Как улучшить отношения с мужем, если мне не хватает тепла?

Здравствуйте,Анна.Сочувствую.Вы верно видите сердцевину вопроса-Ценить Себя Лучше.Но,так как,мама ценила слабо,то человек не знает,а хороший ли он на самом деле.И поэтому,женщина разрешает мужчине ею пренебрегать.Но,если она себе поможет(или ей помогут в терапии) принять себя драгоценной,классной,обожаемой и любимой,то она станет смелее в отношениях,запретит нарушать ее границы,найдет в муже силы и работе отдаваться и любви.А не любви-по остаточному принципу,когда в остатке всегда пусто.Действительно,оживить отношения-это Ваша функция.Его все устраивает.Поэтому,если ,как и сейчас,плыть по течению,то Вы-жертва на все времена.Если хотите иметь свои желания и интересы,которые уважает муж-становитесь решительнее и увереннее в себе.Можно поработать с литературой по самооценке.А можно  поработать в личной разговорной терапии направленного вектора действия.Благодаря ей,Вы начнете сначала уметь жить в гармонии с собой,а потом направить в это русло и мужа,хотя бы,частично.Да так умело,что он этого и не заметит.Это черта называется гибкостью.Но,она-следствие собственной ценности(которая должна появиться вместо терпимости).Обращайтесь,если захотите поменять среду общения,оставаясь с тем же человеком.

Ваш внутренний мир наполнен конфликтами тянущимися из детства, и эти внутренние конфликты нужно как-то "доставать на поверхность, разбирать, постепенно прорабатывать". Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке,она поможет вам лучше понять некоторые моменты:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Но начинать вам надо с того чтобы учиться "отделять от себя детей" - отдавать их на какое-то  время няне или в садик. А появляющееся у вас свободное  время посвящать работе с психологом.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно. Можно будет подумать о работе в формате индивидуальной терапии  - или же присоединиться к психотерапевтической группе которую я веду по средам вечером в Институте психологии.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анна, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Ваш запрос мне понятен. Что делать вам, вы тоже отлично понимаете. Действительно, чтоб проявить любовь к другому, сначала надо принять и полюбить себя. Как бы, раскрыться сама себе. Помогут: уход за собой, баловать саму себя всякими приятными вещами, внимание к телу своему, массаж/спа/расслабление. 
   Но! Шаг навстречу к любимому сделать можно, но и он должен сделать шаг к вам. Если от мужа одни упреки в «холодности», то тут поможет семейная консультация. 
   И! Дорогая автор, вы просто уставшая и замотанная. На вас вся бытовая работа и дети; вы не робот, чтоб всему этому соответствовать и ещё и мужа ублажать…вы посмотрите на свои обязанности и реально оцените ваш личный вклад в семью. После такой переоценки возникает вопрос: а кто кому из супругов, в такой семейной системе должен массаж сделать? 
    На консультации мы можем разобрать вашу самореализацию. Вы по сути не только «мужняя жена и мать детей», но ещё и человек-со своими личными устремлениями и индивидуальностью. Вы уникальна и имеете личные надежды/фантазии/планы/цели. То, что вы описываете, вообще не об этом. Я могу сделать вывод, что самораскрытие и принятия себя у вас нет. В семье ваш муж воспринимает вас как функцию. И претензии к вашей холодности именно в этой функции. То есть: ты-жена и ты обязана быть со мной ласковой. И где же тут уважение вас, как человека? 
   Сама вы тоже стали себя воспринимать как функциональную единицу. Где то растеряли вы достоинство и личную самоидентификацию. Все поправимо! Поработаем.