Почему не получается расстаться с мужем - тираном?

Елена, доброе утро! 

Вы сами в своём повествовании ответили на все вопросы.

Фактически формальное сожительство: нет качественных здоровых, построенных на уважении отношений. Муж пьёт и это зависимость. Нет секса. Нет уважения. Нет долга перед вами и сыном. Нет душевных вложений, недостаточно и материальных. Есть цинизм, грубость, хамство. Такого мужа вы себе желали и представляли? 

Что вас держит, чувство ответственности перед сыном, в случае развода будет воспитываться в неполной семье? Лишить ребёнка отца? 

Мужчину и женщину первично связывает сексуальное влечение, если этого нет, это братско-сестринские отношения или детско -родительские. 

Судьба мужа понятна, воспитывался без отца с матерью отношения плохие, а ведь он там научился им, то же несёт и вам, больше не хочет развиваться и преобразовывать себя. 

Вместе с тем, вы ему передаёте ответственность за решение вопроса, который не устраивает вас, это незрелая позиция. 

Ждать ЧУДА в отношениях - утопия. Человек не желает меняться. Однако, он это отражение вашего внутреннего мира, внутренних фигур мужчины и женщины, сформированных образами и запечатлёнными из вашего детства, скопированными из отношений ваших родителей. 

Разобравшись с ними в альянсе с психотерапевтом вы облегчите себе жизнь и наступят изменения. 

Вы узнаете что такое самооценка женщины и что ее образует, вы прочувствуете ценность себя, обозначите свои личные границы, обнаружите свои истинные потребности и начнёте их реализовывать пока не ушло время и ваша молодость. 
Ваша разумная часть все осознаёт, что этот мужчина вам не подходит, но внутренние ограничения и непроработанные конфликты до сих пор удерживают его в вашем поле. 

Вы находитесь во внутриличностном конфликте.

Рекомендую получить консультацию специалиста!

У вас есть шанс все в своей жизни поменять! 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Елена

Когда предлагала ему развестись,сказал,не видит причин,что он содержит нашу семью,что ребенку нужно воспитание,и поэтому до его совершеннолетия мы будем в браке и жить вместе (у меня). С ребенком и со мной часто груб,вспыльчив. Как быть?

Елена, прежде чем ответить себе на вопрос "как быть" нужно задаться вопросом "а зачем мне такой муж".

Если только  "ради ребёнка" - то как правило для детей значительно важнее чтобы родители жили раздельно нежели "создавали видимость счастья", потому что он всё  равно будет чувствовать что "что-то тут не так" и у него будет закладываться представление о "нездоровых отношениях" как о "норме".

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться,  вместе всё разложить по  полочкам. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

«Синдром Богородицы»
Если рассуждать в парадигме сказкотерапии, то «синдром богородицы»подробно описывается в сказке «Аленький цветочек», «Красавица и чудовище». К сожалению, в жизни сказки не всегда заканчиваются хорошо, если быть точнее, то это всего лишь сказка, а в сказках обычно придуман хороший конец, но в жизни это просто не срабатывает.
«Синдром Богородицы» -это поведение человека(женщин, которое направлено на исправление и перевоспитание другого человека (мужчины); для того чтобы привести его к духовному совершенству. В психотерапии для мужчин в таких ситуациях используют название «синдром Бога». Страдают подобным: жены алкоголиков, родители наркоманов, травмирование детством мужчины, желающие подчинить контролю свою женщину, «спасатели» жертв из треугольника Карпмана.
Причина по которой люди свое поведение строят по принципу «синдрома богородицы»или «синдрома Бога», строится на гордыне; в отличие от гордости гордыня -это деструктивное самовосприятие, когда человек думает о себе что он более духовен; право имеет указывать другим их путь и как бы наставляет, перевоспитывает, указывает, объясняет другому, как правильно жить, но подобное поведение достаточно часто встречается в социуме. Оно может быть связано с педагогикой, воспитанием и само по себе не имеет негативный окрас. Когда мы говорим о «синдроме богородицы» или «синдроме бога», мы должны понимать что человек, выбирающий такое поведение, к гордыне присоединяет тотальный контроль, подчинение и отметает роли других людей в коммуникации со своим объектом перевоспитания. «Смндрм богородицы/бога» складывается из постулатов: гордыня (я лучше знаю как тебе жить и что тебе делать) и неуважение( никто кроме меня не вправе тебя перевоспитывать, наказывать, вразумлять);
в связи с такими установками, люди с «синдромом бога/богородицы», застревают в коммуникации (я хороший -ты плохой, я имею право на тебя воздействовать и никто кроме меня на тебя воздействовать права не имеет).
Вторичная выгода у человека с синдромом Богородицы/Бога-самовосприятие себя «великим/благородным/святым/правильным», путём обесценивания воли и ответственности своего «неправильного/ущербного/неуважаемого»объекта. Вектор внимания и все жизненные устремления переносятся на объект и ответственность за свою жизнь с самого себя снимается.
Обычно, объектом перевоспитания выбирается человек, который имеет некие проблемы: психологические, психофизические или даже психиатрические, иногда объектом выбирается малолетний ребёнок или ущербный инвалид; в этом случае перевоспитатель, как бы иносказательно, водружает себе на голову нимб святости и правильности, а субъекта воспринимает как «объект неправильный, требующий исправления»
Трагедией для двоих оборачивается эта деструкция, если перевоспитываемый субъект агрессивен, является социопатом или шизоидным психопатом; печально заканчиваются истории с истероидными личностями, людьми с зависимостями.
Субъект, на которого воздействуют, становится лишенным своей личности - субъект который воздействует не живёт своей жизнью, а полностью всего себя подчиняет интересам «перевоспитания». Все заходит слишком далеко и бывает слишком страшно, как в моем кейсе, если перевоспитуемый субъект отличается агрессивным поведением и в сути как бы, является монстром. В этом случае воздействовать на него можно только с помощью правоохранительных органов, либо специальных служб (опеки, психиатрической помощи, правовых, силовых структур). Не справлясь с «перевоспитанием» субъекта, человек с «синдромом богородицы/бога» не может смириться со своим бессилием; гордыня мешает ему увидеть положение вещей в истинном свете; зашкаливающее самомнение не позволяет ему отступить и перепоручить своего субъекта кому-либо другому (опеке,судебно-правовым органам, силовым структурам психиатрии); «спасатель» не шалит сам себя и игнорирует свои базовые потребности, даже в безопасности; в особо сложных ситуациях, наверно стоит перепоручить заботу и внимание о субъекте вселенной, оставив свои деструктивные действия. Но человек осознающий внутри себя «синдром богородицы/бога», не может смириться со своим бессилием, осознать его, изменить коммуникационные Паттерны поведение. Психотерапия помогает осознать процессы и тогда у него появляется много сил и возможности заняться своей личной жизнью и искать внутри себя свое личное счастье.
     Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы.