Семейные, непонятные отношения с мужем, плохие отношения мамы с мужем

1940 6 ответов

Вика (26 лет) 08.05.2022

Добрый день. Разрываюсь между мамой и мужем. Попробую описать более подробно.

С мужем 2,5 года вместе, из них год в браке. Когда решили съезжаться, моя мама предложила квартиру свою, чтобы мы не снимали, жили отдельно и платили за коммуналку только. Я мужа предупредила, ещё когда просто встречались, что сто у меня есть ежемесячный расход 15.000, так как мы с мамой взяли в ипотеку квартиру большей площадью (так как у меня ещё маленькая Сестра, решили брать 3-шку), ежемесячный платёж 30.00, условились платить пополам с мамой. Он был не против и спокойно к этому отнёсся.

Раньше когда Прото встречались, любил выпить, но все было в пределах разумного и мы нормально общались. Почти сразу как съехались, поженились, муж стал чаще пить, примерно 2-3 дня пьёт, неделю нет, и у нас появились конфликты на почве того, что я пытаюсь объяснить, что алкоголь вреден и может что-то его тревожит, пытаюсь разобраться в душевных его проблемах, предложить какие-то иные пути, как справиться с его проблемами, но он ничего не рассказывает.

Каждая почти пьянка заканчивалась тем что мы толкались в коридоре квартиры, он обзывал, посылал, хотел развестись, и постоянно пытался уехать пьяный на машине, если я ключи не давала, была сильно оттолкнута (он накаченный у меня, очень сильный), один раз вовсе прижал за шею к стене и снова ушат грязные слов, типо отстань, уйди, ты надоела, сука и много другое, но все это матами. Никогда не бил, только замахивался и потом ударял о стену, мог швырнуть на кровать, или очень сильно толкнуть о стену спиной.

По итогу он все равно уезжал, катался где-то или бухал с кем то и часа через 3-4 звонил извинялся и просил его забрать, я и вечерами и ночами и ранним утром, ездила за ним на такси, чтобы забрать его с машиной. Как только он протрезвевал, ну как бы был с бодуна, я рассказываю ему все что творилось дома, между нами, каждый раз он говорил что не помнит ничего и слезно извинялся, убеждая что больше такого не повторится. Но это повторялось из раза в раз.

Переодически он мог примерно недели полторы не пить и спокойно ездил на работу. Я раньше тоже работала, но на том месте не сложилось и муж предложил уйти, чтобы я нашла другую работу, от этой пока отдохнула (работа была физически тяжёлая), сказав что вытянет нас и мой ежемесячный платёж по ипотеке. Я на шее сидеть не привыкшая, решила пока подработать в такси, пока ищу новое место. В один из дней случилось так, что он решил сам после очередного уезда вернуться домой, пьяный и врезался в другое авто. Благо без пострадавших, машина наша на ремонт.

Пока она была в ремонте около 2-х недель, я каждое утро возила его на работу, на своей рабочей машине (примерно час в одну сторону). Он всегда скрывал свой телефон, но я не предавала этому значения, доверяла. И вот в один из дней я привезла его на работу и почему решила остаться на парковке торгового центра и последить за ним (он выходит курить на парковку). И какого было мое удивление, приехала машина сотрудницы этого торгового центра (они дружили раньше) он сел к ней в машину и они стали целоваться и потом болтать. Подъехать к ним мне смелости не хватило. Я просто уехала в сторону нашего дома. Даже не помню как добралась.

Ещё целый месяц я молчала о том что знаю это. Видела переписки в телефоне, когда он спал. Голые ее фотки, смайлы поцелуйчики, признания в любви и прочее. Но я когда лазила в телефоне и видела переписки, сделала так, чтобы я со своего телефона тоже смогла смотреть их общение и следить. Но все ещё молчала. Поделилась об этом папе, он сказал что нужно поговорить нам с мужем, что незачем молчать. Поговорить я не смогла, написала сообщение, что все знаю про них, что это измена и что я хочу развестись. Сразу стал названивать, говорить что не понимает о чем я и т.д.

Даже после моего сообщения я он написал ей что пропадёт на пару дней, чтобы она не переживала, что он потом все расскажет. Признался в любви и кучу поцелуйчиков. Я сказала ему что видеть его не хочу и позже скажу когда можно будет забрать вещи. Он вместо того чтобы все же приехать и хоть что-то обсудить уехал в соседний город к другу напиться с горя и стал снова мне звонить умолял приехать и говорить иначе он что-то сделает с собой. Я поехала…

Мы там много разговаривали, он обещал никогда с ней больше не общаться и клялся что они только целовались и ласкались, но секса не было. Я поверила…

Забрала его поехали домой.

За его соц.сетями я следила со своего телефона и видела что общения у них нет.

Но часты пьянки, срывы на меня и покатушки на машине в пьяном виде продолжились. Из-за все этого ни на одной работе долго задерживаться не получалось, не оставишь же его одного бухать дома, или чисто сил не хватало после не спанной ночи идти на работу. Решил он закодироваться, 3 месяца не пил совсем. Вроде все было более менее. Тут недавно моя мама попала под сокращение на работе и попросила меня, если есть такая возможность помочь финансово, тысяч 5-7 на продукты ей с сестрой и прочее (уточню зп у мужа 110.000 у меня из такси получалось около 40.000).

Тут моего мужа с катушек и сорвало снова. Услышала кучу гнили в адрес своей мамы, он назвал ее конченной сукой, чтобы шла работать, чтобы я не смела даже помогать ей со своей зарплаты, а он уж со своей и подавно не даст ни копейки (хотя он ежемесячно помоет сове сестре и племяннику (они далеко живут), то ей на какие-нибудь туфли, одежду,то ему на игры, планшеты, телефоны и прочее), хотя она замужем, в общем около 20.000-25.000 в месяц. И это нормально.

После этого скандала он напился и уснул. На следующий день у нас была первая годовщина свадьбы, я надеялась что он утром встанет, мы все обсудим, померимся и нормально отметим нашу годовщину, но не тут то было, проснулась я оттого что его нет на кровати рядом, да в квартире в целом, он ушёл в магазин, за выпивкой. Весь день пил на кухне, смотря фильмы, выгонял матами с Кухни в комнату. Вечером я вновь обратилась к нему с просьбой поговорить, на что мы снова потолкались, он сказал быстро собери мои вещи, я ухожу мы развозимся.

Мне на столько это все надоело, все что происходило, что я сквозь истерику собрала и он пьяный уехал. Уехал к другу живущему недалеко от его работы. До темноты я просидела одна в слезах и с истерикой, и тут позвонила Мама, хотела нас поздравить с годовщиной, но услышала мой голос и тут же спросила приехать ли ей, я согласилась. Еле сдерживая слезы. Она приехала и я не выдержав эмоционального давления внутри все ей рассказала, про всю нашу совместную жизнь. Пока мы общались, он ещё звонил, снова оскорблял мою маму, снова говорил, пусть разбираются сами как хотят (только матом), снова говорил что завтра же пойдёт разводиться, что я без него до конца месяца не протяну и сдохну в нищите и с голоду.

Моя мама все это слышала и совсем опешила от услышанного. Больше в тот день он не звонил. Позвонил уже утром следующего дня, снова с извинениями, со словами как ему плохо и одиноко и что он хочет помириться и чтобы я приехала забрала его. Я поехала, но поехала поговорить для начала.

Приехала, снова все ему рассказала, что он говорил и творил, половину как всегда с его слов он не помнил. Вроде как все обсудили, обещал лично пойти к моей маме обо всем с ней поговорить и извиниться за такие слова, в ее и в мой адрес и пообещал что больше не будет меня обижать.

Его хватило ровно на 10 дней. Потом очередной запой, длинною в 4 дня, мы не общались почти, он только вечно меня прогонял, при любых попытках поговорить, но случилось страшное, в один из этих вечеров я решила посмотреть детализацию его звонков, так мне что-то не давала внутри покоя, хотя переписок у них не было. И тут я залезаю в детализацию звонков и тут…все время после того дня когда мы помирились они созванивались, а звонки из телефонной книги он удалял…

Два дня я жила с этим, на 4 день его пьянки позвонила его сестре и сказала что я так больше не могу, что я привезу его ей, нужно выводить его из запоя. В тот же день ночью я выехала вместе с ним за 1.300 км.

По дороге он оклимался, мы стали разговаривать, он снова извинялся за все эти дни, и тут я сказала ему про эту женщину, что я знаю о созвонах, он тут же начал говорить то это только рабочие созвоны (хотя из было не менее 7 за один день по 5-25 минут), умолял дать ещё один шанс, что все исправит, умолял не подавать на развод. Я простила, снова, снова обсудили что перед моей мамой нужно извиниться, сказал что помнит и по приезду обратно обязательно это сделает. Сестра из запоя его вытащила он снова закодировался. Пару дней назад мы вернулись.

Сегодня была у мамы с сестрой в гостях, хотела взять сестренку на ночь к себе, Мама отказала, сказал что итак за меня переливает, ещё и сестру к нему отправлять, что вообще видеть его не хочет (к слову к маме он не ходил ещё). Приехал домой без сестры и муж вернулся с работы, спросил почему я одна, я уж правду говорить не стала, сказала что просто сестрёнка приболела, поэтому мама не пустила ее к нам, на что был его ответ, я знаю что это из-за меня, короче все пошло на… я не поеду к ней и не за что извиняться не буду. Я сказала что не могу разрываться между ними, что им нужно найти общий язык, в ответ было, я все сказал, не поняла что ли, я никуда не поеду и не собираюсь с ней вообще общаться и ушёл спать.

Что делать не понимаю, очень устала от всего, не вижу выход из ситуации.

Напишу новую почту для связи, чтобы не палить свою. Благодарю вас за ответы.

Вика, здравствуйте!

Из описанного в письме, вижу, что речь идет о психологических качелях в отношениях, о неком повторяющемся сценарии, который выдерживать все тяжелее и тяжелее. Этот сценарий сохраняется благодаря тому, что отношения сохраняются. Вижу, что прощая насилие, пренебрежение, обесценивание ("ты без меня и месяца не протянешь"), вы будто надеетесь и рассчитываете увидеть другое к себе отношение, увидеть в муже другого человека. Муж состоявшийся взрослый человек. Если ситуации повторились более 2 раз, значит, настоящих изменений можно не ждать. Муж не справляется с зависимостью. И вам признать этот факт будто бы сложно для себя самой.

Вижу из письма, что настоящей угрозы для себя в его поведении вы не видите. Соглашаясь на такие отношения с ним, вы соглашаетесь на такое унижающее вас и небезопасное отношение к себе. Другое дать он не способен (2,5 года достаточный срок, чтобы человек мог проявиться и показать себя). 

Более того, я вижу из письма, что психологически вы являетесь ему матерью, а он вашим психологическим ребенком. Это не роли мужчины и женщины, это нечто другое. 

Хочу назвать вещи своими именами. Вы находитесь в нездоровых небезопасных отношениях. Как вам в них находиться? Это, что вы хотели для себя в жизни? Насколько они вас удовлетворяют? Что удерживает вас в них? Какую видите перспективу для себя, сохраняя их?

Вижу, что вы будто пытаетесь спасать мужа раз от разу, спасаете отношения мужа и вашей мамы ("им нужно найти общий язык"), игнорируя при этом собственные переживания. Главный человек - это не муж или мама. Это Вы сами.

Из описанного очевидно, что муж не берет ответственность за свои действия ("я не помню", будто это не он). Хотя независимо от того, в каком состоянии совершены поступки, они не становятся менее болезненными для окружающих. 

Оставаясь в нездоровых разрушительных отношениях, личность, которая была более здоровой, также поддается влиянию и разрушается изнутри, меняется мышление, взгляды, понятие нормы становится другим рядом с нездоровыми людьми. Имейте это ввиду.

Здоровье и образ жизни мужа это не ваша территория и ответственность. Это его ответственность и выбор. Вы можете всю жизнь положить на спасение, но если человек сам не будет внутри себя прикладывать усилия, это не имеет смысла. Не на словах прикладывать, а на делах и каждодневной работой.

Предположу, что закодироваться стало неким способом "получить прощение"/ "получить вход" в отношения обратно. Это не является внутренним мотивом для излечения.

Рекомендую, обратиться к психологу за профессиональной консультацией. Отнеситесь к себе и своим переживаниям серьезно.

Психолог-психотерапевт, Баянова Мария (г. Санкт-Петербург)

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Вика! А стоит ли такой человек вас? Никакой перспективы для нормальной человеческой жизни не видно с ним. Найдите себе другого, который будет уважать вас и вашу семью

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Вика

Что делать не понимаю, очень устала от всего, не вижу выход из ситуации.

Разводится.

Без  вариантов.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя,  помните  что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Вика, не нужно вам разрываться между ними. Муж оскорбил маму- это ему нужно идти на примирение, тем более что вы дали ему очередной шанс. Включите этот пункт к его списку о примирении. И пусть сам думает, как это уладить. Вы и так много от него терпите.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Вика, здравствуйте.

Понимаете, Ваша доверчивость  - это крайне опасно и для жизни, и для здоровья.

Доверять безответственному человеку, конечно же, нельзя.

Вам стоит задуматься о самоценности.

Примите верное для себя решение и прислушайтесь к себе, а не к другим.

Берегите себя!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Смирнова Екатерина Алексеевна

Опыт 11 лет

Смирнова Екатерина Алексеевна

Опыт 11 лет

Вика, доброе утро! 

Из вышеописанного вами чувствую, что вы занимаетесь спасением мужа, а на самом деле кому в этой ситуации нужна помощь?

Есть треугольник Карпмана (жертва, агрессор, спасатель) и ваши отношения выстроены именно по нему, где вы оба перемещаетесь в разные роли.

Уйти из зависимых отношений нелегко, хотя абьюз и манипуляции налицо и эти отношения патологичны и небезопасны, в первую очередь для вас. Бегите хладнокровно!   

В вашей ситуации удовлетворяется основная внутренняя потребность - спасти  своего внутреннего ребёнка, бесконечные страдания, так как вы подменяете зрелые, взрослые отношениями  детско-родительскими.

Кого на самом деле вы хотите спасти? Каковы были отношения с отцом, где он сейчас? Пил ли он? Это важно

Совместная супружеская жизнь - это совершенно иные отношения, чем описываете вы, построенные на треугольнике ЛЮБВИ, УВАЖЕНИЯ, ДОСТОИНСТВА и САМОРАЗВИТИИ каждого, объединённых общими ценностями, идеями, задачами, созиданием.

В «здоровом» взаимодействии всегда сохраняется достаточный простор для удовлетворения индивидуальных потребностей, достижения персональных целей, самосовершенствования. В созависимых отношениях такого простора для личностного саморазвития не остаётся.

Чтобы выстроить новые благоприятные зрелые отношения межу мужчиной и женщиной конечно же нужна психотерапия, причём не разовая. 

Она даст вам психологическое созревание, понимание и осознание собственной боли, пути решения, проработка внутренних накопленных переживаний и блоков в теле, чувство собственной ценности, работа с самооценкой, важности и определения личных границ (со мной так нельзя и этого 2 раз я не допущу) и многое другое.

Буду рада помочь вам и видеть вас у себя на приёме в терапевтической группе и индивидуально 

Москва
С уважением, психотерапевт
Смирнова Екатерина

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ