Dсё в моих руках?

Здравствуйте, Дана!

Не понятно, какие сложности в Ваших отношениях. Чего Вам не хватает, что не устраивает. Понятно лишь, что Вам одиноко и не хватает материнского тепла и поддержки. Частично их восполняет женщина, о которой Вы пишете. Но не понятно, что Вас не устраивает в этих отношениях. Если хотите, чтобы Вам помогли, напишите конкретнее, или приходите на консультацию. Галина.

Здравствуйте, Дана! В Вашем послании чувствуется некая "подвешенность" и неопределенность, нет психологической стабильности. Но из самой информации непонятно, что фактически происходит в Вашей жизни. Вы спрашиваете "что делать?". Если готовы, то разбираться, какие потребности удовлетворяет эта женщина, что Вы ее считате такой близкой Вам, отгоревать потерю мамы, наметить перспективы в своей жизни, найти ресурсы. Все это можно сделать с психологом. Надумаете, обращайтесь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Согласен, если человек общается из жалости, то это  - не отношения...

Если из-за работы - еще хуже.

Самое сложное - Ваша жизнь без любви....

Даже не знаю, что сказать..., что пред-положить...

Что предложить...

Разобраться...?

Попытаться понять - себя...?

Вопросы..., вопросы...

Приходите - будем разбироаться.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Дана! Если я правильно поняла, Вы хотите от своей начальницы получить удовлетворение тех потребностей, которые она удовлетворить не может, потому что не является Вашей мамой. Мне очень жаль Вас разочаровывать, но перенося на нее свои чувства и ожидания Вы не сможете получить то, что хотите. Она не тот человек, которого Вы видите в ней. Не удивительно, что она устает от таких взаимоотношений. Вы потеряли маму в непростой период взросления, сочувствую Вам. Но сейчас Вы уже не девочка-подросток и можете учиться и решать свои затруднения самостоятельно, по-взрослому. По возможности поработайте с психотерапевтом очно. Желаю Вам найти ресурсы для развития своей внутренней Женщины! Татьяна.

Здравствуйте Дана!

Я сочувствую Вам, что Вы так рано остались без мамы и много от нее недополучили. Да, можно получать какое-то внимание и ласку от другого человека. Но думаю, что в случае с Вашей начальницей это не лучший вариант. Она одновременно оказывается и в роли мамы, и в роли начальницы. А это, согласитесь, две очень разные роли. Вполне естественно, что она устает "тащить" их на себе. А тащить приходится. Потому что судя по всему, она испытывает к Вам симпатию и сочувствие.

Но в Вашей ситуации все-таки было полезней обратиться на личную консультацию, чтобы отгоревать уже смерть мамы и научиться выстраивать другие отношения с людьми. Не "ребенок-родитель", а "взрослый-взрослый".

Удачи! Светлана.

     Здравствуйте, Дана! Вам необходимо обратиться на личную встречу к психологу, который поможет  Вам проработать Ваши незавершенные отношения с мамой, которой уже нет в живых, к сожалению! И тогда, Ваше отношение к реальности, как и людям окружающим  Вас – поменяется! Станет легче Вам и этой женщине, так как, реальность такова, что ни при каких существующих обстоятельствах – она не заменит Вам – реальную Вашу маму!!!  А Ваша мама будет жива в Вашей памяти столько, сколько Вы будите помнить о ней, а затем, рассказывать своим детям… Только говорить Вы станете из легкой грусти и любви К СВОЕЙ МАМЕ, оставаясь в НАСТОЯЩЕМ И СТРОЯ СВОЮ ЖИЗНЬ, ИСХОДЯ ИЗ ТОЙ РЕАЛЬНОСТИ, КОТОРАЯ ЕСТЬ СЕЙЧАС В ВАШЕЙ ЖИЗНИ!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Дана. Вы тоскуете по маме, и Вам кажется, что Вы совсем одна, и поэтому готовы любое человеческое участие принять за материнское отношение. Особенно со стороны женщины более старшего возраста (тем более, что эти отношения длятся с 17-18 лет). Но,  как бы Вам ни хотелось, она не Ваша мама. И дать Вам материнскую любовь не может. Она и так Вас поддерживает в меру своих возможностей. Непонятно совершенно, какие отношения Вы с ней пытаетесь выяснять. И что значит «нелегкие отношения»? Она не может Вас удочерить, может только поддержать по-дружески. Но Вам уже 22 года, и Вы сами взрослый человек, и, несмотря на то, что девочка-подросток в Вас тоскует по маме и ищет маминого участия, Вам все равно 22 года. И у Вас гораздо больше ресурсов для самоподдержки. И у Вас есть все возможности не искать так настойчиво поддержки и участия этой женщины. Она же не отказывается быть с Вами, но делает для Вас то, что может на данный момент. Но отвечать за Вашу жизнь она не может, здесь действительно все зависит от Вас. Вам нужно дорасти внутренне до своего возраста, и принять то, что Вы уже взрослая. Взрослая не значит одинокая, просто Вы сможете больше опираться на саму себя. И этой женщине будет с Вами проще. Да и самой Вам станет проще жить.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Дана!

Я сочувствую Вам в то, что Вы рано потеряли маму и остались без материнской поддержки и любви. Но никто Вам мамой стать уже не сможет. То, что Вы ищете ей замену по-человечески понятно, но это не совсем эффективный путь, на мой взгляд. У той женщины двое своих детей, и материнские чувства ей есть кому выражать. Вам она хорошей мамой стать не сможет. А вот найти поддержку и любовь в другом виде Вы можете, и это будет вполне здорово. Это могут быть друзья, партнёры, собственные дети, да кто угодно, готовый давать Вам любовь и поддержку. Таких на самом деле вокруг Вас много, просто, ища именно вторую маму, Вы не замечаете их и остаётесь одинокой, а это очень жаль. Попробуйте переформулировать свою цель, ищите не маму, а поддержку, участие, любовь, другие чувства, которых Вам не хватает пока. Но не ищите замену своей маме, это невозможно, это утрата, которую не восполнить, и это надо принять и пережить. Возможно, именно недопережитое горе утраты мамы и не даёт Вам сейчас чувствовать себя счастливой и довольной жизнью. Я профессионально работаю с утратами, готова быть Вам полезной. Всего наилучшего, Елена.