Мой организм погибает

Хотела сейчас позвонить по телефону доверия, но не нашла подходящий вариант, поэтому просто сижу и плачу. И обычно в такие ужасные моменты, которых в моей жизни много, я пытаюсь поговорить с психологами, так как больше не с кем.

У меня ужасные отношения матерью, у меня и у неё крайне несовместимые характеры между собой. Она, мягко говоря, меня не любит, и я, естественно не могу не отвечать ей поэтому тем же. Хотя свои проблемы я сама себе создала, по сути. От этого жестокого человека (мать), я многого натерпелась, но не буду тут писать о таких вещах, но если бы начала писать, то список получился бы огромным. Я чудом вообще порой оставалась жива. Но сейчас пишу потому, что не могу смириться с той мыслью, что сейчас я постепенно погибаю, по-настоящему.

Не буду вдаваться в подробности, но это так. Я очень хочу исправить свои ошибки прошлого, но у меня сейчас нет на это сил, потому что моё здоровье постепенно ухудшается всё сильнее. Можно сказать, что я уже почти труп, если судить по тому, что со мной сейчас происходит, ни один человек не выживет в таких условиях. Но я не хочу умирать, поэтому плачу сейчас, мне очень плохо.

У меня весь организм постепенно выходит из строя, я не могу из-за этого сосредоточиться на своих целях, а помощи ждать неоткуда, так как я никому не нужна. И живая-то никому не нужна, а моей смерти никто не заметит. Нет, это не самоубийство, но мне от этого не легче. Я просто хотела хотя бы выговориться, потому что я понимаю, что мне недолго осталось жить, я не могу перестать рыдать.

Хотя, наверное, мне сейчас так плохо из всего плохого в моей жизни в целом, я проша через очень страшные ситуации, воспоминания об одной из них до сих пор причиняют мне сильную эмоциональную боль. Почему люди такие жестокие, особенно со мной? Я не хочу умирать... Чувствую себя такой никчемной и ненужной. До сих пор плачу. Я просто не понимаю, как мне выжить, посоветоваться не с кем, никого не волнует моё состояние. Я умираю. Лучше бы я вообще не рождалась, особенно у своей жестокой матери. Даже умру в одиночестве, как и живу.

Мой организм просто перестаёт функционировать. Не буду рассказывать подробно, то есть говорить о причине этого, так как это публичная публикация, поэтому я сначала хотела по телефону доверия позвонить, но нормальных вариантов среди нет не нашла, всё не то. Иногда звонила, но мне не смогли помочь, либо трубку клали. Мне очень больно и плохо сейчас и физически, и эмоционально. Сил уже нет. Если бы я любила сама себя, то не оказалась бы в такой ситуации.