Здравствуйте. У меня есть три лучшие подруги и моя двоюродная сестра и я их очень люблю и очень хочу улучшить с ними отношения, чтобы у меня получилось с ними чаще общаться и чтобы у нас была крепкая дружба. Так получилось, что судьба нас разбросала в разных городах и странах и я живу далеко от них и мы общаемся теперь только по интернету и телефону. Но мои подруги говорят, что рады мне, когда я им звоню или пишу и говорят мне теплые, добрые слова.
А моя дорогая двоюродная сестра просто согласна со мной общаться и рассказывает мне про ее семью и ее деток. У нее двое маленьких детей, две девочки и она мне присылает фотографии и видео про своих детей. Но мне бы очень хотелось улучшить с ними отношения, чтобы мы не потеряли связь от того, что мы так далеко живем друг от друга и не виделись уже давно.
Я каждый раз рассказываю своим подругам о себе и своих делах и они меня поддерживают и рассказывают о себе и я решила каждую неделю писать им доброе пожелание " Хороших выходных" и присылать открытки с картинками. Но я не знаю о чем можно поговорить с сестрой и что еще я могу сделать, чтобы наши отношения стали хорошие, дружеские, крепкие?
Я очень люблю своих трех подруг и свою сестру и готова им помогать или делать что-то доброе, чтобы улучшить отношения, но не знаю, что я могу сделать? У меня нет мужа и нет детей и я страдаю внутри от одиночества, может быть, еще и поэтому я так дорожу тем, что у меня есть три подруги и сестра в другой стране. Что вы мне посоветуете? О чем еще можно поговорить с ними, чтобы им не было скучно со мной? Может быть, можно составить какой-то план того, что я могу сказать или сделать для своих близких подруг и своей сестры? Может быть, у меня получится поехать к сестре в гости в будущем и хотелось бы, чтобы она была рада, что я приеду.
Здравствуйте Марина! Отсутствие личной жизни -вот истинная причина ваших желаний не потерять отношения с подругами и сестрой. Вы можете так же находится с ними в связи, делится каждодневными или недельными новостями, делами. Но вы же понимаете, что это не заменит вам настоящего общения. Наладьте личную жизнь, вдвоем веселей, а может и втроем...
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Баянова Мария Александровна
Баянова Мария Александровна
Марина, здравствуйте!
Из вашего письма я бы выделила несколько тем, которые стоит поисследовать.
1. "Что сделать, чтобы я была интересна подругам?". Слышу сомнения в своей ценности как личности, как человека. Будто если я буду нужна подругам, тогда я буду более ценной в собственных глазах. Звучит банально, но ценность себя начинается с собственного ощущения самой себя. Тема собственной недооцененности это глубокая тема и требует профессионального внимания, то есть работы с психологом.
2. Слышу в письме тему острого одиночества. Будто подруги и сестра единственные опоры, на которых вы держитесь. И будто хочется сблизиться еще больше, чтобы гарантированно не потерять это, как-то зафиксировать, забетонировать хочется. Но дистанция в дружбе разная, более того, дистанция в близости может меняться периодами. Это нормально. Вопрос в том, что происходит с вами? Как давно с вами живет это острое одиночество? Какая часть чувствует себя одинокой? (детская/женская/другой вариант) И как возможно закрывать эту потребность, если опираться на себя, а не на других? В чем можно найти ценность и смыслы еще?
3. Слышу сомнения в том, что ваша дружба нужна и подруге тоже ("хотелось бы, чтобы подруга была рада приезду"). Рекомендую откровенно об этом спросить: Что ты получаешь от нашей дружбы? что тебе нравится в ней? не нравится?
Чем выше уровень открытости, тем выше доверие и наоборот. Это к слову, что можно делать прямо сейчас, чтобы делать дружеские отношения глубже и ближе.
С уважением, психолог-психотерапевт, Баянова Мария (г.Санкт-Петербург)
Овчар Катерина Алексеевна
Овчар Катерина Алексеевна
Здравствуйте, Марина.
Попробуйте задать все волнующие Вас вопросы непосредственно обьектам своих благих намерений.
Иногда бывает риск перегнуть палку с добротой и хорошими делами и перейти из разряда близкого друга в разряд назойливой приятельницы, от которой некуда деться.
Для того, чтоб понять, где эта грань, лучще «прощупывать» самих одариваемых. Это будет честно и экологично.
Читая Ваше письмо, у меня возникло ощущение того, что Вы пытаетесь дать людям больше, чем они могут взять.
Это опасная ситуация. В первую очередь, для Вас. Тк может привести к разочарованиям в друзьях и родственниках и большой обиде на них. Но будут ли они виноваты? Просят ли и запрашивают ли они столько Вашего внимания?
Марина, а как Ваши дела? Как Вы сама? Чем занимаетесь? Чем можете быть интересной другим людям? Почему друшие люди могли бы хотеть общаться и дружить с Вами?
Проведите самоанализ.
Жить свою жизнь труднее, но перспективнее, чем чужую.
Потому что Вас у Вас никто не сможет отнять.
Успехов Вам, Марина!
С уважением,
Катерина Овчар
Психолог, Киев (Украина)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
