Не вижу будущего

Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне двадцать лет и я перестала видеть свое будущее.

В последнее время стерлись планы, цели, исчезли мечты и визуальное представление. Вернее, оно время от времени проскакивает, но так, словно сказка, фильм, который никак не связан с действительностью.

Видимо, стоит начать загодя, чтобы дать полное представление. Семья моя не сказала бы, что уютная. Отец пил, ушел, когда мне было семь. Голодали временами с матерью. Мать работала, когда я была мелкая, претензий было меньше, но с каждым годом я приносила все больше бед для нее. Крики, слезы, боль, насилие. В мои двенадцать я запомнила на всю жизнь ее улыбку, какой-то сумасшедший хохот, когда она после скандала позвала меня обедать и трясла перед моим лицом упаковкой с таблетками и фразами: "суп отравлен, ты сейчас умрешь".

В двенадцать лет я впервые согласилась умереть. Думаю, в те двенадцать та девочка, которая была во мне, морально умерла, отравленная ядом. Насилие психологическое увеличивалось, пропорционально моему чувству одиночества. В пятнадцать я начала резать руки и грезить смертью. Писать предсмертные записки в каждый скандал. Помню адреналин от первого пореза, он бил в голову так сильно, что было не больно от слов.

Неудавшиеся влюбленности тоже подкашивали, но они были по отработанной схеме: признаюсь - не взаимно - проходит. И мне было спокойно, но я упомяну это чуть позже.

Мать ненавидела меня сильнее. К концу учебного года я жила с кошмарами, основанными на реальных событиях: где мать хватает меня за шею, пытаясь задушить. Собственный вопль, стоящий звоном в ушах от боли в вывернутых руках, заломаных, как у преступника. Себя, впечатанную в стену, чтобы осталась дома. Изоляцию в детстве, из-за которой я стала замкнутой.

А в этом году, казалось, я обрела счастье. Устроилась на работу художником в Доме культуры, влюбилась в девушку (бисексуальная ориентация, для уточнения, которую я тоже принимала скрепя зубами), как казалось осенью - взаимно. Осенью я казалась себе самым счастливым человеком. Мы встречались онлайн, потому что она из другого города, но я обязала себя непременно поступить в ВУЗ и приехать. Быть семьей. Она соглашалась. Казалось, я нашла то, чего так долго искала.

Сделала предложение. Конечно, неофициально, потому что у нас это чисто юридически невозможно, но с кольцом и чистыми намерениями, мне сказали "да" и я была вне себя от счастья. А потом всё рухнуло.

Сказка имеет свойство заканчиваться. Счастье длилось пару месяцев с момента начала отношений. Меня консультировали и выявили ПРЛ, тихий тип. Меня часто кидает из стороны в сторону, я всегда нуждаюсь в подтверждении любви, в том, что я действительно нужна и это не шутка. Я начинаю волноваться, ревновать. Зимой девушка перестала писать, ссылаясь на сессию, я же сошла с ума. Мне было ужасно больно, это были ежедневные истерики, вопли, ужасная душевная боль от того, что я стала не нужна. Я чувствовала, что что-то не так.

Спустя месяцы таких мыканий девушка констатировала: "я ничего не чувствую, в принципе, а не только по отношению к людям". Она словно Кай, знаете, льдинка попала в сердце и теперь Герде очень и очень больно. На встречный вопрос: "сейчас ты меня любишь?" было тоже самое "я ничего не чувствую". Думаю, понятно, что это значит для пограничника. Обвинение себя во всех грехах и желание покончить с собой.

И брак стал не браком, а "только официально, это не считается браком". Мы пытались расставаться, но... не продержались. Начали, вроде, как друзья, но я сказала, что слишком больно быть друзьями. Продолжили и спустя пару месяцев она стала чуть живее, согласилась на свидание и по прежнему ждет моего приезда.

Но. А как мне сейчас собрать себя? Я раскрошилась, понимаете? Я видела в ней семью, будущее, что-то, что может заполнить пустоту внутри, которая убивает с каждым днем сильнее. Я готова была "раз и навсегда" возложить все к ногам ради любви. Скидывала ей деньги с подработки, создавала эту "семью", а потом это расставание... Мне так страшно, что она уйдет от меня снова. Что я снова ничего для нее не значу и тогда я совсем не выдержу.

Я пыталась пережить - это ад, сущий кошмар. Я люблю ее, но я так верю ей глупо. Все еще надеюсь раз и навсегда. Все еще готова в огонь и воду, перетерпеть эту боль, потому что ей тоже непросто. Эмоциональная холодность не берется из воздуха, ей сложно тоже.

Но после я перестала видеть будущее. Только болтыхания между "ничего", "мы с девушкой в сказке, которая не станет реальностью" и "какой оглушительный звук будет стоять, если я пущу пулю в висок".

Я почти ежедневно вижу свою погибель: в ванне, в петле, под дулом винтовки. Это кажется намного реальнее, чем нежные поцелуи на кухне.

Я разваливаюсь на части. Скажите что-нибудь, что думаете. Возможно, мне чуть-чуть станет легче от пары слов. Спасибо за прочтение.