без критики, с пониманием ее жизненной ситуации. Через какое то время, она вынуждена будет смириться в вашим выбором.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
