Серьезно ли мое состояние?

Здравствуйте. Я уже обращалась к подобным сайтам в январе 2022 года, сейчас делаю это вновь, потому что ситуация усугубилась, как мне кажется.

Для полноты предоставляю текст моего первого обращения за январь:

"Мне 19 (в этом году будет 20). Учусь на втором курсе университета, с этого учебного года (с сентября 2021 или чуть раньше, с мая) начались проблемы с тревогой и ее восприятием. Я всю жизнь справлялась с проблемами сама, к психологам обращалась лишь в подростковом возрасте (14-16 лет) по совершенно другим причинам (семейным).

Сначала я просто перестала контролировать тревогу, мои мысли доходили до того, что мне думалось, будто умереть легче, чем сдать какой-либо экзамен или зачет (хотя я отличница, если можно так сказать; в школе тоже всегда училась хорошо; очень отстаивала свою позицию и мнение, была, так скажем, сама за себя).

В октябре-ноябре 2021 ситуация ухудшилась, в каникулы я выпала из жизни на несколько дней, все мои увлечения перестали приносить удовольствие, я несколько дней просто лежала и не могла ничего делать. Думала, у меня выгорание, потому что такое положение дел тогда сменилось резким приливом сил и желанием сделать много всего сразу.

Я порыве я начала учить новый язык, писать рассказ, много рисовать (это мое хобби). В дальнейшем все повторилось, снова упадок сил и усугубление состояния. Я делала много дел по учебе, не могла радоваться ничему, не могла думать о себе и своих проблемах в голове, потому что это вызывало приступ истерики. Я нервничала из-за любой мелкой проблемы, в один момент я уже просто не узнала себя в зеркале, что меня очень напугало. Будто я и не я одновременно, это даже дало расслабление на какое-то время, ведь благодаря этому я будто отделилась от тела и не чувствовала стыда и какой-то ответственности за свое поведение.

Так я не могла вернуться в "осознание" себя весь день. После приступы непонимания своей внешности стали короче, буквально иногда, когда смотрю на себя в зеркало. Такое состояние вперемешку со слезами было даже в Новый год. Я боюсь будущего, не могу думать ни о чем, что связано со мной, как с человеком, потому что испытываю страх, тревогу и желание закрыться от всех. Я хочу испариться, но при этом понимаю, что не могу без редкого общения с людьми. Я больше не хочу учиться, хочу лишь закрыться в комнате, лечь на пол и ничего не чувствовать.

В новогодние праздники я снова чувствовала себя лучше, провела их с близкими на даче. Вернувшись в город, я почувствовала, как снова испаряюсь как личность. На протяжении двух недель я плачу каждый день по вечерам и ночью, совершенно не могу ничего делать, устаю от любого действия (даже принятия ванны). Я не помню, когда в последний раз меняла одежду на чистую, у меня нет сил прибраться (хлам в комнате даже как-то создает уют и так мне не страшно).

Я не могу смотреться в зеркало, я не воспринимаю себя как себя, я довела себя до ужасного состояния, при этом питаюсь нормально, хотя есть желание заморить себя голодом и не выходить из комнаты целыми днями. Я не вижу своего будущего, мне страшно о нем думать, а если я начинаю, то снова слезы и истерика. Хочется забиться в угол. Я разговариваю с мамой и даже смеюсь с ней, когда она приходит с работы, могу отвлечься, но если тема разговора хоть немного затрагивает болезненную мне тему, то слезы и ком в горле, желание причинить себе вред и исчезнуть. Сейчас я тоже не могу писать все это без слез.

Я чувствую себя человеком, который никогда ничего не добьется в жизни, я испытываю страх и тревогу постоянно, мне не хочется выходить в общество, у меня ощущение, что все используют меня, я будто никогда не испытывала никаких искренних чувств, не знаю, что такое радость и любовь, я боюсь следующего семестра, я так сильно хочу ничего не чувствовать. Я ничтожество, а моим близким людям очень тяжело со мной.

Я не могу удержать свое внимание на одной вещи слишком долго, я теряю интерес очень быстро и ничего из себя не представляю. Я всегда справлялась со своими проблемами сама и была сильным человеком, но у меня не осталось сил. Мне кажется, будто я лишь привлекаю к себе внимание, все выдумываю, никаких отклонений в поведении у меня нет. Я вообще не знаю, что я испытываю на самом деле, я не понимаю, кто я и что я. Я не знаю, что мне делать."

Подобное состояние как-то стало нейтральным с конца февраля и по конец мая.

С конца-середины мая я почувствовала новый прилив страха, паники, нехватки сил. На учебе выдался шанс пройти отличную практику – мои мысли лишь о том, что я подведу этих людей, я не достойна подобного, все меня переоценивают и так далее. Снова слезы без ведомых причин каждый день, очень сбился режим сна, спала мало, максимум часов шесть, поздно ложилась.

Я начала вести своеобразный личный дневник, где писала каждый раз свои чувства в очередной "прилив" плохого самочувствия, прямо в самый пик. Вот пример одной из записей за начало июня: "Мне плохо, но ничего плохого не происходит, я хочу убить себя за придумки и выставление себя бедненькой и слабенькой. Все в моей жизни прекрасно, я как с*ка и тварь, какого черта, свернуть мне голову".

В это же время я заметила, что меня начало тошнить от мыслей в голове. Когда смотрела на людей, когда слушала песни. Меня тошнило почти каждый день, иногда несколько раз за день. В обычное время тошнота очень редко случается, меня не укачивает в транспорте.

Один раз была ситуация, когда я лежала в ванне и мне подумалось о том, что будь там любой электроприбор – я бы кинула ее в воду, причем эти мысли были без какого-либо страха умереть, просто спокойный поток в голове. Но как только я вспомнила об этом случае через несколько дней – меня охватила паника, мне на секунду показалось, что я прямо сейчас возьму и сделаю это, хотя я была в другой квартире, в спальне, без возможности причинить себе вред.

В это же время я отвлекалась на игру на телефоне с возможностью общаться там с другими игроками. Я, незадумываясь, создала себе там образ совершенно другого человека, которым я не являюсь, но который был мне интересен и интересен людям в чате. Можно сказать, что я нагло обманывала тех, с кем там общалась. Аудитория игры - 25-35 летние люди, мне очень стыдно за то, что я ввела их в замешательство. У меня есть стабильные отношения, но в игре я, отыгрывая выдуманную "роль", флиртовала с другими людьми в чате.

Стоит отметить, что я вообще необщительный человек, что в сети, что в реальной жизни. Но тогда меня просто затянуло, я сбила режим еще сильнее. В последствии я испытала очень сильный страх и ненависть к себе за то, что я обманула всех, поэтому игру я удалила.

Все сопутствующие симптомы продолжались. Я чувствовала себя ущербной, могла словить сильную панику (один раз я искренне поверила в то, что ослепну).

Также хочу сказать, что в мае и за пару месяцев до этого у меня был сонный паралич, хотя за все мои 20 лет такого раньше никогда не было. Это было невообразимо страшно, я думала, что умру от остановки сердца.

Где-то с середины июня мое состояние переменилось. Я стала раздражительнее, несколько раз не из-за чего ссорилась с родными, потому что меня раздражало их поведение. За два месяца я похудела, и поэтому в последние пять-шесть дней я резко начала ощущать себя сексуальной, красивой, у меня возросло половое влечение. Очень сильно возрасло.

Мои желания доходили до того, что я хочу выкладывать свои откровенные фото в интернете, хочу, чтобы мне писали о том, какая я красивая. Моя самооценка буквально взлетела до небес. Я вульгарно и ярко красилась, фотографировалась непристойным образом и находилась на грани того, чтобы и вправду выложить эти фото, хоть и понимаю, что это будет ужасным поступком. Повторюсь, у меня есть стабильные отношения, но мои мысли находятся за их гранью, я буквально представляю себя с другими, как я сплю с кем-то другим (не кем-то конкретным). Я выхожу на улицу в короткой и обтягивающей одежде, я хочу, чтобы на меня пялились.

Также я стала больше контактировать с людьми, сама звать гулять, хотя никогда так не делаю в обычной жизни.

Подобное состояние было у меня больше года назад: тогда я согласилась пойти в ресторан с незнакомым мне человеком с сайта знакомств, будучи в отношениях, но в последний момент все же заблокировала номер этого мужчины. Я знала, чем бы закончился ужин, но мне тогда этого очень хотелось.

Сейчас режим все еще сильно сбит, но сплю я очень много.

Я постаралась максимально полно изобразить имеющуюся ситуацию. Когда мне было морально плохо я тоже думала о том, чтобы спросить о своем состоянии, но заведомо осознавала, что к психологу/психотерапевту/психиатру не пойду. Сейчас же я просто моментами пугаюсь, что изменю своему партнеру или натворю глупостей.

Также хотелось сказать, что на протяжении нескольких месяцев меня преследует ощущение, что за мной кто-то наблюдает, когда я нахожусь дома. Краем глаза ловлю страшные и изуродованные образы в дверных проёмах, чаще всего перед сном, в темноте. Недавно была слуховая галлюцинация того, как кто-то подполз к кровати и начал чавкать. В такие моменты у меня ускоряется сердцебиение и очень хочется кричать, совершенно не могу думать об этом, потому что я начинаю снова невольно все это ощущать, будто любыми мыслями вызываю это существо. Сейчас, когда пишу об этом, снова начинается паника, пришлось включать свет в комнате, чтобы убедиться, что никого нет.

Я здесь для того, чтобы мне ответили на вопрос: ВСЕ это может быть чем-то серьезным или нет? Я должна знать, следует ли мне обращаться к специалисту или, как я писала выше, я просто надумываю. Мне нужно примерное понимание того, во что это все может вылиться, если бездействовать.