Здравствуйте!
Мне 26 лет, я единственный ребёнок в семье
Не так давно я начала встречаться с парнем. Это мои первые серьезные отношения. В отношениях я очень сильно проявляю ревность и негативные эмоции. Это перерастает в конфликты. Я могу залезть в телефон к парню и прочитать его переписки, а потом устроить скандал. У меня всегда есть чувство, что меня обманут. Что парень будет смотреть на других девушек и предпочтёт их.
Мои родители в разводе. Папа ушел и у меня всегда было такое же чувство- что он предпочел меня и маму каким то женщинам. Он изменял маме и они сходились и расходились годами.
Вчера я устроила скандал с парнем на ровном месте - я знала, что он давно писал комплимент одной девушке и устроила ему разборки. Он не хотел конфликтовать, всячески избегал контакта, но я была настроена решительно, я чувствовала себя обманутой и считала, что у меня есть моральное право на конфликт.
Все закончилось громкими криками моего парня и боем мебели.
Вся ситуация будто занесла меня на десятилетия назад - как я проснулась ночью от того, что мама с папой ругались. Мама плакала на кухне, а папа бил стену.
В итоге мы с парнем долго разговаривали и пытались докопаться до причины моей чрезмерной ревности, но у меня осталось чувство вины что я погрузила своего парня в этот конфликт на ровном месте, испортила нам вечер и добавила одно неприятное воспоминание. Очень неприятное. Мы с парнем в принципе очень добрые люди, мы не должны так конфликтовать.
В целом у меня есть несколько вопросов
1. Как избавиться от этого чувства что тебя предадут
2. Как перестать конфликтовать «до последнего» ( у меня была возможность остановиться, и я предвидела гнев своего парня но почему то намеренно раздувала конфликт дальше)
3. Что делать с чувством стыда после произошедшего? Я вымотала себя и парня
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ас,
то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
20000 тг.
Здравствуйте Ас!
Вы очень много замечаете про себя и это хороший шанс многое изменить.
О способах:
1) Терапия;
2) Навыки саморегуляции и техника "Я - высказывания";
3) Продолжать стыдиться и работать над изменением своего поведения. Когда начнет получаться, стыд забудется.
Всего Вам доброго!
Ps: Буду рада, если придёте на терапию!
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Нур-Султан (очно, Skype, WhatsApp)
Здравствуйте, Ас!
Отвечу по вашим вопросам :
1. Работать с психологом. 2. Проходить терапию, потому что имеется сценарное поведение. А после выстраивать доверие и к партнёру.
3. Говорить про своё чувство вины партнеру. Говорить, что сожалеете, что стыдно. Принимать это или не принимать, решать ему.
Удачи! Если необходима помощь, пишите.
С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации
Тапехин Алексей Павлович
Тапехин Алексей Павлович
1. Самостоятельно никак, это охранительный рефлекс психики, по изначальному замыслу всеми силами создающий вам безопасную среду, но во взрослой социальной среде работающий разрушительно. Обращайтесь к тому, кто работает с подобными запросами. Например, ко мне.
2. Никак. Если все оставить как есть, самой эффективной мерой будет отстреливать потенциально опасные ситуации на подлете. Но когда процесс пошел, чаще всего уже поздно, придется ждать его исчерпания. Попутно наблюдая жертвы и разрушения.
3. Про прошлым ситуациям - устранять его. По будущим - исключить повторение, обратившись с запросом на остановку разрушительного поведения.
Заметьте, что и парню не стоит провоцировать вас, так как естественная доля ревности или страха разрыва отношений прошита в психике эволюционно, избавиться от которой в норме невозможно. Любой психически здоровый человек будет испытывать далеко не позитивные эмоции, когда партнер пишет комплименты потенциальной сопернице.
Пишите, звоните, все сделаем.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
