- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом. Мне 39 лет, сейчас в декрете(неоплачиваемом), долгожданный ребёнок (мальчик, около 3 лет, есть поведенческие особенности-СДВГ). Мы вместе с мужем уже 17 лет и до наступления декрета меня все устраивало, кроме одного-супруг очень привязан к своим родителям, и долгое время не готов был жить от них отдельно.
Неоднократно попытки "пожить отдельно" сводились к нескольким месяцам, а потом мы возвращались, т.к. я жалела его (мама постоянно давала задания и сын послушно их выполнял: возил её на дачу, магазины, вставал на её сторону в семейных спорах с отцом и т.д.). К слову, ему такая жизнь в постоянных разрывах между мамой, дачей, работой и нашей семьёй тоже не очень нравилась,он уставал, но отказать не мог.
Но у меня была работа, подруги, хобби, поэтому я сильно его не мучала:надо, хочешь-едь, помогай.Сама я от поездок на дачу отказалась ещё в первые пару лет, поскольку мои действия и действия других там постоянно контролировались свекровью, что мне показалось совершенно непонятным. Ездила только помочь посадить, прополоть и собрать урожай, но не каждые выходные, как было заведено. Препятствовать мужу ездить не стала, но и от радости не прыгала, т.к. хотелось тоже время в выходные проводить вместе.Мой выбор все приняли.
Незадолго до появления нашего сына мы с мужем купили квартиру в ипотеку и в это же время мне пришлось сменить работу в силу некоторых обстоятельств.Было сложно сделать выбор и уйти с руководящей должности, работа очень нравилась, но другого варианта не было.(если в кратце суть, то подготовка к беременности должна была быть в спокойной среде, чего не было на моей должности).
Ушла в спокойное место по рекомендации, но с официальным трудоустройством руководство "протянуло" почти 5 месяцев, а после моей новости и вообще не стали устраивать, но доработать до конца декрета дали и выплату неплохую к родам сделали, однако всех выплат по уходу за ребёнком я, разумеется оказалась, оказалась лишена.
Теперь суть: перед беременностью муж уверял, что всячески будет помогать и морально, и физически, и финансово на небольшие мои хотелки. Была подушка безопасности, хватало и на ипотеку, и на ремонт и на поездки.
Но после рождения ребёнка меня накрыла депрессия: роды были сложными и хотелось немного восстановиться, нужна была помощь мужа-посидеть, погулять с ребёнком, ну или бабушек(очень обещали помогать).Ребёнок родился летом... Думаю, все понятно дальше:сад, огород , помощь..., зимой-ремонт в квартире родителей и прочая суета... я постоянно была одна с ребёнком, а теперь это уже просто норма(за все это время ничего не поменялось).
Жутко не высыпалась(малыш спал по 20 минут и то на руках, я не могла сходить в течение дня иногда просто в туалет, научилась делать многие вещи с сыном на руках...А вместо поддержки слышала часто, что теперь это МОЯ работа, а муж ничего в своей жизни менять не будет.Сейчас дошло до того, что он постоянно звонит маме и рассказывает все, что происходит у нас(даже помыта ли посуда).Денег не даёт, иногда и то рублей по 500, которые я трачу на нужды сына.
В магазины он ходит сам и все необходимое покупает сам, ипотеку и коммуналку тоже оплачивает он. Подушка безопасности постепенно исчезла, живём только на зп мужа, но по соц.меркам она неплохая и мы не относимся к категории нуждающихся(ипотека в расчёт же не идет), соответственно, под господдержку мы тоже не попадаем. За почти 3 года без ребёнка я была всего 4-5 раз и то на полдня.
Стала раздражительной, иногда мучительно невозможно вставать по утрам, все перестало радовать и просто думаю, как я попала в такую ловушку, что не смогла вовремя заметить и предугадать такое развитие событий? Что оказалась в полнейшей зависимости от родного человека, который ведёт себя настолько ужасно?
Я разочаровалась за время декрета во всех близких людях, т.к. слова их совершенно не соответствуют действиям, да и мои дни с сыном они постоянно подвергают критике(то много гуляю, то мало, почему так одела, почему он не умеет то-то, почему постоянно бегает и везде лезет и т.д.). Место в садик получим только к 3 годам, в частный отдавать муж не хотел, няню на пару часов тоже нет возможности. В силу диагноза сына(гиперактивность), приходилось и приходится много заниматься сенсорной коррекцией, на это тоже нужны деньги.
Я одна, даже когда выйду на работу, не смогу финансово все осилить, но и морально жить в такой зависимости от эмоционально равнодушных людей к моей проблеме усталости я уже не хочу. Вот нет уже ресурсов никаких и ни ради кого. Вернее, ради сына и хотелось бы эти силы вернуть, но с "вновь открывшимся"мужем уже не получится стать ресурсной мамой.
Вопрос: как прожить ещё примерно полгода в зависимости от родных, вернуть поникшую в декрете самооценку и стать независимой? К слову, медикоментозно никогда стресс не снимала и не хочу. Помогите взглянуть на мою ситуацию под новым углом, буду очень благодарна. P.S. пробовала устроиться на подработку, но ничего из этого не вышло: онлайн сын не даёт, постоянно вмешивается; оффлайн-часто не с кем оставить детей, т.к. бабушки с ним просто не справляются, а у мужа сменный характер работы.
И ещё один вопрос: как быть со свекровью? Сейчас она успешно лечится от рака, и ей требуется ещё больше внимания от сына(есть ещё старший сын, но он более отстранён от неё эмоционально). Свекра сейчас уже нет и она ещё больше времени стала проводить на даче(это её отдушина). В общественном транспорте никуда не ездит и мой муж её везде возит, они сейчас о своих планах мне даже не говорят, просто "надо".
Ух, много получилось,спасибо, что дочитали. Заранее благодарю за любой совет.
Здравствуйте Марина, очень вам сочувствую в сложившейся ситуации... вам нужно было раньше отстаивать ваши границы со свекровью, теперь сложнее, когда она так серьезно больна...но можно попробовать, поговорите с мужем, скажите,что ничего против не имеете против его матери, но раз он завел семью, то должен в ней участвовать тоже. Поистирите как все женщины. В конце концов он же не может отказаться от вас с ребенком в пользу матери. Поставьте ограничения на некоторые выезды. Мать истерила, поэтому он как "кролик под удавом и ходит".
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Здравствуйте, Марина. Ситуация не простая, но достаточно типичная, к сожалению. Весь быт тянуть на себе очень тяжело и силы быстро истощаются. Думаю здесь нужен кто-то, кто мог бы морально вас поддержать и разделить ваши трудности хотя бы выслушав и посочувствовав. Иногда это приносит облегчение.
Найти несколько минут в день для себя с гиперактивным ребёнком сложно, но возможно. Здесь нужен чётко отработанный режим дня и время когда ребёнок отдыхает. Если это наладить, то вы сможете более рационально использовать свое время и ресурсы.
По поводу мужа, не думаю, что он сможет в скором времени "повзрослеть" и стать менее зависимым от матери. Пока ему так удобно, он меняться не захочет.
Если готовы обсудить это подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Душевных сил вам и всего хорошего!