Воспитание ребёнка

Варвара, здравствуйте!

В 2.5 года часто родители замечают, что их дотоле послушное дитя склонно оказывать сопротивление. Его любимым словом становится «нет». Ребенок сам порой не знает, чего хочет. Перемены в поведении яркие или еле заметные (всё индивидуально). Он меняется из-за перехода от младенчества к детству.

Ломать ребёнка здесь нельзя, но и слушаться и потакать всем прихотям не стоит. Выстройте в семье гибкий порядок.

Если необходима будет помощь - пишите, помогу

С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации

Само оно не пройдёт, тем более усугубится к 3 возрасту, когда начнётся кризис. В этот период усилится негативизм, начнёт проявляться потребность в самостоятельности.

Ругать ребёнка не стоит, а вот поставить границу «можно и нельзя» нужно аккуратно, через игры- это лучше всего сделать. Это минимизирует протест.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Варвара!

Если верно поняла, по вынужденным обстоятельствам, ваша дочь 3 месяца жила не с вами, и спустя это время, изменилось ее поведение. Ваш главный вопрос звучит: "как это исправить?" Типа что сделать с ребенком? с его поведением?

1. Я бы предложила переформулировать вопрос: В чем моя главная сложность как родителя в таких ситуациях? Практика показывает, что родитель здесь часто встречается со своим бессилием и злостью. Было что-то, что поддавалось контролю, и мне было ок, а теперь мне это не поддается контролю и я злюсь. Как мне  быть со своими чувствами? как справляться со своим бессилием?

2. В вашем вопросе протестное и "неудобное" поведение дочери рассматривается как что-то плохое, что нужно срочно искоренить. Для меня как для психолога такое поведение рассматривается как способ, выработанный ребенком, через который удерживает вас рядом. Или способ, через который ребенок проверяет: можно ли вам доверять вновь? любите ли вы его с таким поведением? насколько вы его принимаете? Зачем это делают дети? (да и не только дети) 

Предположу, что ребенок испытал вынужденную разлуку, на время его психологическими родителями стали бабушка и дедушка. Дистанция между мамой и дочерью стала психологически более далекой. Сейчас ребенок возвращен снова в старую систему, но восстанавливать привязанность и доверие к маме нужно будто заново. Это не происходит по щелчку. Мне кажется, через эти "столкновения" вы сближаетесь с дочерью. И я бы рекомендовала не с дочерью что то делать, а с собой и своими чувствами, тк спрос всегда со взрослого, у которого ресурсов к изменению больше, чем у ребенка.

3. "В ребенке вижу поведение дедушки" (то, что считаю плохим и осуждаемым).

Для меня это про перенос отношения к дедушке на отношения к ребенку. Здесь просматривается линия ваших собственных детско-родительских отношений. Есть что-то, что мешает любить и принимать ребенка (типа все, что напоминает или ассоциируется с моим отцом, раздражает и злит, даже если это собственный ребенок). Это тоже ключ к тому, чтобы научиться выдерживать "протестное" поведение дочери.

Если кратко, то вот так я бы ответила. 

Психолог-психотерапевт, Баянова Мария

Здравствуйте Варвара! Дедушка сделал свое дело, теперь вам нужно меньше ему отдавать, пока дочь не вернется в обычный ваш ритм и поведение. Объясняйте ей, что так вести себя нельзя. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог