Как создать взрослые отношения с матерью?

Вика, мама переносит на вас свои жизненные потребности и желания. Ведь собственная нереализация и отсутствие счастья в семейной жизни, а так же неспособность признать наличие этого у себя- приводит к тому, что человек начинает переваливать свой негатив на окружение. Вы это принимаете, поэтому на вас это и сливается.

Для того, чтобы увидеть другого человека счастливым, нужно самому начать быть счастливой.

Начните с элементарной благодарности маме, за то , что она вас вырастила чувственным человеком, дала образование, благодаря которому вы вступили на прочную ступень. Ведь без образования, гораздо сложнее реализоваться в жизни...

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте.

Вика

Очень нуждаюсь в помощи!!!

Возможно вам необходимо провести парочку сессий с психологом, с целью выстраивания экологичных границ с мамой. 

Тут:

Вика

то я обязана работать по образованию.

Точно не обязаны. Но, увы... маме объяснить это не получится. Тут нужно действовать похитрее, и по науке. 

Тут:

Вика

Мама говорит, что я неблагодарная дочь.

У этого повествования цель одна - привить вам чувство вины. А если это получилось, то вами можно управлять и влиять на вас. Если просто - это не честно, и манипулятивно со стороны мамы. Выход простой:

Мама я тебе очень благодарна за все, что ты сделала. Но это моя жизнь, и я ее хочу прожить,так, как вижу лучше для себя. Возможно мне нужно набить свои шишки, но я благодарна тебе за твое искренние беспокойство. 

Тут:

Вика

Когда делюсь покупками, она критикует и часто подмечает, что себе такого не позволяет.

Так сделайте вывод. Он один. Правильно, воздержаться от эмоционального желания поделиться обновкой. 

Тут:

Вика

Я хочу открытых и теплых отношений с мамой. Я ее очень люблю. Но как общаться открыто, когда часто тебя критикуют и давят?

Между строк, мысль и истинное желание у вас правильные. Вам не хватает технического элемента. Вот он:

«Я-Сообщения»: Техника, которая отправляет все конфликты на кладбище

Но основная идея не измена. Доносить свои мысли, желания, состояния через - любовь! 

Тут:

Вика

Может я просто плохая дочь?

Ничего подобного. Просто после того как вы ушли в самостоятельность, мама потеряла плотный контроль над вашей жизнью, а она контролер от Бога. Это ее модель проживания действительности. Она и с мужем себя так ведет, и как только поняла, что его не переделать, сразу перевела его в категорию "сосед". 

По сути, ее поведение попадает под "токсичность", понятное дело, намерение у мамы хорошие, но вот доносить она их может только "по-своему".

Вам предстоит поработать над обратной связью маме, и выстраивании с ней гибких/жестких границ. Ситуация не патовая, но потрудиться придется.  

Почитайте подборку моих статей на эту тему. Они все практические:

-Признаки токсичных отношений в семье

-Токсичные родители: Признаки. Модель воспитания. Деструктивные посылы

-3 приема защиты от токсичных людей, если разорвать отношения с ними нельзя

Эта статья на все случаи жизни:

-6 фишек энерговампиров и 11 способов защиты, не дающих шансов украсть вашу энергию

А чтобы вы себя не чувствовали виноватой, это вам в помощь:

Жизненные формулы. Концепция прав личности

Стучитесь на прием, подберем через любовь ключик к вашей маме) 

Берегите себя, вы хорошая дочь, мама может вами гордиться! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Здравстакйте, Вика! То, что Ваша мама выбрала симбиоз в Ваших отношениях, гиперопеку - это ее выбор. С Вашей личностью он никак не связан, с Вами все ОК. И Вы не можете быть ни хорошей дочерью, ни плохой. Вы можете быть просто дочерью. Навязывание оценок и степеней имеет очеь большую нагрузку, психике лучше не брать ее на себя, часто она не по силам. 

   В последнее время Вы начали путь к самотдентификации  ( ушли жить отдельно, не работвете по специальности, которую выбрала мама, покупаете себе что-то, не посоветовавшись с ней). Это нормально. Важно еще вместе с этим начать брать ответственность за свою жизнь в свои руки и убедить в возможности этого маму.

  Когда она убедится, что Вы в порядке, у нее появится выбор начать жить для себя.

   И Вы здесь - для себя. Уговорите маму пойти в работу с психологом, ей будет полезно узнать глубже свой внутренний мир и потенциал.

Если не получите согласия, то это тоже допустимо. Можно заняться своей жизнью, своим ростом и развитием.

  С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Вика

Очень нуждаюсь в помощи!!!

Вика,  начните с прочтения у меня на сайте в разделе "книги" как минимум  второй в списке, она посвящена непростым отношениям матерей и их взрослых дочерей, почерпнёте там много для себя интересного:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Постепенно ищите работу, это даст вам финансовую независимость, можно будет начать ходить в психотерапию, я бы предложил вам принять участие в психотерапевтической группе которую я веду по средам вечером в Институте психологии, группа с постоянным составом участников - и в ней как раз много  разговоров про "отношения", в том числе и с родителями, и вы сможете продумать и понять уютные для вас границы с мамой.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.