Любовный треугольник

Здравствуйте, Алия! Вы правильно ставите вопрос -как грамотно выйти из треугольника. Забыть его - не знаю, возможно ли это, можно помнить и все равно жить нормально. Для этого Вам нужно отреагировать все свои чувства, связанные с этой ситуацией, разобраться в себе, чего Вы хотите на данный момент, и понять, как дальше продолжать жить, какие шаги предпринять для этого. Как жене вести себя - зависит от того,что Вы хотите. Если у Вас столько переживаний, Вы можете сегодня чувствовать одно, завтра - другое. Как только Вы точно определитесь, примете решение, тогда и предпринимайте шаги для разрешения этой ситуации. Постарайтесь думать о себе, о своих потребностях, сделайте то, что хотели сделать давно, но не получалось, походите на расслабляющий массаж. Что касается мужа, то, насколько я поняла, он тоже не может определиться. Поговорите с ним откровенно, что он хочет, возможно, ему нужно время, чтобы принять окончательное решение. В любом случае, Вам желательно прийти к психологу, чтобы разобраться со с своими чувствами. Приходите, буду рада помочь. С уважением, Асель.

Здравствуйте Алия!

Я бы все-таки посоветовала Вам поразбираться - почему же все так вышло, чтобы эта ситуация не повторилась еще раз, только уже с другим мужчиной. У меня впечатление, что ни Вы, ни муж не хотите принимать ответственности за отношения и прийти  уже к чему-то определенному: либо вы расходитесь, либо обсуждаете ситуацию, проговариваете все моменты, которые вас обоих в браке не устраивают и живете с учетом всех этих моментов. Сейчас же в ваших отношениях еще и любовница участвует. Вы уже с ней выясняете Ваши отношения с мужем. На мой взгляд это неэффективно. Вы же хотите с мужем отношений, а не с его любовницей.

Светлана.

Здравствуйте, Алия!

В ситуации, запутанной, подобно Вашей, действительно полезно отдаление друг от друга, чтобы начать различать: кому и какие чувства принадлежат. Не спешите делать поспешные и резкие шаги, если решение внтренне еще не принято. И обратитесь к психологу. Действительно полезно грамотно закончить отношения с прошлым, чтобы выстроить более радостное будущее. Всего доброго. Буду рада сотрудничеству с Вами. Галина.

АЛИЯ!

В любовном  треугольнике всегда есть - жертва ,преследователь и спасатель!

Причем  один и тот же человек успешно по нему перемещается и бывает то в роли жертвы ,то спасателя - то преследователя!  В роли кого  ВЫ себя сейчас ощущаете...? Треугольник  может  существовать всю жизнь и переходить  из покаления в покаление - можно сказать - *семейный симптом*!  Единственный выход - отслеживать смену фигур и осознавать это!  Вам нужна помощь психолога, если хотите семейного счастья и любви!  Не затягивайте симптом!

С ув. Ольга В.

Здравствуйте, Алия! Если Вы настроены решительно на изменения, то Вам нужна реальная психологическая помощь в ДИАЛОГЕ с профессионалом, в живом КОНТАКТЕ, а не в письменных советах. Для этого выберете себе психолога в Алматы и походите на личную терапию, и, результат даст о себе знать, так как, пришло время действовать самой и брать ответственность за свои изменения! Завершив то, что до сих пор Вас мучило и тяготило, - Вы выйдите на новые отношения, которые станут Вас устраивать,и, кстати, это могут быть даже отношения со своим мужем, но только уже совершенно в новом качестве, или, с тем мужчиной, с которым Ваши взгляды станут совпадать, как и Ваши ценности; и тогда, в этих отношениях - Вы с мужем расстанетесь мирно и спокойно. Обращайтесь. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Алия. Так Вы хотите закончить отношения, или все-таки нет? Муж пытается переехать и никак не находит квартиру, Вы же до сих пор пытаетесь вести себя как его жена (даже вопрос задаете «Как мне, как жене, вести себя в такой ситуации?», хотя при этом говорите о разрыве. При этом на развод не подаете. По всем признакам, Вы не хотите с ним расставаться. Вам трудно и страшно потерять эти отношения, поэтому ситуация никак не решается. Вы как будто ждете, что муж сам решит ситуацию, и передаете ответственность за ваши семейные отношения мужу. Но ведь не только он запутался, Вы тоже. Вы стали конкурировать с его любовницей за мужа, а он сам при этом никаких действий не предпринимает.  Ваш муж такой какой есть, и Вам остается только принять это. Либо не принимать. Вам нужно самой для себя принять решение, что Вы будете делать со своей жизнью, учитывая эти условия. И тогда у вас есть шансы на изменения. И тогда Вы сможете выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для себя. Готова Вам помочь в большем понимании себя и поиска пути к новой жизни.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Алия!

Чтобы разрешить любую проблемную ситуацию, нужен, в общем-то, один и тот же алгоритм действий. Вначале нужно понять и выразить свои чувства по поводу событий и людей в этой ситуации. Думаю, у Вас много чувств и к мужу, и к его любовнице, и к себе самой. Все эти чувства нужно осознать, выразить и осмыслить. Если этого не сделать, эти чувства будут всё равно руководить нашими поступками, но уже как бы "подпольно", так, что мы сами не будем осознавать, почему мы так поступаем. Это не лучший вариант, ибо здесь нет осмысленности и ответственности. После того, как чувства осознаны и выражены, нужен анализ ситуации с поиском наиболее подходящего решения проблемы. А выходы из тупика появляются как раз после того, как ситуация принята и прожита через чувства. До этого момента кажется, что выхода нет. Это не так, конечно, выходы есть всегда, просто надо создать самому себе условия, чтобы их начать видеть. Если обратитесь к психологу, решение можно найти быстрее и эффективнее. Всего наилучшего, Елена.