Всё плохо

Здравствуйте. Мне 38 лет. Два раза была замужем. Оба раза разведена. Сейчас живу в гражданском браке. Первый муж был тираном, копрофилом, патологическим ревнивце и не совсем здоровым психически. Я поняла это только после брака. Он был первым мужчиной в моей жизни. Когда он меня второй раз избил, угрожая ножом, я сбежала из дома и больше к нему не вернулась. Я настояла на разводе. В браке с ним я пробыла 5 месяцев. На тот момент мне было 23 года. Следующий брак был осознанный, по любви, мне было 30 лет. Но у нас не заладилась сексуальная жизнь. Вернее, ее не было совсем. Как я понимаю, видимо потому, что моему мужу не нужны были дети, он этого панически боялся, а я все чаще заводила разговор о ребенке. На тот момент я этого не понимала, водила мужа к сексопатологу. Мы прожили в браке 3 года без секса. Развелись, когда я узнала случайно, что у него есть другая, причем, давно. Я пережила сильнейший стресс, я перестала доверять людям, у меня сильно пошатнулась самооценка. Я не смогла ни тогда, ни сейчас понять, как можно так бездушно предать человека, который тебя любил и доверял тебе как самой себе. Я не пережила эту проблему до сих пор. Я стала меньше верить людям. Вскоре после развода я встретила другого человека, с которым я живу гражданским браком до сих пор. В начале наших отношений пережитый развод не давал мне возможность научиться доверять другому человеку. Мы вместе уже 5 лет. За это время он ни разу не дал повода усомниться в нем, но та боль, то недоверие засело глубоко во мне. Последние 4 года мы с моим гражданским мужем пытаемся завести ребенка. У нас это не получается. В 2009 я забеременела, но беременность погибла на 10 неделе. Для меня это было страшным потрясением, ведь это был мой первый ребенок, и мне тогда было уже 35 лет. Сейчас мне 38. В этом году мы сделали ЭКО, но безрезультатно. На это ушел почти год подготовки и около 200 тыс.рублей денег, которые пришлось частично занимать. В этом же году я не получила повышения на работе, которого ждала несколько лет. В этом же году очень сильно болел мой гражданский муж, он буквально выкарабкивался из смерти. И вот после всего этого, что вогнало меня в депрессию и на что ушли все мои душевные и физические силы, меня начинает травить на работе более молодая коллега, которая, как я думаю, решила получить за счет меня повышения в должности. Она оговаривает меня перед начальством и всячески пытается вывести меня из равновесия. Если бы эти проблемы на работе происходили в какое-то другое время, когда я была бы более морально готова к таким офисным склокам, то я не дала бы возможности вывести меня из равновесия. Но я сдалась. Вся моя жизнь, все мои неудачи, отсутствие детей, о которых я мечтаю последние 8 лет, всё просто выбило меня из колеи. Я чувствую себя опустошенной. Я чувствую, что не могу противостоять наглости и хамству. Я чувствую, что я выдохлась, я сдалась, я потеряла почву под ногами и смысл своей жизни. Мое будущее меня страшит, мое прошлое вызывает у меня сожаление и горечь. жить настоящим и находить в нем радости у меня не получается, потому что даже в настоящем появились проблемы с коллегой, которым я не в силах противостоять. Скажу, что вообще-то я очень открытый и доброжелательный человек, душа коллектива. Я на хорошем счету у руководства. Я работаю ведущим юристом в солидной компании. И вообще произвожу впечатление вполне успешного человека. Или производила, не знаю. Но то отсутствие желания жить, которое меня посещает в последний год все чаще и чаще, меня пугает. Я понимаю, что не могу справиться со своим состоянием. Вернее, могла бы, если бы хотя бы какое-то время я была окружена людьми, которые были бы ко мне доброжелательны. Но, как назло, именно сейчас эта коллега решила меня добить. Может быть потому, что почувствовала мою слабость. В общем, я нахожусь на краю какой-то пропасти и не знаю, как из нее выбраться, хотя в душе я очень этого хочу. По натуре я совсем другая, я не нравлюсь себе сегодняшней, это не я. Но я ничего не могу в себе изменить. Надо мной гранитная плита из проблем и неудач. Спасибо, что выслушали. Может быть, кто-то сможет мне дать совет, как победить свою слабость и вернуть смысл жизни?! Религия и молитвы помогают мало. Но из всех доступных мне способов оказания самопомощи, только молитвы и могут привести меня хоть в какое-то более-менее уравновешенное состояние на короткое время.