Как вернуть взаимопонимание?

Взаимопонимание достижимо.

Главное - пытаться понять - другого.

Когда Вы пишите о взаимопонимании, за этим слышится - Вас не понимают.

И не принимают.

Скорее всего - и Вы не очень понимаете и принимаете своего друга.

Если хотите - можно работать с Вами и Вашими сложностями.

Можете прийти на прием сама.

Лучше - вместе с другом.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Марина!Опирайтесь на свои чувства. Если Вы не чувствуете с этим человеком себя в безопасности, стоит подумать о том, что тогда Вас держит рядом с ним. Ревность трудно лечится. Выстраивать доверительные отношения с таким человеком сложно, его собственные внутренние конфликты будут мешать этому. Но Вам стоит понять, что именно Вас в нем привлекает,  что Вы получаете от этих отношений.  Чтобы лучше разобраться в этом, приходите на прием. Удачи Вам!

Здравствуйте, Марина!

К сожалению, часто при растовании отношения между супругами остаются не завершенными, и многие процессы из предыдущих отношений переносятся в следующие. Возможно, что Вы, действительно, хлебаете не свое, а то, что относится к бывшей жене. Возможно, недоверие и жесткий контроль - это просто некая суть Вашего мужчины. И если это так, то он и дальше будет жестко ограничивать Вашу свободу, Ваши потребности и желания. Нужно ли Вам это?

Если что-то и менять в Ваших взаимоотношениях, нужно идти на терапию вдвоем.

А если Вы просто решаете и Выбираете как себя вести, то позвольте дать небольшой совет: меньше изменяйте себе - своим чувствам. Не бойтесь предъявлять себя, свои желания и потребности. Если будете все это задвигать, сами будете озлобленной и неудовлетворенной, и мужчина Ваш потеряет к Вам интерес. Удачи. Галина

Здравствуйте Марина!

Ревность и недоверие - это особенности Вашего мужчины. Откуда они идут - это надо разбираться. Но вот хватит ли у Вас сил постоянно жить такой жизнью? Как я поняла, сейчас Вам, чтобы сохранять эти отношения, приходится во многом "наступать на горло своей песне". Как долго Вы сможете это делать? И ради чего?

Светлана.

Здравствуйте, Марина.

Жаль Вас разочаровывать, но его Вы не отучите. Он может это сделать только сам. А вот стимулировать его к тому, чтоб он захотел, это уже другой вопрос…

Но главное, что мне бы хотелось сказать: отказываясь от командировок, посиделок и т.д., не важно, что именно. Отказываясь от своих потребностей, Вы будите терять себя, Ваш мужчина тогда просто не будет Вас видеть, и не будет считаться с Вами (он уже, как я понимаю, Вас плохо замечает), но самое печальное в том, что Вы сами себя перестанете замечать. Очнитесь!

С уважением, Аня.

Здравствуйте, Марина. То, что происходит в ваших отношениях, целиком дело Ваших рук, и его бывшая тут ни при чем. 2 года между вами непонимание, ревность, потом оскорбления и маты. И Вы все это позволяете. 1,5 года он не может на Вас жениться, Вы и это терпите. И все ждете, что он изменится. Такое ощущение, что Вы все это время доказываете ему, что Вы лучше, чем его бывшая, а он отыгрывает свою обиду на нее на Вас. А Вы оправдываетесь вместо нее, и ждете, что он признает, что Вы не такая как она, что Вы честная и верная. Пока он за счет Вас удовлетворяет свою потребность в мести, Вы жертвуете своей жизнью, карьерой и достоинством. Это может продолжаться еще много лет, пока он не успокоится по поводу измены его бывшей женщины, и до тех пор пока Вы ведетесь на его манипуляции и оправдываетесь перед ним за свои воображаемые измены (и заодно за измены его бывшей женщины). Скорее всего, учитывая то потрясение, которое он перенес, он слегка вас двоих путает, и, когда предьявляет претензии Вам, на самом деле говорит то, что хотел бы сказать ей, и это к ней направлены его обида, злость, ревность и подозрительность. А Вы за нее отдуваетесь. Вам себя не жалко? Единственное, что Вы можете сделать, это предложить (не уговаривать, а просто предложить) ему обратиться к психологу. И самой начинать предъявляться уже от своего имени и принимать только те претензии и чувства, которые принадлежат именно Вам, Марине, а не навязанной Вам роли. И здесь тоже будет эффективно поработать с психологом, что бы научиться четко разделять, где в этих отношениях Вы лично, а где Вам навязывают роль из его прошлого.  И тогда Вы будете контактировать друг с другом, а не с фантомами из прошлого и иллюзиями. Или просто смириться и ждать. Но надолго ли Вас хватит?

 С уважением, Лариса.

     Здравствуйте, Марина! Достигнуть взаимопонимания возможно, только если этого желает каждый участник данного взаимодействия, так как, это труд и вклад обоих! Можно начать с себя во взаимодействии с профессионалом, т.е., с психологом, где обнаружив в себе то, что Вас цепляет и проработав это, Вы сможете выстраивать такие отношения и вести себя таким образом, что это станет удовлетворительно сказываться на общей атмосфере в Вашем окружении. Обращайтесь! Если с его стороны будет согласие – с Вами вместе прийти на прием, то это тоже хороший вариант. Заочно в письменном виде писать Вам рекомендации – не могут иметь за собой хорошего результата, так как, - только в живом общении через диалог возможно пропустить через себя новый опыт и применять его в жизни. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Марина!

У вас с мужем у каждого свой опыт взаимоотношений с миром и отдельными людьми, поэтому и картина мира у каждого своя. Он боится, что Вы найдёте кого-то лучше, потому что, видимо, как-то не очень в себе уверен, как мужчина, а Вы боитесь, что бывшая через ребёнка отнимет что-то у Вас. Люди, у которых очень гармоничная и светлая картина мира, встречаются редко, все мы имеем своих "тараканов в голове". Но чтобы эти тараканы не мешали нам жить, их надо прояснять. Нет другого способа нейтрализовать свои невротические страхи. Например, Вы могли бы через прямые вопросы (типа "Как ты собираешься выстраивать отношения со своим ребёнком и с бывшей?", "Сколько денег ты будешь им давать?", "Планируешь ли ты, что твой ребёнок будет с нами жить?" и т.д.) прояснять те аспекты, которые кажутся Вам угрожающими. То же Вы можете делать и относительно других аспектов его поведения, которые Вас не устраивают. При этом важно, чтобы Вы озвучивали мужу свои чувства, которые у Вас вызывает его поведение. Но не в смысле оценивания ("ты не тем тоном со мной разговариваешь"), а по-другому, через "Я-высказывания": "тон, которым ты сейчас мне это сказал, кажется мне обидным"). И сами Вы можете быть более прозрачны в своих намерениях, чтобы не провоцировать мужа на ревность и подозрения. Потому что на Ваши прямые заявления типа "Я ни с кем теле не изменяю и не собираюсь этого делать" ему трудно будет продолжать реагировать ревностью, это тогда уже будет не совсем адекватно. Но вы оба не очень прозрачны в своих коммуникациях, видимо, любите держать друг друга в напряжении, поэтому и агрессируете всё время друг на друга, так как, не имея достоверной информации о мотивах партнёра, вкладываете туда свой, зачастую не очень позитивный смысл. Большая прозрачность снимет напряжение в отношениях. Всего наилучшего, Елена.