Здравствуйте!
Заранее спасибо за Ваш ответ!
С моим молодым человеком встречаюсь 4 месяца. Отношения развились довольно быстро и мы сразу понравились друг другу.
В принципе, у нас всё прекрасно, мы очень друг другу нравимся. Ему 29, мне 24. Оба состоявшиеся личности, со своими планами и целями на жизнь. У обоих довольно сильный и лидерский характер. И у него, и у меня очень насыщенная жизнь. До его появления (и сейчас так же всё) развиваюсь, работаю, учусь, занимаюсь хобби. Он все мои начинания поддерживает, я его тоже.
Но в последнее время начала за собой замечать, что хочу быть с ним постоянно, всё время! А если не вживую, то на связи электронной. Начинаю переживать, если он час или больше не выходит на связь. 3-5 часов без смс от него в течение дня - уже начинается как будто какая-то обида с моей стороны, что он живёт себе там, занимается своими делами, а про меня даже не вспоминает, не заходит в диалог, хотя сообщение от меня видит, и оно висит, игнорирует. Как будто ему пофиг.
Но проблема в том, что мы видимся каждый день, он с радостью меня встречает. Отвозит домой часто.
Говорит мне, что моё отношение к тебе такое же, как и было, и всё хорошо, но я не привык постоянно быть на связи, на телефоне, каждый час переписываться по 200 сообщений.
Я всё это понимаю. У каждого свои дела, работы, встречи, друзья, родные в конце концов. У меня тоже очень занятые и загруженные дни.
Но я последние дни реально обижаюсь на то, что он не отвечает.
И в то же время боюсь начать его контролировать, ограничивать его свободу. Мы каждый день проводим вместе не меньше часа. В среднем 2-3 часа.
Последние пару недель стараемся меньше, потому что реально много дел.
Но я не могу понять своё состояние. Почему меня обижает то, что он утром может не написать мне сразу, как проснулся «доброе утро» или то, что он может не отвечать на сообщение долго.
Он думает, что я хочу его контролировать, а я всего лишь хочу знать, как он там, что с ним и чем занимается. Интересуюсь его жизнью.
Очень переживаю, как бы моё отношение не испортило всё, потому что кажется, что я требую слишком многого и не понимаю психологию мужчин, хотя всегда думала, что понимаю..
Наверно, очень сумбурно.. но вдруг что-то будет понятно..
Запрос: как более правильно поступать? Переживаю за своё поведение и за то, что требую от него больше, чем нужно. Кажется, что иногда даже требую того, что мужчинам особо не свойственно, а что гораздо важнее женщинам в силу того, что и мужчины, и женщины очень-очень разные личности по сути…
Спасибо, что прочитали!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Анна!
Получается что у вас есть большая внутренняя тенденция к "отношениям слияния". И хотя такие отношения кажутся интересными и уютными - на самом деле по факту "неуютны, проблемны, болезненны".
Либо это может быть - "проблема постоянной борьбы за лидерство".
Мне кажется что вам было бы полезно походить в групповую психотерапию, вопросы зависимости-привязанности и умения переключаться между позициями ведущего и ведомого хорошо прорабатываются в таком формате терапии:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis
Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день! Анна, мужчина и женщины очень разные люди) Мужчинам не важны сообщения, им кажется это не важным, но это не означает, что Вы ему безразличны. Чем больше контролировать и не давать свободу, тем дальше человек отдаляется. Постарайтесь не растворяться в нем! Это чревато перейти в зависимость. Никто никому не принадлежит! Подробно в одном сообщение к сожалению все не объяснить.
С Уважением, Ольга
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
Тапехин Алексей Павлович
Тапехин Алексей Павлович
Анна, здравствуйте
Ваши опасения совершенно верны и обоснованы. По мере усиления контроля с вашей стороны, ваш МЧ будет разворачивать контрмеры. Увеличение дистанции, поиск поводов отодвинуть встречу, и т.п. Скорее всего понятно, что переход вами границ партнера в конце концов разрушит ваши отношения. Что делать?
Для начала немного освоить женско-мужскую трактовку одних и тех же обстоятельств, сигналов, событий, элементов отношений. Это самый минимум, который может полностью изменить ваши представления о принципах выстраивания отношений.
Однако, далее вы можете обнаружить, что даже зная все подводные камни, вы не в состоянии действовать согласно законам психологии романтических отношений. Например, не можете прекратить контроль партнера, доминирование, навязчивое требование внимания, одностороннее директивное планирование общей и особенно его деятельности, то есть демонстрируете или уже играете жесткую, неженскую роль. В этом случае однозначно придется обращаться за помощью, так как произвольными усилиями практически невозможно остановить разрушительное поведение, даже при полном осознании его негативного эффекта. Оно обусловлено глубинными причинами, которые чрезвычайно сложно обнаружить, а тем более, устранить самостоятельно.
Если надумаете что-то менять, потребуется помощь и поддержка, обращайтесь, посотрудничаем.
Здравствуйте,Анна.Я думаю,что с ростом привычки к этому человеку у Вас пропорционально,растет внутренний страх его потерять(тревога).Эта тревога невротического характера,имеет корни в раннем детстве.Глубже,чем тревога,располагается Недоверие к Партнеру.Внешне,все видится,как благожелательность к нему.Это не плохо.Но,Вы хотите точно такой же,симметричной,встречной благожелательности.По сути,Вы говорите-Пиши мне так же,часто,как я тебе,иначе,доверять не буду.-И не доверяете.Опасно то,что он начнет Вашу доброту отличать от недоверия и контроля.И,в итоге,может в Вас разочароваться.Так как,Ваша любовь приобретает черты Удушения.Пожалуйста,будьте доброй.Но,не ждите от него подобного.Он доверяет своим чувствам.(Когда ходил в детский садик-то не плакал по поводу,придет за ним вечером мама или нет.Знал,что придет.У Вас,вероятно,было по другому).Вопрос касается Вашей самооценки.В норме,Вы не строите догадки,а живете Здесь и Сейчас.Чаще спрашивайте о его доверии к Вам.Тогда все узнаете о его надежности.Но,если будете повторяться в вопросах,то ,значит,и словам Вы не доверяете.Они для Вас-вода(доверяй но проверяй).Поэтому,если хотите сохранить отношения-развивайте Доверие.Оно-признак прочной самооценки.Если захотите помощи-обращайтесь.Смогу помочь.
Вы требуете слияния и полностью погружаетесь в эти отношения. Это неизбыточный мечта о безусловной любви и полного отождествления себя с объектом любви. Эта жажда из детства. Это очень сильная зависимость в любви родителя к маленькой девочке. Это то, чего вы почему-то когда то недополучили от матери. По сути, вы на мужчину переносите задачи, которые недовыполнила ваша мама тогда, когда вам было 1-3 года от роду. Либо мама была занята, либо дистанцировалась. Теперь вы свою жажду переложили на мужчину.
Он напрягается. Ему сложно «стать вам мамой», он хочет подругу, равную, соратницу.
Что делать?
зависит от того, что вы хотите добиться.
1-либо вам надо менять мужчину и найти себе такого, кто будет готов вам стать «мамочкой»
2-или вы строите с ним отношения партнёрства, тогда придётся перенастраивать ваше поведение в отношениях и сама на себя опираться
3-или вы его будете продавливать, пока подчиниться или он сбежит…
Поможет вам работа с Психологом. Восприятие любви желательно строить по принципу принятия и сотрудничества, но никак не слияния.
Обращайтесь, на консультации разберёмся и помогу!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
