Не могу плакать по умершей маме

Здравствуйте. Меня зовут Виктория, мне 38 лет, я замужем, двое детей.

Полтора года назад тяжело заболела моя мама. Мама жила в соседнем с нами доме (мы специально купили квартиру рядом, чтобы помогать ей и папе). Она всегда помогала мне и моему брату всем, чем только могла, поднимала вместе с нами наших детей, была самым заботливым и добрым человеком, мы все её очень любили, и я была с ней очень близка, особенно последние 10 лет.

Год назад её не стало... Несмотря на все наши старания, беготню по врачам, онкология даже после операции не отпустила её, и мама угасла у нас на руках. Она понимала, что шансов у неё нет, но пока была в сознании, жалела нас, а не себя, вот такая мама у нас была. И глядя на неё, я тоже старалась держаться, откуда-то брались силы и на заботу о ней, и об отце-инвалиде, и своих детях и муже, и о брате, который как и я дежурил у её постели, помогал ухаживать за ней.

Наверное, это естественно, что когда её не стало, вместе с горем утраты я в то же время почувствовала облегчение от того, что её мучения завершились. Я как совершенно нерелигиозный человек, отдаю себе отчёт в том, что никакой загробной жизни нет, и её уход - это окончательный факт, точка. Но я совершенно не могу оплакать её, не знаю, почему. Комок к горлу подступает порой, но плакать не могу совсем.

Я думала, что стоит только закончиться похоронным хлопотам, родне разъехаться после поминок, и меня "накроет", но вот уже почти год прошёл, а этого так и не произошло, не могу плакать. Из-за этого я ощущаю себя чёрствой, сухой, толстокожей, бесчувственной. Но ведь я маму любила. Я бы очень хотела, чтобы она прожила ещё долго, и станцевала на свадьбах у внуков.

У меня есть и некоторое чувство вины, что мы упустили время, когда ещё можно было полечить эффективно, и возможно это помогло бы, но я знаю, что ей досталась самая невосприимчивая к лечению форма рака, поэтому и вину свою сама в своих глазах оправдываю этим обстоятельством... Ни за что я бы не хотела ни на минуту продлевать её мучения, раз уж они были неизбежны, а отменить болезнь вряд ли бы кто-то смог.

Я боюсь, что поскольку моё горе (а оно, конечно, есть), никак не выразилось, не вышло наружу, может взорваться в любой момент. Это меня пугает. Я и так колеблюсь в районе 17 по шкале Бека, если я погружусь в переживания, это никому в моей семье на пользу не будет, но если оно не взрывалось так долго, может оно уже и прошло? Тогда выходит, что я и правда бесчувственная, что ли... Я не могу поплакать о маме ни с папой, потому что он будет рыдать до давления 220/100, ни с братом, ему некогда, ни с мужем, у которого самого годом ранее папа умер также от онкологии, что муж сам очень тяжко перенёс, не хочу ему бередить утрату, ни с детьми, потому что они ещё малы, чтобы понять что-то про смерть (с ними я просто иногда вспоминаю, какой чудесной была бабушка, как она их кормила кашей и читала сказки). И одной поплакать не получается... Над каким-нибудь глупым фильмом могу пустить слезу, а по собственному горю - не могу...

Нормально ли это? Или что-то с моими чувствами по этому поводу не так? Может, я слишком рационализирую, поэтому не плачется? Не могу понять, может просто эмоции от освобождения мамы от мук перевесили эмоции горя? навсегда ли это? Возможно ли, что когда-нибудь меня всё же "накроет" чувством утраты, или раз до сих пор не накрыло, то и не накроет уже? И кроме того, есть страх, что если начну, то не смогу остановиться, и лучше от этого не станет никому, уж точно... Может из-за этого я подсознательно не могу себе позволить погоревать? Или же я и правда"сухарь" (когда умер свёкр, у меня примерно такие же ощущения были, но тогда я думала, что это потому, что я его недостаточно хорошо знала и недостаточно сильно любила, хотя он у нас, как и мама, был золотой человек, без преувеличений). А теперь-то уж очевидно, что это что-то во мне...