Здравствуйте! Я пережила сексуальное насилие,когда мне было 9лет. Тётя познакомила меня и маму со своим мужчиной, мы хорошо общались, он проводил со мной время, вместе со мной и тётей делали уроки, я у них часто гостила. Вскором времени тётя забеременела. Однажды я так же осталась в гостях у них, утром тётя ушла на работу, я как раз уже не спала.
Мужчина пригласил к себе в постель, оттуда было удобнее смотреть мультики. Я легла. Шли "Три мушкетёра" про собак. Он начал гладить меня, запустил руки под сорочку, я не понимала что происходит. Огнсказал не говорить тёте и маме, иначе они его прибьют. Он облазил всё моё тело, говорил что-то ещё типа "какая ты нежная".
Когда всё закончилось и он заснул, я выбралась с постели, оделась, и убежала домой. Там был папа, ему я ничего не рассказала, потому что с ним мы не так были близки, он всегда переживал за моё материальное состояние(чтобы я была одета,обута и накормлена), а не эмоциональное, с мамой напротив - когда она вернулась с работы и вошла в дом, увидев её, я разревелась и убежала в другую комнату.
Папа не понял что произошло. Мама вошла ко мне, я всё рассказала в подробностях. Она спросила сунул ли он что-то в меня, я ответила отрицательно, хотя была в стрессе и казалось, что точных событий я не запомнила. Мы решили никому ничего не говорить пока, так как тётя была в положении,нервничать ей было,понятное дело,нельзя. Шло время. Мы ходили на общие семейные праздники, мама дарила емц подарки на 23 февраля,день рождения и т.д.
Он поздравлял меня с ДР, дарил цветы и обнимал, я не понимала как реагировать. Мама продолжала утверждать, что никому рассказывать нельзя.Прошло вот уже 14 лет, я вышла замуж. С мужем в постели у меня проблемы, я никогда не могу расслабиться. С доверием к людям у меня тоже большие проблемы.
Муж уезжает на вахты, я с новорожденным сыном остаюсь одна. Недавно меня накрыла истерика. Я вспомнила как тот мужчина гладил меня, мне стало настолько противно, слёзы были неконтролируемы. Я поговорила с мамой, объяснила ситуацию, что ни на какие семейные праздники у его семьи моя семья(я,муж и ребёнок) ходить не будет и у себя дома я его видеть не хочу. Но я не понимаю как объяснить тёте это всё, её я уважаю и их сына(моего брата) я люблю и не хочу травмировать.
Я хочу рассказать мужу почему у нас так тяжело в постели, почему секс мне часто приносит боль и дискомфорт, мне так хочется защиты. Мне отвратительно, что тому мужчине мои папа и муж пожимает ему руку при встрече, не зная что он сделал. Мама сказала, что ничего не могла сделать, потому что тётя была беременна, а если сказать сейчас, то их семья распадётся сразу же.
Она сказала, что мужу говорить не надо, потому что он сразу же возьмётся за это дело и не станет молчать, как это сделала она и вообще может по-другому начать к ней относиться, но боюсь, что когда мужа не будет дома, тот мужчина может ворваться в мой дом и неизвестно что может произойти.
Мама предложила никому ничего не говорить, обратиться к психологу и забыть эту тему. Мне обидно, что сейчас мама вновь вынуждает меня скрывать свою боль, подавлять эмоции, что она не может отстаять свою дочь. Она всегда только и говорит, что я должна быть сильной и надеяться только на себя. Возможно ли самой проработать этот вопрос? Стоит ли говорить мужу? Забыть эту тему - это решение? Как относится к маме?
Екатерина, здравствуйте!
Очень сожалею, что такое случилось с вами.
Екатерина
Мне обидно, что сейчас мама вновь вынуждает меня скрывать свою боль, подавлять эмоции, что она не может отстаять свою дочь.
Очень понимаю вас здесь - мама больше опирается на внешние факторы ситуации, нежели на ваше внутреннее состояние.
Екатерина
Забыть эту тему - это решение?
Работать с психологом просто необходимо. Это работа с травмой из детства, обида на маму, чувство вины перед другими, сексуальные отношения с мужчиной. Рассказывать мужу или нет, вы поймете, когда начнете идти по этому пути.
Я желаю вам самого лучшего, Екатерина! Берегите себя!
С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации
Здравствуйте, Екатерина.
Очень сочувствую вашей ситуации...
Эту проблему можно решить со специалистом, не отказывайте себе в помощи, это самое малое, что вы можете для себя сделать...
В процессе терапии у вас появятся ресурсы и вы поймёте, как вам поступать дальше..
И даже ваша мама вам говорит о том, что рассчитывать следует только на себя...
Прошло столько лет, а вы до сих пор там и легче со временем не становится, потому что ваша психика не может и не хочет больше удерживать и подавлять ваши чувства...
Вам не с кем разделить свою боль.
Тот человек, которому вы открылись и у которого просили помощи, не способен выдерживать вашу травму и предлагает вам "а давай сделаем вид, что ничего не было и что тебе не больно..."
Это её история взаимоотношений с миром...
Не повторяйте её историю, вам можно быть за себя.
Искренне и от всего сердца желаю вам проработать вашу детскую травму и обрести внутреннюю силу и свободу)))
Имею успешный опыт работы с этой темой, буду рада быть вам полезной.
С уважением,
Ольга Логунова.
Тапехин Алексей Павлович
Тапехин Алексей Павлович
Екатерина, здравствуйте
Если переживания, полученные индивидом в некоем эпизоде, оцениваются его нейросетью как потенциально опасные, обстоятельства данного эпизода фиксируются психикой. Хранится вывод об их опасности a). "вечно" (в пределах психической жизни человека) или b). до переоценки последствий инцидента.
С одной стороны, это происходит в рамках биовыживательной стратегии и является естественным, эволюционно встроенным механизмом обеспечения жизнедеятельности. С другой стороны, данные переживания продолжают влиять на настоящее и будущее человека при обнаружении обстоятельств, схожих с теми, что имели место в угрожающем инциденте. То есть, с биологической точки зрения данная функциональность расценивается позитивно, но в личном и социальном аспекте она несет серьезные негативные последствия.
Есть ли возможность преодолеть эту естественную инерцию мозга? Оказывается, да.
Переживания, связанные с эпизодом можно полностью устранить. Десенсибилизировать, "стереть", то есть, сделать так, чтобы они перестали оказывать влияние на вашу личную и социальную жизнь прямо сейчас и в обозримом будущем.
Современные методы и подходы психологии позволяют сделать это чрезвычайно быстро, часто в пределах 3-10 терапевтических часов, долгие годы психоанализа для этого точно не нужны.
Что является результатом работы?
1. Полная нечувствительность к воспоминаниям об инциденте, их прекращение, что через некоторое время приведет к его "стиранию" из осознаваемой памяти.
2. Изменение отношений с мамой (и с родственниками). Устранение напряжения в психике, связанное с эпизодом, переведет их в то состояние, в котором они развивались бы без травмы.
3. Начало нормальной сексуальной жизни.
4. Понимание того, как далее действовать с героем сообщения.
Обращайтесь, задавайте вопросы. Если есть недоверие к работе специалиста и результаты кажутся нереальными, я перенаправлю вас к экс-клиентам с подобными запросами, изменившими свою жизнь.
Здравствуйте Екатерина, очень сочувствую вам... это огромная травма для ребенка, повлекшая за собой проблемы в сексуальной жизни и вообще отношениях с людьми. Конечно, если все станет известно вашей тете, то жизнь их с мужем может разрушиться, отношения вашей семьи и их тоже, поэтому тут нужно просмотреть варианты. Думаю, безопасней для всех, будет проработать вашу травму в терапии с психологом. Вы проживете все чувства и эмоции, которые застряли в вашем теле. Проработаете злость и обиду на маму, которая не защитила вас в тот самый момент и найдете решение как теперь вести себя с тем мужчиной при встрече.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день! Екатерина, сочувствую Вам! И вот, что хочу сказать! Мужу, конечно не нужно говорить о том, что с Вами произошло. Боюсь он не готов к такой информации, и примет не правильное решение по отношению к Вам. Мама заботиться только о себе, боясь своих страхов "что подумают о ней ее знакомые и родственники" Она не понимает или не хочет понимать, как сильно Вас травмировала эта ситуация! С тетей я бы рекомендовала поговорить, и рассказать эту историю, а уж как она отреагирует это ее проблемы. Таких людей, как ее муж нужно разоблачать! Если все будут молчать, то сколько он еще может травмировать детей! Вы больше думаете о других, а не о себе. А нужно научиться заботиться о себе и уважать себя. Нарушены были Ваши границы жестоким образом. С этим мужчиной Вам нужно прекратить все общения, если он Вам так не приятен, и перестать его бояться. Как это сделать, в этом Вам поможет психолог. Рекомендовать не разобравшись подробно, что с Вами происходит очень сложно. Нужно более глубинно рассмотреть эту ситуацию. На терапии я помогу Вам понимать, что происходит в вашей жизни. Первые результаты решения проблемы вы получите очень быстро и дальше только вы будете решать, продолжать ли более глубинную и, соответственно, более длительную работу над собой и изменениями в вашей жизни, я покажу варианты выхода из ситуации. Подробно в одном сообщение к сожалению все не объяснить. Звоните, пишите в мессенджер
С Уважением, Ольга
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Хороший совет вам дала мама. Стоит проработать эту тему с психологом.
Отпустив ту ситуацию, вы сможете стать более открытой для супруга.
Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
9000 ₽
7200 ₽ -20%
100 Долларов США
Екатерина, здравствуйте!
Екатерина
Я пережила сексуальное насилие,когда мне было 9лет.
Примите слова сочувствия.
Екатерина
Мама вошла ко мне, я всё рассказала в подробностях. Она спросила сунул ли он что-то в меня, я ответила отрицательно, хотя была в стрессе и казалось, что точных событий я не запомнила. Мы решили никому ничего не говорить пока, так как тётя была в положении,нервничать ей было,понятное дело,нельзя. Шло время. Мы ходили на общие семейные праздники, мама дарила емц подарки на 23 февраля,день рождения и т.д.
(.... Мы решили никому ничего не говорить пока, так как тётя была в положении,нервничать ей было,понятное дело,нельзя.) - Не понятно поведение вашей мамы. Каким образом вашей маме тётя и чужой дядька дороже, чем её собственный ребёнок???
(.... тётя была в положении,нервничать ей было,понятное дело,нельзя.) - Тёте нельзя было нервничать, а ВАМ "можно" жить с тем, что случилось?
Как сертифицированный специалист по теме "Сексология и Сексопатология" и специалист по темам гендерного насилия (сексуальное, эмоциональное, физическое и т.д.), психолог в составе разработчиков «Клинический протокол диагностики и лечения. Сексуальное насилие». – Сборник клинических протоколов по профилю акушерство и гинекология, разработанных в 2014 г., том I., издание I., г. Астана, 2015., (С. 239 – 252 (249)), рекомендую ВАМ в обязательном порядке пройти психологическую терапию.
Желательно, чтобы за вашу психологическую реабилитацию оплатила ваша мама.
Екатерина
Я хочу рассказать мужу почему у нас так тяжело в постели, почему секс мне часто приносит боль и дискомфорт, мне так хочется защиты. Мне отвратительно
(.... Я хочу рассказать мужу) - Рассказав мужу, ВЫ "как будто" совершите над ним насилие, ВАМ (.... отвратительно) - представьте, каково будет ему? Ваш муж не причастен к событиям в вашей семье.
Законодательно - статья 78 «Освобождение от уголовной ответственности в связи с истечением сроков давности» Уголовного кодекса РФ устанавливает, что лицо освобождается от уголовной ответственности в связи с истечением сроков давности:
- за изнасилование несовершеннолетней: 15 лет после совершения преступления, т. ч. даже насильнику уже ничего предъявить нельзя, тем более НЕ надо приносить страдания вашему мужу.
(.... Стоит ли говорить мужу?) - НЕ стоит, если ВЫ хотели, рассказав, получить сострадание и поддержку от мужа, от специалиста-психолога ВЫ сможете получить её больше.
Екатерина
Я поговорила с мамой, объяснила ситуацию, что ни на какие семейные праздники у его семьи моя семья(я,муж и ребёнок) ходить не будет и у себя дома я его видеть не хочу. Но я не понимаю как объяснить тёте это всё, её я уважаю и их сына(моего брата) я люблю и не хочу травмировать.
(.... ни на какие семейные праздники у его семьи моя семья(я,муж и ребёнок) ходить не будет и у себя дома я его видеть не хочу.) - Екатерина, ВЫ уже взрослая женщина, и НЕ обязаны ходить туда - КУДА НЕ ХОТИТЕ, и ДЕЛАТЬ ТО, ЧЕГО ВАМ НЕ ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ.
Постарайтесь перестать быть СУПЕРАДАПТАНТОМ и оставаться под влиянием мамы.
Екатерина
Как относится к маме?
Вы сейчас сама - мама, и понимаете, какой ДОЛЖНА БЫТЬ мама ДЛЯ СВОЕГО ребёнка.
Берегите СЕБЯ!
Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.
Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.
С наилучшими пожеланиями
Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г. Алматы
Психолог, Онкопсихолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
