Гордость и предубеждение

Начну с того, что никогда не думала, что мне понадобится консультация психолога. на данный момент мне 22 года, с юности я занимаюсь общественной работой, молодежной политикой, журналистикой, поэзией. моя школьная жизнь прошла в поездках в страны ближнего и дальнего зарубежья, в слетах, формах, семинарах, конференциях, бесконечной суете и движении. я до сих пор получаю от этого огромное удовольствие и горжусь собой.я всегда была в центре внимания, за мной ухаживало много парней,меня всегда окружали люди, много людей. моя жизнь и по сей день - это калейдоскоп самых ярких и самых незабываемых моментов. психологические консультации всегда давала я. мне почему-то удавалось убедить своих друзей и подруг, что "все проходит и это пройдет", а также "значит не судьба" и все будет хорошо.друзья это ценят, идут всегда за советом, еще и потому, что я НЕ храню тайны коллективно)))меня всегда привлекала профессия психолога, и я даже думаю о том, чтобы это было моим вторым высшим образованием. в моей жизни очень много незакоченных романов. парни появляются в моей жизни, пытаются завести со мной отношения, но как-то не получается. я бы не сказала, что я авторитарный тиран, но видимо, что-то их останавливает....однажды в моей жизни появился молодой человек.я бы сказала ворвался в нее. младше меня на год.амбициозный, забавный и безумно любящий меня. он не чаял во мне души. потакал всем прихотям, терпел все истерики и плохое настроение. потом у него появилась навязчивая идея на мне жениться....меня пугала его напористость и мягкотелость.я уехала в другой город на несколько месяцев и там встретила мужчину своей мечты,но моя свойственная манера подтрунивать и сарказничать с человеком, сделало свое дело.импозантный мужчина был завоеван. он как оказалось тоже не из робкого десятка.самовлюбленный, эгоистичный и что самое важное для меня-самодостаточный...игра, которую мы затеяли с самого начала, стоила свеч. мы менялись.я из ледяной стервы, которой не свойственно говорить теплые слова, начала превращаться в более мягкую особу, он жертвовал своими стереотипами и принципами о настоящих мужчинах. баловал меня, обожал и как я люблю говорить в чем-то ломали друг друга....время пролетело незаметно, в конце нашего романа начались непонимания.меня обижало то, что он раньше и на час не уходил, чтобы не сообщить, а потом мог пропасть на сутки.первая я естественно не позвоню и не напишу....он знал об этом. у нас однажды состоялся серьезный разговор, содержания которого можно свети к тому, что все хорошо.я много заморачиваюсь, у него много накопившехся дел и если он чего-то не говорит, это не значит, что там...чего-то нет. мы приехали в один город. я понимала, что нам нужно адаптировать наш курортный роман в столичные будни.пыталась набраться терпения, но видимо мой максимализм сильнее меня.мы общались через день, два.пару раз встречались уже здесь.инициатором всегда был он. мне начало надоедать чувство, что я в зависимости от своего телефона и его звонков. я позвоню..и тишина....я напишу....и молчание сутки, на тот момент для меня были рекордные сроки.я написала ему содержательное смс о том, что нам не стоит общаться и что якобы наши отношения ничего не хранят в себе, кроме нашего желания остаться хорошими. в ответ он написал, что у меня странные выводы и что он всегда относился ко мне с душой.и все...мы очень редко общаемся в социальных сетях, по телефону, но исключительно "по делам".мне его не хватает, я удалила все его смс и телефон (глупый прием, знаю его наизусть). ритм жизни не дает мне впасть в депрессию, но мне все же это как-то удается.гуляя по городу развивается фобия из категории "из случайных здесь прохожих, на него ищу похожих...."вот такой вот я сапожник без сапог)))пугает мое несвойственное состояние, пытаюсь реабилитироваться любыми способами, гоню мысли о том, что это кара небесная за все=таки брошенного предыдущего парня....пугают мысли о том, что ради этого человека смогла пожертвовать карьерой ради замужества, хотя мои Наполеоновские планы на жизнь раньше это исключали в ближайшие лет 5....строю иллюзии, с которыми надо расставаться, что однажды он вернется...и навсегда...