Поведение созависимых

Здравствуйте, Шугла!

Да, ваш сын зависим. Помочь ему можно, если он сам захочет и будет мотивация. То, что он играет, это говорит о том, что он избегает реальности, где живет. Осознать он может, если придет на очную консультацию. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Шугла! Разговоры про то, что нельзя, стыдно, -  вряд ли помогут. Нужно выяснить, какую потребность удовлетворяет Ваш сын, играя в покер. Ведь за этим стоят глубинные причины. Чтобы вылечиться, нужно, чтобы Ваш сын сам захотел избавиться от этой привычки. Но другого заставить невозможно. Нужно сказать, что ответственность за его жизнь и поведение лежит на нем, а не на Вас и, соответственно, так себя вести. Скажите о своих чувствах, что Вам больно, что Вы переживаете за него. Ваши чувства как матери понятны, но прожить жизнь за своего сына Вы не сможете. Мало того, Вам нужно эмоционально и психологически от него отделяться. Ваша тревога и переживания еще больше добавляют ему тех некомфортных чувств, от которых он "бежит" в игру. Причины "убегания" в игру могут быть разные. Именно с этим и надо разбираться. Желательно Вам самой прийти к психологу, чтобы поработать со своими чувствами.  Удачи Вам!

Здравствуйте Шугла!

Заставить сына изменить эту ситуацию Вы вряд ли сможете. Здесь нужно его желание, в первую очередь.

Но Вам я бы тоже порекомендовала сходить на личную консультацию, чтобы разобраться - как Вам жить в такой ситуации и как выстраивать отношения  сыном.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Шугла! Вы пишите о долгах сына. А кто их оплачивает? Несет ли он ответственность за эти долги? Чтобы лучше понять, что происходит в Ваших с ним отношениях и то, как Ваши слова и действия влияют на сына, сходите на очную консультацию. Если начнете меняться Вы, у него будет больше шансов на выздоровление. Татьяна.

"Жестокая любовь" - есть такое понятие у психологов в Алматы которые работают с созависимыми людьми. Именно такой любовью, обычно любят родители своих зависимых детей.

Возможно, ваш сын,  зависим, только потому что вы решаете многие его проблемы, он проживает с вами на одной площади наверняка вы его кормите. поете , одеваете. Вам нужно понять одну важную вещь,- вы содержите не сына вы содержите его " болезнь". А "болезнь" не нужно содержать с ней нужно бороться.

Как это делать?

1.   Вы должны четко представлять себе. что личность вашего сына разделена на "здоровую" и "больную". Если ваш сын соглашается принять психотерапевтическую помощь  — это здоровая часть личности.

Если уклоняется от лечения— это болезнь.

2.     Обращайте вашу любовь и заботу  только к здоровой  части личности, в то время как больная. зависимая часть личности, полностью лишается вашего внимания близких,  полностью игнорируется.

3.    Ваша забота по отношению к зависимому сыну должна быть строго  сбалансирована.  Сколько сын заботится о маме, ровно столько мама заботится о сыне. 

4.     Перестаньте относиться к нему как, к больному и нуждающемуся в помощи человеку, относитесь к нему как к взрослому, умному, сильному и ответственному человеку, который способен и даже должен позаботиться не только о себе, но и о вас. Возможно, ваш сын, а точнее, болезненно измененная часть личности, «болезнь», будет сердиться, обижаться и гневаться. Но вы должны проявлять твердость, помня о вашем "враге", которого вам вместе с  сыном нужно победить.

5. Вы должны отдавать себе отчет в том, что  зависимый, как и всякий взрослый человек, имеет право на ошибки и имеет право расплачиваться за свои ошибки «по полной программе».

Вы должны отстраниться от «болезни» и выдержать достаточную паузу, чтобы сын, столкнувшись с трудностями, мог проанализировать свой опыт и сделать правильные выводы, принять помощь психотерапевта.

6.  Научитесь доверять Богу. Перестаньте нести ответственность за него. Позвольте вашему мальчику наконец вырасти. Вы должны культивировать в себе следующие мысли: Не я спасу сына, а Бог его спасет. Не я буду заботиться о его зависимом, а Бог о нем позаботится. Я же буду только молиться о его здоровье и просить Бога помочь ему справиться с болезнью. Но не больше. Все, что я должна была сделать для сына, я уже сделала для него, когда ему не было 18 лет. А теперь пришло время ему позаботиться обо мне.

7. Попробуйте сместить фокус вашего внимания с сына и его болезни на себя. Это означает -полюбить себя, научиться уважать себя. Заботиться о себе. Заняться удовлетворением своих потребностей, укреплением своего здоровья, своим личностным ростом, быть счастливым человеком, оптимистично смотреть на жизнь и радоваться жизни.

Если вы будете счастливы, то это и есть то лучшее, что вы можете сделать для своего сына. 

Я предлагаю любить близкого вам человека еще больше, еще сильнее, но только другой любовью.

Не той любовью, которая губит. Не той любовью, которая привела к формированию болезни и не дает ей угаснуть.  Любить — это не значит все делать за другого человека.

Любить — значит уважать право человека на собственную судьбу, на собственную индивидуальность, в конечном счете — уважать право на собственное выздоровление.

Ни в коем случае не нужна помощь взрослому человеку деньгами. Такая помощь только развращает и порождает иждивенческие настроения. Деньги близкому человеку можно дать, но только в долг и на определенное время. А если не вернул, к вопросу о деньгах вообще не возвращаться. Ни в коем случае не нужна помощь взрослому человеку одеждой и обувью. Такая помощь развращает. Ни в коем случае не нужна помощь продуктами. Да если он захочет, то сам сможет не только себя обеспечить всем, но еще и позаботиться о вас. 

Помощь близкому нужна другая: советом, своим жизненным опытом, моральной поддержкой. Не больше. Но и в такой помощи нельзя переусердствовать. Такую помощь можно предоставить только тогда, когда больной просит о ней. Вот когда сын придет к маме и спросит совета: «Мама, как мне быть? Совсем я в жизни запутался». Вот тут-то и можно рекомендовать: «Обратись к психотерапевту, пройди  курс лечения, устройся на работу, и жизнь войдет в свою колею». 

Конечно в одиночку ни так просто со всем этим справиться, но ради вашего будущего и будушего вашего сына стоит, постараться.

С уважением, Оксана.

Ваш сын не стал взрослым человеком.

Это печально....

Вы помогаете ему оставаться в младенчестве, в безотвественности.

Вы - помогаете этому.

Помогаете потому, что Вы сама - не стали по настоящему взрослым и зрелым человеком.

И сейчас вряд ли сможете помочь ему...

К сожалению.

А помочь Вы сможете - если начнете изменяться сама.

Смотреть на жизнь - иначе.

Взрослеть.

Могу быть Вашим помощником.

Понимаю, что слова мои могут прозвучать для Вас  - больно.

И раздражающе.

Но других путей - Вашей помощи - не вижу.

Жизнь возьмет дороже...

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Шугла. Если Вы действительно хотите помочь сыну, то имеет смысл не его постоянно уговаривать измениться, а самой начать меняться. Тогда у него появятся шансы, а пока Вы такая как сейчас, Вы сохраняете стереотип поведения созависимого человека. Поэтому Ваш сын продолжает играть. В интернете достаточно информации про созависимое поведение. Это не только у сына проблема, это и у Вас лично проблема. И ее тоже нужно решать. Пройдите терапию у психолога по избавлению от созависимого поведения, начните с себя, а потом и у сына появятся шансы избавиться от его собственной зависимости.

С уважением, Лариса.

    Здравствуйте, Шугла! То, что Вы обратились – это хорошо, так как, в помощи нуждаетесь Вы, а не Ваш сын. Что его может остановить? 1. Его желание самому признать, что он болен  игровой зависимостью, и, самому обратиться за помощью к профессионалам. 2. Отсутствие денег и невозможность заложить имущество под залог. 3. Его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Чтобы он за что-то отвечал и уже будучи взрослым – оплачивал себе сам за коммунальные услуги, питание, одежду и т.д. 4. Ваше четкое определение с ним границ: что положено – что недозволенно! 5. Ваш выход из со зависимых отношений! 6. Прочее…  Решать и выбирать теперь Вам. Всего доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Шугла!

Если близкий человек демонстрирует явную зависимость, т.е. не может контролировать своё поведение, то никакие уговоры и призывы уже не помогут. В этой ситуации ему может помочь, к сожалению, уже только какие-то серьёзные утраты, которые с ним могут произойти из-за его зависимости. И одной из этих утрат может стать отстранение близких, уход их из созависимости с ним. Если Вы перестанете следить за тем, играет он или нет, не будете знать размер его долгов, прекратите любое финансирование, будете жить своими интересами и заботами, то это может столкнуть его с истинным масштабом его проблем. К сожалению, в нашей культуре принято "спасать" зависимых, помогать им, долги их отдавать, лечить и т.д. А более эффективным могло бы стать как раз противоположное поведение, когда Вы перестаёте зависеть от его игры, от его проблем (при этом озвучивая ему свои искренние чувства про него и его поведение). Ну, к примеру: "Я очень тебя люблю и мне тяжело видеть, как ты зависишь от игры. Но я не хочу положить остаток свой жизни на то. чтобы вытаскивать тебя из этого. Я умываю руки, живи, как хочешь. Я не хочу ничего знать про эту часть твоей жизни. Мне тяжело говорить это тебе, но я не вижу другого выхода, потому что разделять эту зависимость с тобой для меня разрушительно. Я выбираю не разрушаться до конца и тебя призываю это сделать. А дальше - твой выбор". Это непросто, но это могло бы его встряхнуть, если у него ещё есть ресурсы отказаться от зависимости. Всего наилучшего, Елена.