Мать с проблемами психики

Добрый день, Ольга.

Получается вы до 18 лет жили с мамой, полностью зависимой от родителей, эмоционально, социально незрелым человеком, с несформированной женской идентичностью, с инфантильными способами строить контакт с другими, с закостенелыми психологическими защитами, ставшими "особенностями" и т.д.

Я не стану здесь развивать тему, почему и отчего это бывает. Это бывает. Больше хочется говорить про вас. С мамой, которая сама не созрела, чтобы отвечать за себя и своего ребёнка, ребёнку жить небезопасно. То есть страх, тревога - постоянные спутники. А когда ребёнок подрастает  и развивает контакты с детьми, другими взрослыми, то сюда примешивается ещё и стыд за маму. И наконец, накопленные переживания страха и стыда вызывают психологическую тошноту - отвращение к маме, вообще к такой жизни. Но мама одна.... И пока ты маленькая, единственным выходом видится - это взять ответственность за жизнь мамы на себя. Ноша непосильная для ребёнка. Ребёнок не в состоянии учить маму жить, заботиться о ней по всем фронтам вместо неё, отдавать ей ресурсы... Нет этого у ребёнка. Но ребёнок может сливаться с маминым страхом перед её родителями (две детские души как одна) , может подавлять себя, чтобы её не расстраивать, не пугать, не злить, не обижать. Ребёнок как будто бы отдает часть себя матери, тратит ресурс на то, чтобы она не страдала, чтобы адаптироваться  вместе с ней в агрессивной, подавляющей среде, которую "организовали" бабушка с дедушкой.

Ребёнок подсознательно спасает себя, но по ощущениям и даже внешне это может выглядеть, как попытка спасти мать. То есть гиперответственность - привычный эмоциональный и поведенческий паттерн спасать или считать, что должен спасать мать. Однако попытки, понятно, тщетны, воз ныне там, и тогда человека отбрасывает в другую полярность - желание убежать, прежде всего от собственного бессилия и невыносимости вины. Вот мы и подошли к чувству вины.  Мне хочется напомнить, что желание из детства спасти мать, это желание спасти себя. Или иными словами хочется изменить мать, чтобы не встречаться с такими чувствами, как страх, стыд и вина. Хочется спасти себя от этих чувств, мучительных и забироющих силы.

Ребёнку невозможно их пережить, он одинок с этими чувствами, ему никто не поможет принять реальность и эти чувства, связанные с этой реальностью. Эти чувства - нормальные на самом деле и от них спасаться не нужно. Но не ребёнку... Сдесь все по другому. А будучи взрослой вы уже можете взять ответственность за то, чтобы встретиться с этими чувствами, не убегать от них через попытку бросить мать или тащить её к психиатру.

Прежде всего развернитесь к себе самой. Войдите в эти чувства, станьте ими. Вы взрослая и любой ваш выбор обязательно будет сопровождаться обратной связью от других, в том числе, могущей вызывать стыд или вину. Так что ж теперь, отказаться от своей жизни, от своих выборов из-за этого? Здесь важна способность правильно обращаться с этими чувствами, а не избегать их. 

Вектор вашего внимания то на ответственности за маму, "с ней надо что-то делать" (уход от чувства вины), то на безответственности за маму "я её брошу" (и тут вина возвращается), а я предлагаю взять ответственность за себя, в вашем случае конкретно за встречу с этими чувствами. Не уходите от вины, стыда, страха.

Для начала согласитесь, что они есть, примите факт их существования, не сопротивляйтесь им. Это чувства лишали вас свободы выбора, вы вынуждены были от них спасаться. Но заметьте, что чувство вины, например, только чувство, а не диктатор, мучитель, сдерживающий вас от собственного выбора. Это маркер некой потребности, которую можно заметить, именно оставшись в этом чувстве. Может вина говорит вам, что вы выбрали уйти, но уйдите со всей ответственностью за свой выбор. И тут вина, как спасатель, уводит вас от этой ответственности. Легче её пережить, чем себя другую, твёрдую, выбирающую себя, агрессивную.

Как справится с ответственностью? По разному. Попробуйте спросить себя "Чем я реально могу помочь матери?" Может быть стоит спросить её об этом? Ведь та жизнь, которой она живёт, она выбрала. Да, вот такой опыт, может быть до конца не принятый ею. Но это её жизнь. Помощь ваша может быть только в рамках её опыта, а не ваших представлений как ей помочь. Возможно, перестав спасать себя от вины, навязывая ей ваши представления, какой должна быть её жизнь, вы ослабите напряжение между вами. И у вас, и у неё появится пространство для выбора, для того, чтобы заметить ещё что-то, кроме привычных вам и ей вины, обиды, стыда... Может быть вы заметите такое чувство, как благодарность.... Например. Кто знает.... 

Много незавершенного, связанного с мамой, чувствуется в вашем запросе. И, уверена, эти "напряги" останавливают вашу жизнь не только в отношении мамы.

Работу с чувствами, ощущениями, переживаниями лучше осуществлять не одной, а с психологом. Ведь детский опыт оставаться наедине с собой у вас уже был. Он может повториться с заходом на тот же проблемный круг, в то время как психолог поможет вам не повторять привычных движений. А двинуться в сторону новизны, изменений. 

Всего доброго. 

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте, Ольга! 

Вы точно маму НЕ бросаете, тем, что решаете переехать и жить отдельно. Вы не должны класть свою жизнь на спасение. Вы имеете полное право жить своей полноценной жизнью. Мама в состоянии обеспечить свою жизнедеятельность.

Пока её "странности" не представляют опасность для её жизни и жизни окружающих принудительно отправить на лечение не получится. 

Отказ мамы говорить о проблемах, отказ признавать их наличие это не что иное как отрицание. Один из симптомов многих заболеваний. Который мешает начать лечение. Препятствует решению проблемы. Ведь пока она не признана её как бы нет. 

Есть вариант хитростью обследовать. Под предлогом общий диспансеризации в числе прочих врачей пройти обследование у психиатра. Возможно мама сможет услышать мнение компетентного специалиста. 

И хочу подчеркнуть, что вы точно ни в чем не виноваты и вам совершенно нечего стыдиться. Есть вещи перед которыми мы бессильны. Заболевания других людей и отказ их лечиться как раз из этого списка. 

Психолог-консультант, психолог в социальной сфере Марина Смирнова

Здравствуйте Ольга! У вас не должно быть чувство вины перед матерью, это ее жизнь. Вы только можете ей помогать чем сможете, но жить с таким человеком очень тяжело. У вас должна быть своя жизнь. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Ольга, мама сама вряд ли захочет обратиться к психиатру. А без ее желания, обследование проводиться не будет. Только из за того, что она нечистоплотная.

И зачем вам с ней жить. Вы сбежали от неё и теперь вернулись. Любите и помогайте, но только с безопасного расстояния.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа