Множественные кризисы

Здравствуйте!

Меня зовут Сергей, мне 52 года, я родился и живу в Санкт-Петербурге. Живу один. Не женат, детей нет.

Занимаюсь созданием сайтов и дизайном. И ещё я фотограф. Фотография была раньше моей основной работой, сейчас снимаю только для себя и иногда бывают мои выставки.

Есть нарастающий вал проблем, ни одна из проблем не решается, наоборот появляются всё новые и новые проблемы, вот уже два года подряд. И их всё больше. Самому мне уже наверное не справиться.

3-4-5 лет тому назад я много путешествовал. И совсем не как турист.

Я очень хорошо говорю по-немецки и немного по-английски. Много раз был в Германии, жил там на ферме, как волонтёр, объездил всю Скандинавию и пол Европы со своею бывшей подругой. У меня была выставка моих фотографий в Гамбурге в феврале 2020 года. Я жил некоторое время в Берлине, в гостях, в старинной берлинской квартире. Самая большая поездка состоялась в 2019-м году, полтора месяца на ферме у удивительных немцев, которые и сейчас мои друзья.

Проблемы начались больше двух лет тому назад: я вернулся из своей поездки волонтёром в Германию, я был весь на крыльях от того что у меня получилось всё это сделать. Это ведь было так непросто: найти незнакомых людей в другой стране, бросить курить ради этой поездки (до этого я курил 25 лет и очень помногу, но вот бросил, у меня получилось) И сама поездка, как в омут с головой, в Германию, к неизвестным людям, всё это организовать, и всё это вышло, всё получилось. И вернулось сторицей. Потом была поездка со своею фотовыставкой в Гамбург: и снова всё получилось. Перевезти через несколько границ чемодан со своими фотографиями, развесить их в Гамбурге.

Но затем началась череда катастроф.

Катастрофа №1) А потом я вернулся "домой", в Россию, в страну в которой я не хочу жить. В страну несвободы. Потом началась пандемия, границы закрылись. И я понял что я застрял и надолго.

Катастрофа №2) Когда я вернулся из своих поездок, я понял что меня прежнего больше нет. Всем мои воспоминания это больше не мои воспоминания. Это было так, как будто бы я случайно оказался во снах незнакомого мне человека. Я это уже больше не я. У меня просто исчезло всё моё прошлое. Это не так уж печально, но это так.

Катастрофа №3) Весной 2020-го я потерял работу, а везде всё было закрыто на "самоизоляцию", помощи от государства ноль, огромные долги по коммуналке. Я как-то прожил 9 месяцев, без работы и денег, в закрытой стране, сам не знаю как, друзья помогали, но я протянул эти 9 месяцев без денег, с плохой едой. И я ещё лучше понял в какой "стране" я живу.

Катастрофа №4) в конце 2020-го года мы расстались с моей подругой, с которой были знакомы больше 20 лет. Это тяжелейший удар. Она из Петербурга, где мы с нею и познакомились много лет тому назад, но живёт она уже много лет в Германии. Мы много лет встречались с нею, она очень часто приезжала сюда в Петербург, однажды я был у неё в гостях Германии, но очень недолго, 3-4 дня. А потом её не было в России 2 года, и, потом, когда она приехала снова, всё резко изменилось.

Выяснилось что я просто игрушка. К сожалению это так. Она выбрала свою материальное благополучие, многие вещи которые раньше не замечались стали видны за те два года пока её не было здесь в России. И это нестерпимо больно. Половина жизни прошла с нею. Совместные с нею воспоминания, поездки. А теперь это всё в невозвратном прошлом. И это никогда больше не повторится. И понимать что меня просто предали... Так страшно...

Катастрофа №5) Когда я ездил в свои заграничные поездки без гидов и отелей, мне тогда было 48-50 лет. Тогда я не ощущал своего возраста. А потом, когда я застрял в России, тогда то и понял, что мне уже слишком много лет и всё позади, и поздно куда то бежать, и придётся наверное навсегда оставаться в этой нелюбимой мною стране. Я просто внезапно почувствовал себя старым. И вот она: нищая пенсия в 10 тыс. рублей и одиночество вот всё это уже вот тут, совсем рядом. Кризис переходного возраста, который накрыл просто с головою.

Катастрофа №6) В январе 2021-го года я очень тяжело упал с велосипеда. Я заядлый велосипедист. Тяжелейший перелом плечевого сустава, операция, титановые пластины в плече, непрерывная боль в течении целого года. Ежедневная непрерывная боль. Недавно была вторая операция, стало чуть полегче, но боль никуда не ушла.

Катастрофа №7) Я остался один, и мы начали общаться с одной очень моей доброй знакомой. Я был влюблён в неё. У неё есть итальянский вид на жительство и она 6 месяцев тому назад уехала в Венецию. Сейчас только телефонные звонки.

Катастрофа №8) Я опять остался один и стал искать знакомств на сайте, познакомился с женщиной которая очень мне нравится, и я думаю, что я нравлюсь ей тоже. Но мы почти не видимся. Встречаемся раз в месяц-полтора в ресторанчиках, разговариваем и только . Не знаю что делать с этой историей. Просто не понимаю, почему так.

Катастрофа №9) В декабре прошлого года меня перевели на удалённый формат работы, а мне обязательно надо выходить куда-то по утрам. Не могу дома. Я просто задохнулся дома за эти несколько месяцев. А зима была холодной, невозможность ездить на велосипеде, да даже просто невозможность куда то надолго выйти вечером. А это означает и потерю физической формы.

Катастрофа №10 ) Я перестал фотографировать, вот уже несколько месяцев как. Просто не могу и не хочу. Фотография всегда была моим основным делом, но это занятие стало мне просто больше не нужно.

А мой родной прежде Петербург стал чужим и неинтересным мне городом. Он красивый, да, но я устал от него. Он ничем не хуже и не лучше, чем Берлин или Стокгольм. Но я хочу иметь право выбора. А тут я взаперти.

Катастрофа №11) А сейчас я вообще стал безработным.

Катастрофа №12) Война, которую я абсолютно не приемлю. И полное замерзание в этой стране, где я совсем не хочу оставаться и откуда никуда не могу уехать.

Я совсем не знаю что мне делать. Надо искать новую работу, я ищу её совсем без энтузиазма. Это же будет просто работа за еду, если называть вещи своими именами. Надоело. Часто бывает сильная злость и отчаяние. Стал пить слишком много пива, чтобы просто успокоиться.

Мне не нужен алкоголь в нормальных условиях, но сейчас условия совсем ненормальные, постоянно нервничаю, постоянный стресс.

Я осознаю все свои эмоции, но не могу с ними ничего поделать. Просто всё валится из рук и я понимаю, что всё в прошлом а впереди вижу только глухую бетонную стенку.

И моя старая квартира, где стены буквально давят на плечи, и из неё тоже не уехать.

Спасибо вам заранее за помощь!