Отношения не сложились

Добрый вечер! Я прошу прощения за такой большой текст, за ошибки, которые там есть, просто мне сложно было это вспоминать заново, я постаралась воспроизвести всё, как было в течение нескольких лет.

Начали мы встречаться уже давно, мне на тот момент было почти 18 лет, ему уже 20. Он у меня первый во всём был. Начали встречаться в марте 2017 года. У него возникли проблемы по учёбе, я старалась его поддерживать, даже помогла сделать задания некоторые, но тем не менее с последнего курса колледжа его отчислили. Он сказал, что думал, после этого я от него уйду, но мыслей у меня таких даже не было. После этого ему необходимо было идти в армию, так как отчислен, от этой мысли с армией мне было сложно, но я решительно приготовилась его ждать.

В итоге, в июне его не забрали по какой-то причине. И мы решили, что ему надо восстановиться, окончить, получить диплом и идти в армию на следующий год, как раз в год моего поступления в вуз. Я хотела поехать в Москву учиться, и он решил тоже попасть в Президентский полк в Москву, чтобы мы были рядом (наше решение). Так и получилось. Я сдала все экзамены, он тоже, попал в армию, куда хотел, а я поступила в Москву. Это было нечто для нас, потому что всё получилось, как мы мечтали.

Но потом всё испортилось. Через некоторое время его службы я стала узнавать нехорошие подробности его жизни накануне ухода в армию. Естественно, всё это было как гром для меня среди ясного неба. А поговорить и выяснить у нас возможности нормальной не было. Постепенно за это время (а я продолжала что-то новое узнавать) у меня крайне доверие к нему подорвалось, но я ждала его верно, об этом даже речи не шло, я обещала ему.

Он меня просил подождать, и когда он вернётся с армии, то восстановит доверие, всё исправит, поговорим. Но после его прихода, он стал ко мне по-свински относиться, просто сказал, что расстаемся, начал гулять с разными девушками, своими подругами и т.д. Он уехал домой естественно, а я осталась в Москве, хотя иногла приезжала, чтобы поговорить с ним. Я понимала, что после армии у него тяжелый период. Но ничего не помогало, я ему была врагом номер 1. Для меня это был ад, я его так ждала, мечтала об этом, а он просто уехал. Это было лето.

Осенью я вернулась без него в Москву на учёбу, и ничего не клеилось у меня, он меня игнорировал, либо посылал. Мне стали советовать в вузе, чтобы я с кем-то познакомилась для общения и отвлеклась, потому что дико бредила человеком. То лето было для меня адом… Где-то через полгода после этого всего я познакомилась с парнем осенью ((в октябре 2019), мы просто общались и гуляли иногда, и на 5-ой встрече он мне сказал, что я ему нравлюсь и поцеловал меня (ничего большего не было). Об этом узнал бывший молодой человек и обвинил, что я шалава, которая ждать его не может и прочее.

Он сразу приехал в Москву. Я по глупости, чувствовала свою вину. Решила, что всё это глупости и люблю его, хотя в душе сомнения уже были. Я стала ему готовить, вместо того, чтоб заниматься учебой, я старалась для него, поддерживала как могла, чтоб больше он не уезжал. Я работала и училась, а он был в хостеле и искал работу, говоря каждый день, что работы нет для него. В итоге у меня начались проблемы с учебой, я завалила экзамены. Потом начались каникулы зимние, он был со мной. Затем дело шло к пересдачам. Я понимала, что ничего уже не успеваю, а эмоциональная его холодность лишь еще больше меня сбивала и не давала покоя для нормальной подготовки. Мне было тяжело и очень страшно.

И тут он мне говорит в этот период, что у него ничего не получается, и он уезжает. За это время он был лишь на 4 собеседованиях. Я его умоляла, не уезжать, потому что сейчас у меня жуткий период и одной мне сложно будет справиться со всем этим, даже истерики от безысходности были, но он уехал, сказав, что денег у него нет на проживание в хостеле. Хотя отец ему скинул 5 тысяч, но он их потратил на какой-то ноутбук и уехал.

Я была подавлена, не знала что делать, решила идти забирать документы, но мне рекомендовали взять академ, я так и сделала, но родителям не сказала, они бы не приняли такоей выбор, но у меня не было выхода. Это была весна, мне нужно было где-то жить, так как из общаги выселяют академщиков, и домой ехать нельзя было. Я нашла самый ужасный дешевый хостел и жила там две недели за свли деньги, но деньги когда закнчились, работала там уже, потому что если работаешь у них, проживание бесплатное для работников. Мне нечего было есть, денег не хватало на еду. Я звонила молодому человеку в слезах, мне было страшно, но он просто отмахивался.

Вы спросите, почему я так к нему периодами обращалась, потому что человек не давал понять положения в отношениях. Сейчас конечно в этом возрасте, мне многое ясно, но в тот момент, я была запуганной девчонкой в Москве, из маленького города, которая пыталась выпутаться. Поэтому неоконченность отношений еще сидела во мне. Хотя именно в тот момент я решила больше его не трогать никогда в жизни, мне было очень тяжело, ведь кроме него никто не знал об этом всём. Даже маме позвонить было никак.

В итоге начался там уже карантин, я вернулась домой. Это был более спокойный период. Он не появлялся в моей жизни, хотя иногла попытки были конечно у него, чтоб напомнить мне какая я неудачница и плохая.

Затем я восстановилась на учебу, всё стало налаживаться. У меня появился прекрасный молодой человек, я его очень полюбила на самом деле. Но к сожалению, его желания общаться с бывшими меня напрягали. Потом он стал неуважительно относиться. Лишь через время я поняла, что у него любви не было, это я через призму своей влюбленности не видела истину.

Даже смешно дальше писать, но тем не менее, я продоожу. Вновь появился тот челлвек, который очень удивился, что у меня новые отношения, он стал проявлять ко мне то, чего мне так не хватало тогда, будто вернулся в нем тот, кто был раньше. Я подумала, что наверное, это судьба быть вместе. Тем более и он, и я изменились сильно.

Мы стали жить вместе у нас в городе, учеба у меня была дистанционной. Я делала всё, и готовила, и убирала в его квартире к его приходу, готовила всегда по несоклько блюд и всегда чтоб всё было новое и свежее. А не так, что один и тот же суп с собой по три дня подряд носить. Как девушка я делала всё, уют максимально создавала. Но мне нужна была обувь, потому что наступила зима, а одежда у меня в другом городе в общежитиии осталась. Но молодой человек мне сказал, чтобы я у родителей попросила денег на это. Хотя мы живём вместе, а денег он давал всегда лишь на продукты, из которых я и готовила ему. Как бы это и есть то, ха что я должна была быть благодарной.

В этот период у меня еще с родителями были пррлемы, а именно у мамы там своя любовь появилась, из-за чего на меня она откровенно забила, не подумайте, что я эгоистка какая-то, но в элементарном даже от нее никакой любви не было. Для меня это тоде было неожиданно, что у нее кто-то появился, она мне совсем не гтворила об этом. На фоне этого напряжения оттого, что даже к свой дом мне тяжело вернуться в эту пустоту, я мне хоть какая-то поддержка нужна была.

Много моментов и ситуаций было довольно с молодым человеком, у меня часто начинались истерики, ведь мы так стремились в Мосвку вместе, а тут все усилия напрасны, мы опять ссорились, а моя сессия вновь была завалена. Я от него уехала. Он себе быстро нашел подружку, с которой даже в кино ходили они (как я потом узнала, хотя мы с ним ни разу этого не делали). Я уехала в москву, взяла себя в руки и сдала экзамены. Всё наладилось. Он всё это время не появлялся, ну и я уже не особо переживала, я привыкла справляться без него.

На фоне того, что стало всё хорошо, он опять появился, просил прощения. ПРиехад ко мне в москву, обещал устроиться на работу. Так и сделал, довольно быстро. Работал так до осени. В тот период в конце весны были ссоры, видимо уже на фоне моего недоверия после всего этого, потому что я понимала, что в любой момент это может повториться, и конечно постарадала от этого моя учеба. Я пыталась его поддерживать, но он мне говорил, мол у меня общага, там легче жить, чем в хостеле, в который его поселили с работы, и я решила жить тоже там, мне организация оплачивала проживание, я устроилась на работу, училась и тренировалась, чтоб делать это в ногу и вместе.

Как это должно быть в отношениях, а не так что один только требует. У меня были проблемы с экзаменами, там осенняя пересдача была, но из-за постоянной работы, я кое-как успевала всё, еще к этому всему добавились проблемы, что мама попала в больницу с ковидом, у меня крупнцую сумму со счетов сняли. Тут не до подготовок уже было.

И он опять уехал… В самый коварный период, здесь уже прям цикличность истории, и с каждым разом лишь хуже. Я уехала домой, мне было уже невыносимо быть в Москве. За эти годы я просто уничтожилась вся. Понятно, что не могу я тут всего расписать. Меня просто, простите, тошнит от одной мысли от всего этого. Я ему сказал, чтоб он ушёл и больше не появлялся. Он просто встал и так и сделал. Месяца не появлялся вообще.

Мне пришлось рассказать всё потом маме через время, она не похвалила конечно за это всё, но мы вместе полетели в Москву, и решили вопрос с учебой, потому что положение было плачевно. Сейчас я готовлюсь.

Это парень объявился вновь, предложил начать сначала. Долго пытался меня найти, выйти на связь. Я не знаю, зачем, но согласилась, потому что он сказал, что болеет, и ему помощь нужна. Я ему помогла с лекартсвами. Он предложил, как я сказала, начать заново всё без этого всего. Я решила попробовать, но уже сомнения во мне кишили конечно. И только я подумала, что ему можно верить, как ночью я увидела смс от девушки, мол спит ли он. И выяснилось, что это девушка, с которой он начал отношения за те два месяца, и был и с ней, и со мной.

По его словам, с ней он хотел расстаться по-тихому, а мне уже не говорить. Он не хотел её больно делать, и тут меня накатило волной, как он не боялся делать больно мне. Это меня убило. Но больше убило то, что когла я увидела переписку с его другом, которому он сказал, мол хорошая девушка была (вот та), жалко ее, но люблю суку. Плюс к этому его окружение меня ни во что не ставит, потому что про меня он многое рассказывал, якобы не дождалась его с армии. Только сейчас я поняла, что это было. Пожалуйста, подскажите, конечно доверия к этому человеку нет. Я стала избегать его в прямом смысле, он до сих пор пытается со мной связаться периодами.

Я боюсь, что у меня просто нет веры в себя и видения себя как личности без него. Я понимаю, что это всё бред, что я тут рассказла. Этот ад был 5 лет, мои первые отношения. Но тем не менее. Мне просто страшно… Я так вложилась в них когда-то, но получила за это лишь проблемы, курсы у психотерапевтов и неверие в себя.