- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мне 26лет,замужем,есть ребёнок. До момента как я вышла замуж, жила с мамой (до 24лет).Все делалось по её плану, мнению. Если что-то происходило не по её-был скандал, упрёки, обиды. поэтому в её руках я была марионеткой, и мной управляли, я человек мягкий и конечно, мной было легко управлять. Она знала, что я выйду замуж и буду жить отдельно.
Пришел момент, когда встретила будущего мужа и понеслось. Муж не тот человек, он плохой, нарушил все наши с ней планы(хотя это был её план, но никак не мой), все разрушил, влез в нашу семью Мужа она не принимала очень долго, были скандалы, оры. Доводила меня до трясучки, у меня повышалось давление. Я была в положении, итог беременности-замершая, как следствие нервного, психического и психологического напряжения. Мама виновной, конечно, не считает себя в данной ситуации.
Дальше все наладилось,муж у меня более человек самостоятельный, вечно меня перед мамой защищает и ей все объясняет, она все слушает и воспринимает адекватно, без оров, упрёков и скандалов. Всё поутихоо, наладилось славу Богу. Но иногда, в некоторых ситуациях, если я приняла какое-то решение сама, ей сообщаю, она начинает снова скандал.
Например, мы записали ребёнка на крестины на воскресенье. Я очень хотела индивидуальные крестины, тк это все таки событие очень важное для семьи. Записались на 15:30.Звоню, сообщаю маме, что в такое-то время я записалась на крестины, далее кафе на 2-3ч и далее вечером в 19-20ч поездка на дачу.Тут снова началось:"Мне так не удобно, я не поеду так поздно на дачу в 20ч, это никому время 15:30 неудобно(хотя все остальные сказали, что всем удобно).
Перезаписывайся, все отменяй. Я, если ты не отменишь это время, вообще не поеду никуда. Кому нужны эти индивидуальные крестины, все мы равны.Какая разница как ребёнка покрестят". На что мои слова были четкие и твёрдые:" Я время это переносить не буду, все согласовано, мне хочется сделать для нас индивидуальные крестины. Это событие. А не как в магазин сходить.
Я так хочу, чтобы это запомнилось". Ответ мамы меня убил:" что значит ты хочешь? Чтобы я такого от тебя даже не слышала" я хочу". Ты думаешь только о себе, ты эгоистка. Тебе важно только как тебе удобно, а не остальным". После разговора, я почувствовала себя в сметении..Как раньше, когда я жила с мамой. Опять пытаются сделать так как хочет кто-то, но не я. Как живу не своей жизнью. Что делать? Отменять, не отменять?
Перезваниваю ей, и говорю:" если ты не хочешь ехать, не присутствовать(хотя я, знаю, что она хочет быть, для неё это важно), то не приезжай, я тебя с дачи привозить сюда не буду.Нет,так нет, я отменять и переносить не буду ничего". После этого мама нашла выход из ситуации быстро, что она поедет одна на дачу,а мы поедем после. Вообщем тяжёлый очень человек.После этого я раздумывала:" Почему я не могу просто чего-то хотеть? Вот просто хотеть?
Надо обязательно это объяснять? Почему, если мама чего-то хочет или не хочет, ей никто ничего не говорит и не устраивает скандал?". Для меня, неважно хочет мама, пусть делает, значит ей так нужно и ей так удобно, а я вот должна это слово" хочу" забыть. Хотела вот узнать, все ли правильно я сделала, что дала маме отпор, и не стала делать так как хочет мама?
И действительно ли нужно по жизни объяснять и аргументировать свое"я хочу"?Как маме правильно отвечать на такие вот её манипулирования, чтобы её не обидеть и в тоже время показать, что я взрослая, и я могу хотеть чего-то сама?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Светлана
И действительно ли нужно по жизни объяснять и аргументировать свое"я хочу"?Как маме правильно отвечать на такие вот её манипулирования, чтобы её не обидеть и в тоже время показать, что я взрослая, и я могу хотеть чего-то сама?
Светлана, важно "отстаивать своё собственное Я", своё мнение, свои потребности. Иначе мама - так по привычке и будет вас "поедать", не давая вам жить самостоятельной жизнью и постоянно утягивая вас на дно.
Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" как минимум две первые в списке, они непосредственно касаются вашей ситуации:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Светлана, доброе утро!
Начните работу с психотерапевтом, иначе процесс сепарации будет сложным, тернистым, мама попьёт много крови, будет влиять на ваше нервно-психическое состояние, на ваше здоровье, люди затягивают этот процесс иногда до старости, ничего хорошего из этого не выходит.
Вы НИЧЕГО больше маме НЕ ДОЛЖНЫ, кроме благодарности за жизнь и воспитание, все остальное фокус внимания только на себя, свои желания, ХОЧУ, потребности и сократить общение до минимума.
Маме ничего не надо рассказывать, для этого есть подруги, если вы внутри желаете (без чувства вины), даже на торжества ее можно не приглашать: это таинства вашей отдельной семьи.
Перестать винить себя за все, говорите то, что идёт изнутри, не боясь обидеть, иначе так и будете всю жизнь подавлять в себе раздражение и недовольство, от замалчивания рождается злость и гнев.
Здоровые психологически родители не лезут во взрослую жизнь к своим детям, вам необходимо выстраивать личные границы и чем быстрее тем лучше и завершать процесс сепарации.
То как мать себя ведёт говорит о том, что мама сидит на вашей энергии и не берет сил у своего рода.
Родители не имеют права брать жизненные силы у своих детей, только давать!
Река не течёт вспять!
Я рекомендую проработать детско-родительские отношения, личные границы, сепарацию, это можно будет сделать как в индивидуальной так и в групповой работе с расстановками родовой системы.
Всего вам доброго!
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Светлана,
вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами
• Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите. • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным. • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы. • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно. • Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу. • Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать.Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа