Ребенок от другого, из за этого ругаемся

Здравствуйте, Екатерина!

Ваш парень не принимает вашего ребенка. Как помочь ему забыть? Хм... а НАДО? Ведь если любит, то не важно чей он, важно, что НАШ РЕБЕНОК! Между вами есть любовь? Чувства? Приходите, готова быть полезной. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Екатерина!

Не понятно кем является мужчина по отношению к Вам: он муж или сожитель? (Что значит "парень"?)

Вся эта ругань похожа на ревность к ребенку. Возможно, вашему мужчине не хватает Вашего внимания. Но это лишь мои догадки. Лучше всего, если есть возможность, придти вдвоем на очную встречу. Если проблема лишь в том, что он неуверенно себя чувствует себя из-за кровного неродства к дочери, то достатьчно может быть и одной встречи. Но "собака" может быть зарыта и в другом... Всего доброго. Галина.

Здравствуйте Екатерина!

Как-то все запутано в Ваших отношениях... Мужчина рядом с Вами - он кто? Ваш муж или просто временный мужчина рядом? Если он муж, то соглашаясь им быть, он должен принять и Ваше прошлое, и то, что он неродной отец ребенка. А если он временный мужчина рядом - с чего ему переживать, что он неродной? Знаете, мне как-то Вас жаль. До него у Вас было какое-то прошлое, результатом которого сейчас является Ваша дочь. А Ваш парень этого прошлого, судя по всему, принимать не хочет. Вы пытаетесь помочь ему забыть это. А дочку Вы куда денете? Она постоянное напоминание о прошлом. Я не считаю Ваше старание помочь ему полезным. Если уж решаешь жить с человеком - принимай его, вместе со всем его жизненным опытом. А парень принимает Вас частично. И еще упрекает за прошлое. Он же все знал, когда Вы начинали жить вместе. Поэтому сейчас его упреки как-то необоснованны.

Светлана.

Здравствуйте, Екатерина! Действительно, из Вашего письма ничего не понятно про Ваши отношения с этим человеком. Похоже, что к ответственности парень не готов, но напрямую это не говорит, а подсаживает Вас на чувство вины. Совместный поход к психологу может исправить ситуацию. Но захочет ли он что-то менять...? А стоит ли продолжать ТАКИЕ отношения - решать Вам.

Здравствуйте, Екатерина. Вы не сможете помочь ему забыть, это можно только принять. Или не принять. Видимо, много недоговоренностей у Вас с ним осталось по этому вопросу. Скорее всего, у Вас не получилось нормально поговорить и прояснить все отношения. Это не так легко, как кажется. Не все люди изначально могут четко излагать свои мысли по волнующему их вопросу (мешают различные страхи и другие эмоции). Но этому можно научиться. Хорошо бы вам вместе прийти на консультацию к психологу, чтобы прояснить отношения четко. Или, если он не согласится, идите одна. В любом случае эффект будет, и что-то сдвинется с места. И, возможно у вас обоих появится шанс отношения прояснить и сохранить. А самый простой способ, конечно, обидеться и уйти. Только след от произошедшего все-равно останется в Вашей душе и будет отражаться и на дальнейших взаимоотношениях и с мужчинами и с дочерью. Поэтому, пока ситуация «свежая», разберитесь с ней сейчас.

С уважением, Лариса.

     Здравствуйте, Екатерина! Хочется задать Вам ваши же вопросы: «А Вы себя хоть раз упрекали, что у Вас ребенок от другого?» «Вы сами возвращаетесь в свое прошлое, что Вы натворили и чем думали?» Если «да», то срочно освобождайтесь от этого, а если «нет», то необходимо понять, что Вы в себе подавляете или игнорируете? Что до Вас хочет донести Ваш мужчина, таким своим поведением?! Если Вы поймете такую истину, что то, что внутри, то и снаружи, то Ваша ситуация станет меняться на глазах! Обращайтесь! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Екатерина!

В Вашем письме содержится, на мой взгляд, очевидное противоречие: если партнёр любит Вас и Вашу дочь, то ему должно быть всё равно, от другого она или нет. Мужчина даже своих детей частенько любит как бы "через женщину", то есть детей от любимой женщины он любит сильнее, чем от нелюбимой. Здесь надо всё-таки разбираться, что за условная у него любовь такая, и что за мазохизм такой - строить с Вами отношения и при этом не принимать Вашу историю и Вашу часть. На мой взгляд, это нездоровый процесс у Вашего партнёра. А Вам я рекомендую понять своё отношение к этому его процессу. Оно (эмоциональное отношение) и подскажет Вам, что делать дальше. Всего наилучшего, Елена.