Здравствуйте! Дочке 2.5 года. У нас в семье произошла такая ситуация: пока папа был в море, а я в больнице, наша дочь жила 3 месяца у бабушки с дедушкой. Сейчас я забрала её обратно к себе и замечаю следующие изменения в поведении: она постоянно балуется и вредничает - такие игры ей теперь нравятся больше всего, часто не слушается и специально делает наоборот - это её веселит.
Зная нашего дедушку, понимаю, что это результат его воспитания. Он сам такой - всё делает наперекор, по-своему, и сколько наблюдала, все игры с ребёнком у него сводятся к тому, чтобы "заедаться". Ещё дочка стала очень часто плакать по малейшему поводу, когда ей чего-то непременно хочется (например, хочет и плачет, чтобы мама надела штаны, при этом в слезах едва может произнести, в чём дело). Подскажите, пожалуйста, как это всё лучше исправлять?
И на какие сроки в этом деле можно ориентироваться? Надо ли на это время ограничить общение с дедушкой (как я предполагаю, источником такого поведения)? Ситуации возникают по многу раз на дню и в разных сферах. Мне бы хотелось, чтобы ребёнок снова стал послушным и снова привык к тому, что надо, и меньше думал о том, что хочется. Другие родители говорят мне, что это само пойдёт и я зря переживаю... Но нашему дедушке уже 60 лет, а у него до сих пор не прошло! Заранее спасибо за ответ!
Варвара, здравствуйте!
В 2.5 года часто родители замечают, что их дотоле послушное дитя склонно оказывать сопротивление. Его любимым словом становится «нет». Ребенок сам порой не знает, чего хочет. Перемены в поведении яркие или еле заметные (всё индивидуально). Он меняется из-за перехода от младенчества к детству.
Ломать ребёнка здесь нельзя, но и слушаться и потакать всем прихотям не стоит. Выстройте в семье гибкий порядок.
Если необходима будет помощь - пишите, помогу
С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Само оно не пройдёт, тем более усугубится к 3 возрасту, когда начнётся кризис. В этот период усилится негативизм, начнёт проявляться потребность в самостоятельности.
Ругать ребёнка не стоит, а вот поставить границу «можно и нельзя» нужно аккуратно, через игры- это лучше всего сделать. Это минимизирует протест.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Баянова Мария Александровна
Баянова Мария Александровна
Здравствуйте, Варвара!
Если верно поняла, по вынужденным обстоятельствам, ваша дочь 3 месяца жила не с вами, и спустя это время, изменилось ее поведение. Ваш главный вопрос звучит: "как это исправить?" Типа что сделать с ребенком? с его поведением?
1. Я бы предложила переформулировать вопрос: В чем моя главная сложность как родителя в таких ситуациях? Практика показывает, что родитель здесь часто встречается со своим бессилием и злостью. Было что-то, что поддавалось контролю, и мне было ок, а теперь мне это не поддается контролю и я злюсь. Как мне быть со своими чувствами? как справляться со своим бессилием?
2. В вашем вопросе протестное и "неудобное" поведение дочери рассматривается как что-то плохое, что нужно срочно искоренить. Для меня как для психолога такое поведение рассматривается как способ, выработанный ребенком, через который удерживает вас рядом. Или способ, через который ребенок проверяет: можно ли вам доверять вновь? любите ли вы его с таким поведением? насколько вы его принимаете? Зачем это делают дети? (да и не только дети)
Предположу, что ребенок испытал вынужденную разлуку, на время его психологическими родителями стали бабушка и дедушка. Дистанция между мамой и дочерью стала психологически более далекой. Сейчас ребенок возвращен снова в старую систему, но восстанавливать привязанность и доверие к маме нужно будто заново. Это не происходит по щелчку. Мне кажется, через эти "столкновения" вы сближаетесь с дочерью. И я бы рекомендовала не с дочерью что то делать, а с собой и своими чувствами, тк спрос всегда со взрослого, у которого ресурсов к изменению больше, чем у ребенка.
3. "В ребенке вижу поведение дедушки" (то, что считаю плохим и осуждаемым).
Для меня это про перенос отношения к дедушке на отношения к ребенку. Здесь просматривается линия ваших собственных детско-родительских отношений. Есть что-то, что мешает любить и принимать ребенка (типа все, что напоминает или ассоциируется с моим отцом, раздражает и злит, даже если это собственный ребенок). Это тоже ключ к тому, чтобы научиться выдерживать "протестное" поведение дочери.
Если кратко, то вот так я бы ответила.
Психолог-психотерапевт, Баянова Мария
Здравствуйте Варвара! Дедушка сделал свое дело, теперь вам нужно меньше ему отдавать, пока дочь не вернется в обычный ваш ритм и поведение. Объясняйте ей, что так вести себя нельзя.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы