- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Буду благодарна, если прокомментируете мою ситуацию или дадите совет. Мне 35, есть муж, дети. Проблема - сложные отношения с матерью. Не общаюсь с ней совсем уже месяца три.
Проблемы в общении с ней начались еще в детстве. Она меня воспитывала с помощью бабушки. Часто я слышала, что мешаю ей строить личную жизнь. Вечно не могла ей угодить, постоянно сравнивала меня с другими детьми не в мою пользу. Часто обижалась не понятно, на что и замолкала.
Могла не говорить со мной несколько дней. Все мои просьбы объяснить мне, в чем я виновата, мольбы о прощении и слезы игнорировались. Она до сих пор так себя со мной ведет и даже со своей матерью. Может игнорировать нас месяцами, если сказали что-то не то, по ее мнению, или не так что-то сделали... Только я уже по другому отношусь к этому. Хочешь молчать-молчи. Прощение каждый раз вымаливать надоело.
Когда мне было 14 лет, мама начала встречаться с мужчиной. Он оказался запойным алкоголиком. Через некоторое время она расписалась с ним. Меня не радовал ее выбор, но я смирилась. Жили они отдельно. Отношения у меня с отчимом не сложились. Он давно не работает, время от времени пьет до белой горячки, мать ему вызывает милицию. И когда он пьет - тогда я ей нужна, она со мной общается. В другое время общение у нас весьма сложное.
Так получилось в моей жизни, что предыдущий мой брак оказался очень неудачным. В 23 года я вышла замуж за не того человека. Уехала в другой город, только бы подальше. Он был очень привязан к матери, которую во всем слушал, она постоянно лезла в наши отношения указывая ему на то, что я во всем "не такая", очень она ревновала. Через время я родила ребенка. Все стало еще хуже, бывший стал постоянно напиваться, причем часто вместе с родителями.
Все чаще общению с нами предпочитал друзей. Его мать откровенно издевалась надо мной зная, что мои родные далеко и никто не защитит. Постоянно вырывала ребенка из моих рук, меня ни во что не ставила. Отца ребенка все устраивало, мои просьбы о том, чтобы он повлиял на ситуацию, игнорировал. Через время после того, как он поднял на меня руку (на что моя мать сказала: "Значит, заслужила"), я собрала вещи, взяла ребенка и уехала домой.
Мать меня встретила, но начались постоянные разговоры о том, чтобы я вернулась назад. Мои доводы о невозможности дальнейшей жизни с отцом ребенка она не хотела слышать. Я подала на развод, судья, выслушав, сказала, что правильно я сделала, что ушла. И что ребенок не должен видеть такое отношение к матери.
Бывший много оскорблял меня в этот период, угрожал, что отберет ребенка, манипулировал. Оформился на минималку, чтобы платить копеечные алименты. Эта сумма до сих пор смешная - 1000 рублей, хотя ребенок уже учится в школе. Приходилось работать на двух работах, чтобы прожить. В тот период я очень сильно заболела, не выдержав стресса. Диагноз мне поставили только через несколько лет. Теперь я нахожусь на пожизненной терапии. Нередко людям с моим заболеванием дают инвалидность. Спасибо моему врачу, сейчас я чувствую себя достаточно хорошо.
Когда я очень сильно болела (тогда диагноз был еще не известен), попросила однажды маму остаться со мной (было страшно, мучили страшные боли). Она отказалась, оставив со мной в другой комнате отчима. А отчим в ту ночь залез ко мне в трусах в постель. Я его выгнала, рассказала обо всем матери. Она мне не поверила. Отчим после этого на меня обозлился.
Под влиянием отчима мать встала на сторону отца ребенка. Постоянно общается с ним и с его матерью, они приезжают к моей матери, часто гостят у нее. Ну и частенько они обсуждают меня и мою жизнь. Сыну я не запрещаю общаться с отцом, но сама с ним и с его матерью общаться не могу. Меня начинает трясти, когда я их вижу. Конечно, я понимаю, что мама может общаться со всеми, с кем хочет. Но, будучи матерью сама, я не знаю, как можно не поддержать своего ребенка, а поддерживать того, кто причинил ему горе и боль.
Когда моему ребенку было 5 лет, я вышла замуж. Я очень люблю своего супруга, постоянно чувствую любовь мужа ко мне. Он хорошо относится к моему ребенку. У нас родился и общий ребенок. Муж заботится о нас, обеспечивает (я тоже работаю), всегда во всем меня поддерживает. Я тоже отношусь к нему с заботой и лаской.
Мать моя с моим мужем раньше общалась сквозь зубы, сейчас не общается вообще. Долгое время пыталась настроить моего ребенка против моего супруга.
Я от всего этого очень устала. Постоянно в голове мысли о ее отношении ко мне, о том, что я ей сделала и как эти отношения наладить. Недавно узнала, что ей не нужна такая дочь. После этого общение прекратила. Решила, что лучше пока не общаться, чем я буду постоянно нервничать (это очень сказывается на моем самочувствии).
Меня беспокоит, что это видят мои дети. Но как поступить, как наладить общение с человеком, который ничего не хочет обсуждать, я не знаю. Или оставить все, как есть? Помогать при необходимости, жить своей жизнью и не лелеять мечты о той маме, которой мне так всегда не хватало...
Екатерина, доброе утро!
Всегда сложно смириться и принять такого родителя, всегда хочется напиться воды из источника рода, а он заброшен и сух.
И навязчивые состояния и мысли только о том, всю жизнь, как утолить дефицит: нежности, нужности, ласки, заботы, признания своей уникальности и неповторимости, любви, тактильности и близости.
Утеште себя, тем, что у вашей матери своя боль и она не про вас, а про внутреннее состояние - свою травму, которую она носит в себе, ранится сама и ранит окружающих, ничего общего с вами не имеет, она просто не умеет любить - нечем, ее сердце закрыто, нет там энергии даже для себя и делиться ей нечем, она только через конфликты может отнять вашу, это происходит тогда, когда не решены свои бессознательные внутренние детские конфликты.
Это мёртвая, холодная, бесчувственная, отвергающая мать и все про неё можно почитать на просторах интернета.
Вам необходимо отработать свою дефицитарную ситуацию, отреагировать свои чувства, дать заботу, тепло и принятие своему внутреннему ребёнку, поработать с вашими частями (ребёнок, взрослый, мужчина, женщина), выстроить внутри систему взаимоотношений, напитать себя ресурсом, освободить своё тело через психо-функциональную разблокировку чувств и мышечных реакций, так как в теле много напряжения скоплено за 33 года.
Работа это не разовая, я бы рекомендовала не винить себя, не стараться изо всех сил наладить отношения, а вкладывать в себя свои силы, берегите себя и своё здоровье!
Оставьте маму в покое, могла бы дать то, на что рассчитывает каждый ребёнок- дала бы. Ее личность уже сложилась, она не выбирает себя, не выбирает чувствовать и проживать чувства, это ее выбор.
А я с удовольствием занялась бы вашим состоянием, если вы выберете со мной терапевтические отношения !
Москва
С уважением, психотерапевт, сексолог,
Смирнова Екатерина
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Екатерина
Меня беспокоит, что это видят мои дети. Но как поступить, как наладить общение с человеком, который ничего не хочет обсуждать, я не знаю. Или оставить все, как есть? Помогать при необходимости, жить своей жизнью и не лелеять мечты о той маме, которой мне так всегда не хватало...
Екатерина, всё совершенно верно!
Потому что "надежда что мама из каменной статуи превратится в тёплую, живую, любящую и поддерживающую маму" - заставляет вас раз за разом "биться о холодную ледяную глыбу" которая высасывает у вас жизненную энергию.
А для детской психики - достаточно разрушительно в длительной перспективе если они видят мазохизм своей матери которая пытается тянуться к своим родным которые раз за разом делают ей больно, разрушают её психику.
Так что в такой ситуации - дистанцирование - это наиболее здравая стратегия.
Если хотите можно договориться о консультации и поговорить более подробно о деталях, но в общих чертах - вы всё правильно делаете, вы всё правильно понимаете!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Екатерина, ну а как вы представляете выстроить доверительные отношения, имея травмы и обиду, идущие из детства. Плюс ваша тираничная мама, ничего и не планирует менять в своём отношении к вам.
И самый оптимальный вариант- обьяснить маме почему вас такое отношение не устраивает. И если ей хочется в вами общаться, пусть меняет своё поведение.
В случае, если снова быть жертвой передней и просить очередное прощение- она так и будет продолжать унижать вас и вашего супруга.
Если Надумаете работать над обидой и отпустить ее, обращайтесь.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа