Что делать с родителями и кто они такие?

Добрый день. Подскажите пожалуйста как экологично перестать общаться с родителями без трагедии для них? Мои родители хорошие люди, моя мама - образованный и интересный человек, внимательная и лёгкая в общении мать выстроила со мной доверительные отношения ещё с детства. Отец также участвовал в моей жизни, но более опосредованно.

Я рассказывала маме о своих секретах, переживаниях до недавнего времени и теперь не хочу говорить даже относительно общих тем. Дело в том, что совсем недавно я написала письмо психологу, где описала все свои интимные проблемы, переживания и мысли, которые меня гложат. Я рассказала маме о том, что я обращалась к психологу, так как она зашла в момент когда я читала ответ, но я попросила не искать письмо и не пытаться прочесть ибо это слишком личное.

Она согласилась, а сама ушла искать и прочитала. Рассказала мне об этом ибо видимо проснулась совесть, сказав «Я подумала ты хотела чтобы я его прочитала, ты же сказала детали!». Проблема в том, что мама крайне ранимая, ей становится физически плохо если я начинаю отстраняться от неё. От шока того, что она все прочитала, я вспылила на повышенных тонах с прямым заявлением, что она все испортила и разрушила отношения ибо она меня разбила.

Я понимаю ее мотивацию, она подумала что у меня случилось что-то серьёзное и в целях «заботы, защиты, материнской любви» вторглась туда куда не следовало. Ведь впервые я ей не рассказала о своих мыслях. В итоге от этой тяжести ей стало физически плохо, а я как всегда испугалась. Ведь никто не хочет быть причиной заболеваний родителя или ещё хуже, тем более очень даже достойного в сравнении с остальными. И мне бы хотелось верить, что эти обмороки и тд. — не манипуляция и что она хоть иногда была честна со мной, а не интересовалась моей жизнью исключительно в целях «контроля моего счастья». Ведь стоит мне прийти домой без настроения тут же сыпятся вопросы об их причинах.

Она часто мне говорит «Мне не нравится когда ты грустная» и складывается впечатление что ей это не нравится не потому что мне фигово, а она что-то упустила. И если раньше мне казалось что ее правда интересовала моя жизнь, эдакая внимательная мама-друг, теперь я вижу лишь методы привязывания меня к ней до степени добровольной психологической зависимости от неё. Ведь даже в детстве если я что-то скрывала от неё (пусть даже мелочь), я начинала чувствовать вину. И это продолжалось до сегодняшнего дня ибо меня начинала мучить совесть «она честна со мной, а я нет».

Также хочу отметить, что одной из наивысших ценностей моей матери является «искренность». Как бы парадоксально это не звучало, но сказать мне правду о том, что она нашла и прочитала (без критики, просто поговорить) в ее представлении является искренностью. Она является младшей сестрой среди троих, ее старшие сестры также имеют дочерей, которых они подмяли под себя в психологическом плане.

Эти молодые девушки, так и не ставшие женщинами – дочери моих тёток всю жизнь пытаются угодить своим матерям и до сих не вступали ни в какие интимные отношения ни с одним из мужчин. Старшая карьеристка 40+ до сих пор уповает на судьбу и на «Бог даст», а младшая карьеристка 35+ ждёт того кто понравится ее маме. О восприятии секса я вообще умалчиваю, адекватнее всех к нему относится моя мама тем, что хотя бы допускает его вне серьёзных отношений ведущих в браку.

Теперь вы понимаете весь ужас ситуации с учётом отношений с моей матерью, которую я считаю самой «либеральной» в вопросах воспитания и при наличии в моей жизни аналогичного отсутствия опыта серьезных отношений с парнями в возрасте 25 лет. (Ни одного парня которому я нравилась она не оскорбляла, а лишь отмечала последствия, чаще всего негативные с которыми я сама соглашалась. После слово было за мной и это всегда было «нет, он мне не нравится настолько»).

В итоге с целью того, чтобы ее успокоить и не довести до инфаркта, я простила ее и сказала что все осталось как есть. В последние годы если случается конфликт в котором я не уступаю и агрессивно, нарушая этикет общения с родителями, доказываю своё, у неё начинаются обмороки - основная причина такой реакции это «Ты кричишь на меня, я не могу это не вынести». (Когда я была подростком такого не было). Теперь я стараюсь просто не доводить ее до такого состояния ибо в такие моменты я сильно боюсь за неё, как и отец, который атакует меня если маме становится плохо.

Как я отмечала раньше, мы договорились что все осталось как раньше и мое отношение к ней не изменилось. На самом деле ничего подобного, в этом письме была настолько личная информация что о ней не должен был знать никто даже та кому я доверяла больше всего. Возможно, я сама виновата что сказала ей, ведь понятие «никто» исключает всех. Видимо моей ошибкой было настолько доверять ей ибо до сегодняшнего дня я правда верила, что она не читала мои личные дневники, когда я была подростком.

Также хочется рассказать немного о моем отце - это хороший преданный человек и внимательный отец, но чрезмерно заботливый в отношении меня как и моя мать. При удобном случае мне напоминается сколько добра в отношении меня было сделано со стороны моих родителей, на какие жертвы они шли и до сих пор идут ради меня. Даже летние поездки в Европу выбирались исключительно в те страны, которые нравились мне и я не знаю как на это реагировать. Ибо хорошее внимательное отношение к ребёнку является прямой обязанностью любого хорошего родителя.

Обыкновенная добросовестность при исполнении обязанностей, которую придерживаюсь и я. Хорошо училась, не обманывала и тд. С другой стороны, они настолько привязаны ко мне что с трудом уезжают отдыхать на денёк на дачу если я не еду. И я не понимаю что это такое. Отцовская «забота» часто выражается в запретах, ибо я не имею право переезжать и жить одной, а если я когда-нибудь это сделаю, то родители будут жить в одном городе со мной.

Забавнее всего то, что мои родители в моем возрасте или даже раньше уехали от своих родителей и не просто в другой город, а в другую страну – Россию. Слышать от отца против моего переезда, человеку который всегда поступал так как он хотел — очень смешно. Как вы понимаете в представлении своего консервативного отца я могу иметь интимные отношения только с тем парнем, которого он одобрит. «Выпустит» он меня из дома только когда какой-нибудь другой мужчина меня заберёт, то есть женится. И это становится невыносимым.

Мне 25 лет, я работаю и после нескольких лет работы у меня появляется возможность стать полностью финансово независимой. Насколько я поняла по реакции отца жить отдельно от него в Москве это означает «*лядствовать и забыть о своих родителях». Жить отдельно от него в Европе в целях учебы, вроде как поддерживается. Но я больше не хочу общаться с ними так близко как раньше, просто потому что я устала от этого всего. В психологическом плане мама разбила меня, она знает то чего нельзя знать и при моем реальном желании вернуть все как было, я не могу это сделать.

Полностью порывать отношения также не желаю ибо в целом они хорошие родители на фоне тех которых я вижу, да и я единственный ребёнок в семье – они могут положиться только на меня, а значит на мне ответственность. Подскажите пожалуйста что мне делать, кем является моя мама – действительно честный человек или крайне тонкий манипулятор; кем является мой отец – реально заботливый или тираничный. И пожалуйста подскажите как отцепиться от них максимально мирным путём и без фатальных финалов для одного из них.

Буду очень благодарна если ответите.