- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, что делать?
У меня такая проблема: моя мать периодически любит пить. 4-5 банок пива вполне достаточно для того, чтобы она начинала ко мне очень сильно придираться и оскорблять.
Мне 22 года, я студентка 2 курса ВУЗа. Живу с матерью, других более близких родственников нет. Причём хочу заметить, что мы вот уже 5 лет живём на съёмном жилье (мотаемся по съёмным комнатам). Естественно, живу я в одной комнате с ней.
Отец мой давно запропастился. Честно сказать, он тоже та ещё свинья, нас бросил и отказывается общаться. Он был военным артистом и мы стояли в очереди на квартиру. Он не стал ничего делать для ускорения получения квартиры, ему и так было хорошо. Я думаю, что всё-таки значительная доля вины моей матери в этом есть - зная его характер, она вполне могла добиться своего. У неё самой очень противный характер, а ещё она считает, что очень умная и гениальная. Но вот незадача - с такими амбициями работает не по профессии за маленькую зарплату.
Ну так вот, с раннего детства я помню, что она пила, причём даже уходила в запои и уже тогда начинала меня доставать. Но её как-то удерживали и она пила реже и без запоев. Когда умерли мои бабушка и дедушка по материнской линии (которые пытались с этим бороться), она стала снова пить с перебоями и оскорблять меня. Она без моего желания запихнула меня учиться в школу при Консерватории, в которой я провела 4 самых ужасных года обучения и эмоционального буллинга.
Мне было очень тяжело учиться и преподаватели никогда не преминули указать на то, что "ты бездарность и тупица". Как-то отучившись всё это время (потому что "как же, тебе нужен хороший диплом!"), не смогла поступить в Консерваторию просто потому что нужных связей у меня не было и на тот факультет, на который я хотела поступить, нужно было ещё и подкупить принимающих экзамены преподавателей (потому как точно баллы мне занижали по сравнению с остальными). То она меня поддерживала-поддерживала, но в итоге устроила мне разнос (естественно, не на трезвую голову), что это я во всём виновата и вообще это моя вина в том, что умерли бабушка и дедушка. Я была в шоке!
Но в итоге я поступила хоть и не в столь престижный Вуз, но зато в нормальный и ментально здоровый коллектив, где меня никто не унижает.
Но мать тем не менее, со странной периодичностью, обычно вечером после работы (да и в выходные), выпивает n-ое количество банок пива и часто из-за какой-то мелочи начинает меня оскорблять и говорить: "Воспитала на свою голову". Я и так пытаюсь вести себя очень осторожно, но это почти не работает!
Я больше чем уверена, что меня она никогда не любила, ведь за всю свою недолгую жизнь я никогда не слышала от неё слов: "я тебя люблю" или "я тобой горжусь". Только "ты должна". Возможно, я была нежеланным ребёнком, ведь по её словам, отца моего она никогда не любила. Любит, похоже, она только себя. Теперь же она выплёскивает всю свою желчь на меня. Мне больно и обидно, у меня очень восприимчивая нервная система, я каждый раз переживаю. Честно говоря, из-за её всех этих пьянок я понимаю, что моей любви к ней уже давно не осталось. Но ничего сделать я не могу, ведь она моя мать. Бросить её я тоже не могу, потому что у неё куча болячек, да и сама она меня от себя не отпустит.
Лично я мечтаю какое-то время пожить в одиночестве и спокойствии.
Подскажите пожалуйста, как мне вообще вести себя и что сделать, чтобы она наконец от меня отвязалась? Я устала.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Алина
Я больше чем уверена, что меня она никогда не любила, ведь за всю свою недолгую жизнь я никогда не слышала от неё слов: "я тебя люблю" или "я тобой горжусь". Только "ты должна". Возможно, я была нежеланным ребёнком, ведь по её словам, отца моего она никогда не любила. Любит, похоже, она только себя. Теперь же она выплёскивает всю свою желчь на меня.
Почитайте хорошую книгу про взаимоотношениия матерей и их взрослых дочерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi
Там же, в разделе "книги" на моём сайте - я бы рекомендовал вам почитать ещё и первую в списке.
Алина
Подскажите пожалуйста, как мне вообще вести себя и что сделать, чтобы она наконец от меня отвязалась? Я устала.
Простраивать максимальные границы, дистанцироваться. Только так можно вырваться из созависимых отношений:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti
К счастью вы указали что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Игнатьева Ирина
Игнатьева Ирина
Добрый день!
Сочувствую вам, что вы оказались в такой ситуации. Ваше состояние называется созависимость. А у вашей матери, соответственно, алкогольная зависимость.
Выход -вам идти в работу к психологу в Москве и прорабатывать вашу созависимость, вашей матери по хорошему надо лечиться в реабилитации.
Сами вы ее не спасете, а ваше состояние будет только ухудшаться.
Желательно, конечно, дистанцироваться от матери, если это совсем невозможно, начните ходить к психологу, который работает с созависимыми.
В противном случае вы можете попасть в отношения с зависимым мужчиной. Потому что вы привыкли спасать свою мать.
Желаю удачи вам!
Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн
Прекращайте «спасать» маму, а начните спасать себя.
«Синдром Богородицы»
Если рассуждать в парадигме сказкотерапии, то «синдром богородицы»подробно описывается в сказке «Аленький цветочек», «Красавица и чудовище». К сожалению, в жизни сказки не всегда заканчиваются хорошо, если быть точнее, то это всего лишь сказка, а в сказках обычно придуман хороший конец, но в жизни это просто не срабатывает.
«Синдром Богородицы» -это поведение человека(женщин, которое направлено на исправление и перевоспитание другого человека (мужчины); для того чтобы привести его к духовному совершенству. В психотерапии для мужчин в таких ситуациях используют название «синдром Бога». Страдают подобным: жены алкоголиков, родители наркоманов, травмирование детством мужчины, желающие подчинить контролю свою женщину, «спасатели» жертв из треугольника Карпмана.
Причина по которой люди свое поведение строят по принципу «синдрома богородицы»или «синдрома Бога», строится на гордыне; в отличие от гордости гордыня -это деструктивное самовосприятие, когда человек думает о себе что он более духовен; право имеет указывать другим их путь и как бы наставляет, перевоспитывает, указывает, объясняет другому, как правильно жить, но подобное поведение достаточно часто встречается в социуме. Оно может быть связано с педагогикой, воспитанием и само по себе не имеет негативный окрас. Когда мы говорим о «синдроме богородицы» или «синдроме бога», мы должны понимать что человек, выбирающий такое поведение, к гордыне присоединяет тотальный контроль, подчинение и отметает роли других людей в коммуникации со своим объектом перевоспитания. «Смндрм богородицы/бога» складывается из постулатов: гордыня (я лучше знаю как тебе жить и что тебе делать) и неуважение( никто кроме меня не вправе тебя перевоспитывать, наказывать, вразумлять);
в связи с такими установками, люди с «синдромом бога/богородицы», застревают в коммуникации (я хороший -ты плохой, я имею право на тебя воздействовать и никто кроме меня на тебя воздействовать права не имеет).
Вторичная выгода у человека с синдромом Богородицы/Бога-самовосприятие себя «великим/благородным/святым/правильным», путём обесценивания воли и ответственности своего «неправильного/ущербного/неуважаемого»объекта. Вектор внимания и все жизненные устремления переносятся на объект и ответственность за свою жизнь с самого себя снимается.
Обычно, объектом перевоспитания выбирается человек, который имеет некие проблемы: психологические, психофизические или даже психиатрические, иногда объектом выбирается малолетний ребёнок или ущербный инвалид; в этом случае перевоспитатель, как бы иносказательно, водружает себе на голову нимб святости и правильности, а субъекта воспринимает как «объект неправильный, требующий исправления»
Трагедией для двоих оборачивается эта деструкция, если перевоспитываемый субъект агрессивен, является социопатом или шизоидным психопатом; печально заканчиваются истории с истероидными личностями, людьми с зависимостями.
Субъект, на которого воздействуют, становится лишенным своей личности - субъект который воздействует не живёт своей жизнью, а полностью всего себя подчиняет интересам «перевоспитания». Все заходит слишком далеко и бывает слишком страшно, как в моем кейсе, если перевоспитуемый субъект отличается агрессивным поведением и в сути как бы, является монстром. В этом случае воздействовать на него можно только с помощью правоохранительных органов, либо специальных служб (опеки, психиатрической помощи, правовых, силовых структур). Не справлясь с «перевоспитанием» субъекта, человек с «синдромом богородицы/бога» не может смириться со своим бессилием; гордыня мешает ему увидеть положение вещей в истинном свете; зашкаливающее самомнение не позволяет ему отступить и перепоручить своего субъекта кому-либо другому (опеке,судебно-правовым органам, силовым структурам психиатрии); «спасатель» не шалит сам себя и игнорирует свои базовые потребности, даже в безопасности; в особо сложных ситуациях, наверно стоит перепоручить заботу и внимание о субъекте вселенной, оставив свои деструктивные действия. Но человек осознающий внутри себя «синдром богородицы/бога», не может смириться со своим бессилием, осознать его, изменить коммуникационные Паттерны поведение. Психотерапия помогает осознать процессы и тогда у него появляется много сил и возможности заняться своей личной жизнью и искать внутри себя свое личное счастье.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Пока вы с мамой на одной территории - ничего реального не сделать. Можно только посочувствовать ей- у неё не сложилась своя жизнь, и единственный человек, которому она может вылить ненависть - это вы. История печальная.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа