Добрый день. Я запуталась в чувствах, которые испытываю после возникновения конфликта между моей мамой и мужем. В самого начала мой муж (будущий) был очень напорист и на первое свидание зашёл к нам с мамой домой, сказав, что хочет меня забрать жить к себе, поскольку испытывает сильное и уверенное чувство, хотя между нами больше чем разговоров вообще ничего не было. Мне было 20 лет на тот момент.
Мама воспитывала меня одна с моих 8 лет без отца - он бросил маму без работы с ребёнком и ушёл к любовнице. Маме пришлось очень в быстром темпе искать работу и при этом воспитывать меня. Мы жили всегда ниже среднего, но я рано пошла работать ( в 15 лет) и стало проще. Мама трудно переживала расставание с отцом, сильно переживала и посадила при этом здоровье. Я помню всё это, хоть и была ещё не в самом осознанном возрасте. И поэтому не могу не испытывать благодарность за то, что она сделала в своё время для меня.
И тут она очень удивилась, что меня хотят куда-то забрать, да ещё и мужчина на 16 лет меня старше, ведь в ее глазах я все ещё ребёнок.
Это был их первый конфликт, поскольку она посчитала это наглостью и сказала, что никто пока не может о таком говорить, мы ведь даже не встречаемся. Ему это не понравилось.
Через несколько месяцев я переехала к нему, но были очень сильные скандалы между мной и мамой, ведь она сочла, что я оставила ее одну жить.
Со временем это улеглось.
После была Свадьба, на которую мама без нашего ведома пригласила свою сестру и ее сына, хотя мы не планировали ещё гостей, кроме самых близких людей. Они с мужем снова поругались на эту тему. На свадьбе она всё время говорила, что она одна и нет мужа, просила меня отдать ей букет, а не кидать. Хотя я хотела другого. В итоге букет так и остался при мне, я ничего с ним делать не стала.
Приглашённый ею сын сёстры устроил драку и конец свадьбы был испорчен - у нас не было первой брачной ночи, я была в ужасной истерике из-за этого, муж обижен и зол на мою мать.
После этого вроде всё улеглось, я забеременела, родила дочку.
Со стороны мужа нет в живых никаких родственников, с моей стороны только моя мама, кто мог бы помочь с ребёнком. Но мама приезжала всего несколько раз посидеть с малышкой, потому что живет в часе езды от нас и нет машины.
Мы очень редко ей обставляли ребёнка. У меня была затяжная депрессия месяцев 7 после родов, сильные истерики, потому что я была одна постоянно и муж много работал. У меня упало сильно сексуальное желание, потому что я всегда была темпераментной, а после появления ребёнка и бесконечного быта навалилось много проблем и я очень устаю. Из-за этого постоянные скандалы с мужем из-за отсутствия интимной близости или ее редкости, отсутствия спонтанности. При этом ребёнка никуда не денешь в любом случае.
Один раз мы сильно разругались и я с ребёнком уехала к маме. В тот момент он узнал, что у морей мамы есть некоторые накопления (сумма совсем небольшая по современным меркам) и его это очень сильно возмутило, что он ее всегда считал бедной (у неё небольшая зарплата) и я ей материально не помогаю, а тут оказывается есть деньги. Убеждать в том, что вдруг что-то произойдёт и она только сама себе может помочь его не убедили. Он посчитал, что ему все время врали и сказал, что больше не хочет с ней общаться.
Мама не поняла его позицию, ведь она у него помощи деньгами никогда не просила. И отчитываться за свои накопления перед ним не должна.
Но после этой ситуации он вообще с ней не общается, мы привезли ребёнка - он все вещи ставит в коридоре и просит меня ему сообщить, когда с ней не пересечется, чтобы не здороваться даже.
Ее это обижает, она говорит «дожила, что зять даже здравствуйте не говорит, даже посторонние так не поступают». Меня задевает такое отношение к ней, поскольку она моя мать и в любой ситуации я буду с ней общаться и не считаю тот конфликт из-за денег вообще каким-то значимым, в моих глазах муж кажется мелочным из-за того, что считает деньги женщины, тем более не своей женщины.
В итоге я чувствую обиду на мужа, не могу выкинуть из головы вот такое отношение и его слова по отношению к ней и как итог - понимаю, что сильно падает сексуальное желание к мужу из-за этой обиды.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Александра,
вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.
Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .
Отношений вашей мамы с ее мужчиной.
Эту ситуация вашей мамы. Попробуйте как бы со стороны посмотреть на нее. Счастлива ли она? Не ушла ли она в новые отношения, потому что вы ушли из под ее опеки?
Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.
Ситуации можно разложить более детально, найти желаемое вами решение, минимизировать конфликтную сторону.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Александра, доброе утро!
На мой взгляд вы очень хорошо понимаете свои чувства, вы четко говорите о злости, обиде, чувстве неудовлетворённости, отсутствии желания к мужу.
1. Мама, имея травму предательства, опасалась за вас, как и любой близкий человек, вы сильно ценны для неё и такое скоротечное знакомство и сватовство ее напугало, основательно вызвало агрессию на будущего мужа.
2. Тем что мама пригласила на свадьбу сестру с сыном она нарушила границы семьи, заранее не обсудила этот вопрос.
3. Мама подсознательно считает, что раз она одна вас воспитывала, вкладывала все свои силы, вы ее собственность и она хочет также как и в детстве контролировать вас, чем загоняет в долженствование и чувство вины, если вы не сделаете по ее (пример со свадебным букетом).
4. У мужа на маму срабатывает триггер свой и в то же время он чувствует отсутствие у вас с мамой сепарации, у мамы на вашего мужа, который забрал у неё ее сокровище. Она вдруг стала ненужной и конечно же, уходит в обиду.
5. С этим необходимо разобраться, проработать тему сепарации (так как все ваши истерики это ч/вины + невозможность с любовью и твердостью начать говорить о своих чувствах и границах маме: «я люблю тебя, но злюсь на тебя за это……», «я прошу попробуй видеть во мне и считать меня взрослой женщиной, такой же как и тыне только твоей дочкой», «уважать мои выборы и желания», «вот это со мной можно, так нельзя»).
Нужно объяснить ей, что вы семья не с ней уже, а с мужем, у вас свои правила, уставы, желания, потребности.
Ваша картина мира, представления о том, как должно быть пошатнулась - моя мама должна хотеть лучшего для меня, того что хочу я, она ведь для вас всегда жила именно так, а здесь вдруг начинает резко проЯвлять свой характер).
6. Матери иногда чувствуют неосознанно предательство со стороны дочери, за покидание гнезда и обрушившуюся внезапную пустоту, - заботится больше не о ком, и она провалилась в это состояние, поэтому и не приезжает к вам часто.
7. С мужем тоже нужно заявить и расставить границы уважения к вам, пояснить, что ваша мать не хочет зла ему, сказать о своей обиде и что она влияет на сексуальное желание, призвать к его зрелой, взрослой части трезво посмотреть на вещи, не судить никого, принимать такими людей какие есть.
Отрезая вашу мать, он не принимает эту часть в вас, на какое желание он может рассчитывать в этом случае? Донести ему это.
8. Послеродовая депрессия бывает часто и с ней тоже поработать с психотерапевтом, необходимо подготовить вашу психику, разобрать ворох проблем, образовавшихся с появлением мужчины.
9. Гормональный фон после родов у женщины нестабилен, сопровождается усиленным выбросом гормона пролактина, прогестерона и эстрогена, направленных на выхаживание ребёнка и сексуальное влечение падает, такое может продолжаться до момента прекращение кормления грудью и даже до 3-х лет, идут изменения и восстановление.
10. Беременность и роды являются естественным жизненным процессом женщины. И как бы просто это не выглядело со стороны, на самом деле это крайне тяжелый для организма процесс.
Во время беременности женщина переживает настоящую перестройку всего организма, которая направлена на жизнеспособность ребенка.
Помимо органов, которые работают теперь на полную мощность, буквально за двоих, гормональный фон начинает незамедлительно меняться.
Тот гормональный фон, что был до беременности, сильно отличается от гормонального фона после родов.
11. Если имеются нижеуказанные симптомы, значит гормональный фон нарушен:
1. Постоянная смена настроения;
2. Бессонница;
3. Вспышки неконтролируемой агрессии;
4. Желание плакать;
5. Скачки артериального давления;
6. Мнительность и чувство собственной вины перед ребенком или мужем;
7. Отсутствие молока или просто нежелание мамы кормить своего малыша;
8. Выпадение волос на голове и их рост в непривычных местах;
9. Ощутимая разница в весе между тем, что было до момента родов и тем, что есть сейчас. Причем разница может быть как в минусовую сторону, так и в плюсовую;
10. Обильные и болезненные менструации;
11. Образование пигментных пятен;
12. Нестерпимые болевые ощущения во время полового акта.
Москва
С уважением, психотерапевт, сексолог,
Смирнова Екатерина
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Скорее всего проблема именно в том что муж не чувствует что вы - "его жена". И это частая ситуация.
Мужчины "не прощают" женщинам "сущий пустяк", что их - не ставят на первое место.
Если же они понимают что - "мама - это конечно мама, она дала жизнь - но бОльшую часть жизни человек проводит с партнёром (мужем/женой), поэтому родители для взрослого человека имеют приоритет за номером два.
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
