8 месяцев назад развелись с мужем. Инициатором развода была я , он долго не соглашался, вёл себя не адекватно , не отпускал, преследовал. Может быть в силу его возраста или скорее незрелости наш брак стал просто адом(( ему 23, мне 31 на данный момент. В браке мы прожили около года, даже меньше. До этого пол года встречались.
Я изначально чувствовала, что он не готов к семье, что мы не пара, но желание меня завоевать перекрыло ему здравый смысл.. он решил жениться. А мне здравый смысл перекрыла страсть и желание любви, семьи, ребёнка. Типа сколько можно перебирать, думала я. Уже возраст.
После того как я согласилась на предложение и мы начали готовиться к свадьбе, он показал всю свою суть.. неуважительное, наплевательское отношение, агрессия, постоянные взаимные претензии..он хотел от меня нежности , ласки, материнской заботы, я бы даже сказала.. и ,чтобы ,я проводила время только с ним, жертвуя своим личным временем и интересами.. а я хотела, чтобы он был мужчиной и ждала мужских поступков, помощи, поддержки, в итоге никто из нас никак себя не проявлял, ссоры продолжались, я очень страдала рядом с ним, меня все в нем раздражало..
Мы постоянно ругались, разные цели, разные ценности, разные уровни развития, круг общения, нас сближал только секс. Меня безумно к нему тянуло физически и это единственное , что удерживало..я забеременела и после того как я потеряла ребёнка и он меня не поддержал, оставил наедине с «моей» проблемой, я решила, что этого уже простить не смогу, данное событие стало точкой невозврата.. но я все равно , как мне казалось, любила его и хотела, чтобы он изменился и что-то начал делать после, но увы.. только слова и ничего более. Просто бегал за мной как собака, как он сам потом и выразился.
После подачи заявления мы никак не взаимодействовали, я начала общаться с другим мужчиной, это произошло случайно, у нас закрутился роман, который стал для меня некой отдушиной, я увидела как может себя вести мужчина, а не мальчик, мне было хорошо с ним, я вообще не вспоминала о муже. Но, когда мы с этим мужчиной разошлись, точнее он исчез, я почувствовала свою ненужность и снова подбитая самооценка.. и я начала тосковать по бывшему мужу, это уже было после развода. Он снова был одержим мной, я получила дозу любви и мне хотелось от него отдалиться. Но после того как он узнал о мужчине, резко поменял своё отношение, считая , что я поступила не порядочно и не честно. Ведь мы ещё не развелись.
И тут уже он отдалился.. я отпустила его. Взяла себя в руки на время.. но пришёл момент, когда я снова затосковала, стали сниться нежные сны с ним, мне захотелось опять его увидеть. Он не противился, но при встрече всячески показывал обиду. Мне не хватало той самой любви от него, как так?, ведь он всегда был мной одержим. Таких встреч было ещё несколько, меня то отпускало, то снова тоска и я ему пишу. Каждый раз страсть и нежность все равно были..хоть и вместе с внешней холодностью от обиды с его стороны.
И вот, после очередной такой встречи , , поговорив с ним , я убедилась , что этот человек кроме разочарования уже больше ничего не приносит. Но меня держат эмоции, это дорога в никуда. Решила отрезать. Отпустило. Нужно идти дальше.. но тут я вижу его с другой! Я понимаю , что он с ней уже давно, что он быстренько нашёл себе, но это ему не мешало все равно соглашаться на встречи со мной, спать со мной и мне стало так обидно, так больно. Что обманывал, что вёл двойную игру, я понимала, что это его лечение, что это месть.. но мне не становится легче, я увидела, что она моложе, что она красивее. Начала сравнивать, самооценка падать , вспомнились его слова на эмоциях: зачем я женился на старой деве..
Я пыталась утешить себя тем, что если б он ее любил, не ездил бы ко мне. Но ничего не помогает! Теперь одержима я.. и я не хочу его вернуть, я лишь хочу быть уверенной, что я лучше, чем она и что он все равно любит меня, не ее. Я не хочу, чтобы он был счастлив с ней, ведь я одна , а он в отношениях, причём уже не один месяц( хоть за качество я и не знаю. Меня сводит с ума одиночество, страх остаться одной, задетое самолюбие, мою любимую игрушку отобрали, теперь он целует и обнимает ее , а не меня( я вечерами одна, а он вечерами с ней(( он больше не даёт мне тех эмоций. Что это? Зависимость?
Низкая самооценка? Привычка страдать? Как выйти из этого состояния? Как перестать думать о нем и о ней?Я каждый день жую ментальную жвачку. Сны снятся, что он приходит, что я все равно лучше для него , что он идёт именно ко мне. Я понимаю, что если б он сейчас пришёл и стал бы моим, вскоре интерес к нему вновь бы пропал. Почему все это происходит? Ведь я сама от него отказалась, выбрала себя… он не мой мужчина, мне с ним было не спокойно, плохо. Как скорее залечить раны , отпустить и встретить того самого мужчину , с кем я буду по-настоящему счастлива.. за это время я общалась не с одним, но либо я не та, либо они не те.
Кажется, что я уже не смогу никого так полюбить как полюбила его.. хотя понимаю, что это была не любовь. У меня есть ощущение , что я не достаточно хороша для достойного, успешного, зрелого психологически , привлекательного мужчины, но на меньшее я не согласна.. что мне делать?( заранее спасибо
Котова Виктория Викторовна
Котова Виктория Викторовна
Кристина, добрый день!
Расставание проживается в течение 1 года обычно. С психологом порой бывает быстрее, если работать. А одиночку может дольше. Вам необходимо научиться жить без оглядки на прошлые отношения, завершить их и просто не думать о них. Вы спросите ,КАК? Есть техники. Но возможно, это будет не та быстро, не за 1 сессию. Но выход есть. Вы сможете быть самостоятельно и выстраивать свою жизнь, идти в новые отношения, если захотите.
Зачем-то эти отношения были в вашей жизни. Не просто так. Каждый человек что-то дает через свой опыт, проживая с нами частичку жизни.
Буду рада помочь!
Виктория Котова, глубинно-ориентированный психолог.
4500 Рублей
Кристина, здравствуйте.
Вероятно, что всему виной Ваша низкая самоценность, которая по какой-то, пока не очень понятной из Вашего обращения причине, целиком и полностью зависит от оценки Вас другим человеком.
я лишь хочу быть уверенной, что я лучше, чем она
Помните замечательную сказку про Спящую Царевну, в ней мачеха из ревности к падчерице места себе не находила, все сравнивала и сравнивала себя с ней, а мерилом её "милоты" было зеркальце, которому она и задавала вопрос: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи я ль на свете всех милее, всех приятней и милее." Помните?
Уязвленное самолюбие не давало покоя Царице, финал сказки весьма тривиален.
Работать стоит над повышением чувства уверенности в себе, своих силах и женской привлекательности.
Так же стоит уделить внимание проблеме брошенности, покинутости.
Зависимости и созависимости в отношениях, чувству ревности как неудовлетворенной потребности во внимании.
Полагаю Вам стоит ознакомиться с книгой Д. и Д. Шарфф "Терапия пар в объектных отношениях" Написана простым человеческим языком.
У меня есть ощущение , что я не достаточно хороша для достойного, успешного, зрелого психологически , привлекательного мужчины, но на меньшее я не согласна.. что мне делать
Согласно написанного выше - это Ваша основная проблема мешающая чувствовать себя легко и комфортно.
Обращайтесь, будем работать.
Моя статья Вам в помощь
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Кристина, здравствуйте.
Вы, вероятно, мыслите в верном направлении.
Поэтому пррдолжайте поддерживать себя, прислушиваться к себе!
Главное и основное для Вас сейчас- это научиться быть в ладу с самой собой, не предавать саму себя, чтобы наладить отношения с кем-либо ещё.
Здравствуйте Кристина! Вам нужно найти себя и повысить свою самооценку, тогда и мужчина достойный вас, найдется. Пока вы себя не цените, поэтому попался молодой, который хочет легкого секса, что вам пока и нужно было для поднятия самооценки. Меня хочет молодой -значит я востребована. Но это заблуждение, самообман. С ним ничего вам не "светит".
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Кристина
31.08.2022Спасибо за ответ!Четко, по делу, прямо в лоб) Есть над чем подумать.
Тюрина Марина Викторовна
Тюрина Марина Викторовна
Здравствуйте, Кристина! В вашем вопросе есть много ответов, вы сами себе отвечаете. Вам нужно осознать, что принимая решение выйти за муж за этого мужчину, вы пошли на самообман, решили подтушевать то, что сильно выпирало, отказались слушать свой внутренний голос ради чего? - ради того, чтобы быть как все - иметь семью и детей, соответствовать нормам общества. И еще один момент - настойчивость парня потешила вашу "корону", быть завоеванной принцессой как в сказке мечтает чуть ли не каждая девочка. (т.е. вы "как бы" разрешили ему с барского плеча себя завоевать)
Повысить таким образом свою самооценку на тот момент было привлекательнее, чем продолжать поиски "того самого".
Дальше - понятно, иллюзии рассыпались о реальность. Не буду здесь сильно останавливаться, тут важно прожить свои неразделенные чувства (потери ребенка, гнев на мужа).
Вы сами говорите, что он вам не нужен, вам нужно это ощущение исключительности и завоеванной принцессы, которое он вам давал в самом начале. Так уж устроена психика, что ей проще идти по старым (пусть ржавым) рельсам, чем прокладывать новые. И все бы ничего, но только место уже занято. Что произойдет, если вы будете счастливее, или лучше чем она? Есть подозрение, что ваша "корона" вернется на место.
Да, вы правы - низкая самооценка есть, и она зависит от ваших успехов (на разных фронтах - скорее всего не только любовных), взгляд на себя через призму успеха другого - это всегда зависимость от других. Самоценность она всегда с нами, чтобы не происходило в личной жизни других людей. Первое, над чем вам нужно работать это над выращиванием свой самоценности.
Зависимость? - нет, скорее созависимость. Происходит, когда удовлетворение наших потребностей мы приписываем другим людям. Например, не быть одинокой, чувствовать нужность, самооценка поднимается, когда я знаю, что у других хуже, чем у меня.
Другие люди не обязаны удовлетворять наши потребности, если только это не наши родители и нам не 3 месяца от роду. Другие люди не игрушки, не средства повышения статуса в своих глазах.
Чтобы в жизнь пришли те мужчины, о которых вы мечтаете, нужно стать такой же как они - зрелой психологически. Как - начать работать со своей самоценностью, научиться самостоятельно закрывать свои потребности для начала, чтобы не использовать мужчин и других людей для этих целей.
Обращайтесь!
Психолог Марина Тюрина, г. Самара
Кристина
31.08.2022Благодарю вас за столь развернутый ответ! Очень откликается, хоть и не хочется признавать,что все это правда. Много инсайтов, есть над чем работать.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Кристина
31.08.2022Интересно, спасибо, но ничего не понятно...
Здравствуйте!
Завершенные отношения, требуют полного психоэмоционального проживания. Качели туда-сюда не годятся. Решать проблему нужно качественно и решительно.
Психотерапия.
Для того, чтоб встретить достойного мужчину, именно такого, какой нужен вам, и построить с ним здоровые, зрелые отношения, необходимо решить свои незавершённые и деструктивные проблемы.
Кристина Сергеевна Попович
практический психолог, Таганрог
Кристина
31.08.2022Спасибо!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Кристина
31.08.2022Благодарю за ответ! Да, вы правы, у меня есть проблемы с самооценкой, самоценностью, в контексте внешней привлекательности. Есть комплексы из детства, связанные с этим. Спасибо за рекомендованную литературу. Скажите пожалуйста, проблема брошенности, покинутости могла появиться после развода родителей, пусть это событие произошло не в детстве. Родители развелись, когда я уже поступила в институт, но до того момента отношений с мужчинами у меня не было, кроме детской влюбленности. С разводом родителей и их отсутствия в моей жизни, я стала больше нуждаться в любви, активно искала отношений, парня, нашла , но в отношениях счастлива не была. Ушла. Затем появился новый парень так же для компенсации в любви, так же счастлива не была, ушла. И вот после всего этого отношения с теми, кто мне искренне нравился и нравится, не складываются. Возможно, это и есть травма покинутого? Когда боишься эмоциональной близости, когда боишься довериться,когда выбираешь "безопасных" мужчин?