Добрый день! Беспокоит такая проблема, которая мешает нормально жить. Я замужем за хорошим человеком, люблю его, но внутри меня такое чувство как будто раздвоение, одна часть хочет быть рядом, строить семью, а другая нет.
Начну по порядку, с детства была тревожным и мнительным ребёнком, воспитывала мама и отчим, с детства были ссоры с мамой, очень сильные, хотелось убежать туда где хорошо. Как сейчас я понимаю, мне хотелось внимания, любви, тепла, я через скандалы все это получала( мы ругались, потом мама подходила и мы мерились), я повзрослела, нашла свою любовь( было несколько отношений и мне казалось я их любила, но сейчас понимаю что просто была влюблённость, все отношения заканчивались, бросали меня, предавали)
я встретила своего Мужа, с ним тоже было не гладко, много чего было, мы поженились, но как жить счастливо никто не объяснил, ведь примера хорошего не было, все что я видела в детстве, все перенесла на мужа.... такое чувство что проснулся мой внутренний ребёнок... и самое такое, что я начала вести с Мужем как в детстве с мамой... такое чувство что вернулась в прошлое.... сколько нерв я потратила мужу и себе.
Дело даже дошло до развода, но Слава Богу нас не развели... мы помирились, по началу все было хорошо, но сейчас вновь просыпается детство, внутри меня разрывает, я хочу измениться, построить семью, планируем ребёнка, но я чувствую что во мне стоит блок, возникает противоречивые мысли, что надо бежать. Муж у меня очень хороший, добрый, я хочу быть с ним. Довела себя до тревоги, потому что внутри идёт борьба и что делать я не знаю
Светлана, здравствуйте!
Сейчас очень важно, что вы понимаете необходимость предпринимать шаги и действовать. Это первый шаг.
Светлана
все перенесла на мужа.... такое чувство что проснулся мой внутренний ребёнок... и самое такое, что я начала вести с Мужем как в детстве с мамой...
Идет сценарное поведение, которое несет за собой организованную совокупность определенного поведения и эмоционального переживания, оно реализуется непроизвольно.
Светлана
я хочу измениться, построить семью, планируем ребёнка, но я чувствую что во мне стоит блок, возникает противоречивые мысли, что надо бежать.
Работать с этим необходимо со специалистом, самостоятельно справиться сложно.
С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Светлана,
из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.
Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.
При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.
Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.
Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.
Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.
Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте,Светлана.Сочувствую.Если муж ,действительно,добрый и благодарный,то конфликты могут провоцироваться Вами.То есть,бессознательно,он (как бы),относится к Вам так хорошо,как Вы не привыкли,что бы к Вам относились.Я этого не достойна.И начинаете выстраивать конфликт.В результате,плохо и ему и Вам.Если гипотеза верна,Вы испытываете вину за принятие себя Хорошей Девочкой.И Вам было бы легче,если бы он к Вам относился хуже.Выход,в этом случае-в росте самооценки.В принятии себя классной,уникальной,драгоценной,любимой собою.Тогда его нежность станет Вами одобряться,а отношения цементироваться.Могут быть и другие сценарии,письмо это не уточняет.Что бы разобраться более основательно,важно поработать в консультировании с психологом.Если проблема окажется базовой и уходящей корнями в детство,то эффективна будет работа с психотерапевтом.Или Ваша,или Вашего мужа.В зависимости от конфигурации конфликтов.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
