Добрый день. Хочу поделиться своей историей. У меня есть семья, один ребенок 7 лет. С мужем мы познакомились, когда мне было 17 лет, а он на 2 года меня старше. Мы встречались и 4 года приездами раз в месяц или два, так как он в училище в одном городе, а я поступила в Москву.
Через четыре года он окончил училище и начал служить в Подмосковье. Я тогда приехала к нему, и мы три года пожили в гражданском браке так сказать. И на пятый год нашего знакомства поженились. Я уже прямым текстом говорила, что надо, ведь не серьезно так жить. Да и прописка нужна, чтобы за мед. помощью можно было обращаться. Сейчас мы уже 15 лет в месте и 9 лет в браке.
Очень депрессивно себя чувствую. Уже когда родился сын, муж стал вспыльчивый, похожий на своего отца. Я по натуре очень активная, всё на себя беру. Работаю все года, на мне всё – покупка жилья (от проверки договоров до заключения), планирование отпуска, коплю деньги – знаю всегда сколько у меня сейчас и на что уходят, да и вообще всё.
Муж только ходит на службу (не особо сложную) и дома может иногда что-то отварить поесть и позаниматься с сыном и то если я буду настоятельно напоминать.
Как мужчина он у меня был первый и я не испытывала удовольствия. Но продолжала с ним встречаться, а потом и вышла за муж, так как считала, что главное отношение к человеку. А он вроде был первые четыре года обходительный, а остальное считала не главное.
Одним из важных моментов наших отношений были его родители, которые живут в другом городе. Мы не совсем социально равны. Я имею ввиду, что у него родители без высшего образования из деревни родом и как-то прям совсем странные. Потом только, когда я уже была браке, мои родители рассказывали, что многие их знаю не в очень хорошем свете (городок маленький, а его мама ИП и торговала на нашем рынке, склоки, даже вроде и драки).
Отец у него был (пару дней умер) сложный, с родственниками ни с своими ни с жены не общался, любил выпить (но не алкоголик), постоянно матюгался – это его естественная речь (я постоянно ему делала замечания, так как даже при моём сыне 5 лет это было). Мать у мужа, очень властная и тяжелая женщина. Она никогда не слушает собеседника, да и вообще часто из-за её видимости как надо мы ругались с мужем.
Год назад, когда мы приехали в отпуск к родителям мужа, еле выдержала неделю. В конце которой был сильный скандал между мужем и его отцом. Т.к. тот вел себя не культурно и ругался на свекровь, когда мы спали, да и не прекращал матюгаться при внуке. Это поведение и стало началом скандалам.
И вот прошел почти год и свёкр умер от сердечного приступа. Свекровь в своём репертуаре начала вопить, от чего мой муж впал в депрессию. Уехал на следующий день к матери хоронить отца.
Вчера начал мне писать в ват сап что ему тяжело. В общем с подачи свекрови начал заниматься самобичеванием и грызть себя за то, что редко звонил отцу и всё так вышло. Как говорится всё плохое забылось, только хорошее помним и начинаем себя угнетать.
Ещё полгода назад я негативно была настроена на возможность продолжения семейного брак, меня всё раздражало и бесило в муже. Надоело что всё на мне, надоело что в 35 лет ведет себя как ребенок, я все за него делаю. Нет от него романтики, заботы, да в интимном плане ни как. Неоднократно ловила на вранье про выпивку, я совсем против, т.к. его дед прям алкоголик был, да и отец любил выпить. С ребенком тоже сложно, постоянно жалуются в саду и на секции, из-за того, что очень активный и не слушается.
Мне кажется, что я живу из-за привычки с ним и потому что, как и все женщины – ради ребенка. Моя мама говорит мне, что муж неплохой, вот о тебе думает, приготовил поесть – что-то в таком роде. Но на работе слушаю разговоры коллег, ведь многие мужья и готовят, не ждут, когда им принесет жена. И с детьми занимаются, гуляют, играют. И женам сюрпризы делаю. Да и зарабатывают и планируют все важные моменты такие как жилье, машина, отпуск.
Я совсем потерялась. Остаться в возрасте с человеком похожим на его отца я точно не хочу, а он всё больше и больше становится. А решиться сделать шаг к разводу страшно.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Юля
Я совсем потерялась. Остаться в возрасте с человеком похожим на его отца я точно не хочу, а он всё больше и больше становится. А решиться сделать шаг к разводу страшно.
Юля, тут вариант только один - продумать какие "границ", "рамки допустимого" будут для вас приемлемыми в отношениях - и "вести переговоры". Логичнее сделать это заручившись поддержкой психолога. Ведь нередка подобная ситуация - ребёнок становится постарше, начинает ходить в школу - и пара которая держалась искусственно - распадается. Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день! Юля, жить в таком состоянии очень плохо может повлиять на Ваше здоровье. Вы говорите, что живете с мужем ради ребенка. Но ребенку это не нужно! Детям нужна здоровая и счастливая мама! Вы не обязаны проживать жизнь, как Ваша мама или другие люди. Ваша жизнь, Ваши правила!!! Меняйтесь, принимайте решение, Вы имеете на это право!
Вы со всем справитесь!
Если решите записаться ко мне на консультацию, буду рада помочь!
С Уважением, Ольга!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.
Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
И вам в помощь моя статья с действенной схемой донесения информации. Ведь то, как мы говорим, не всегда слышит собеседник...
-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
4500 Рублей
Юлия, здравствуйте.
Вы хотите сказать, что Ваше самоощущение себя как женщины целиком и полностью зависит от отношения к Вам супруга?
От послушания сына?
От пугающего опыта жизни свекров?
Вы чувствуете себя обделенной вниманием, заботой в сравнении с более успешными в этом плане женщинами, верно ведь?
Что Вам точно и срочно необходимо понять и по возможности изменить, так это отношение к самой себе.
Общение с другими начинается с себя
Рекомендую Вам к прочтению книгу С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения"
Далее формируйте запрос и изыщите возможность работы над собой с помощью специалиста.
Удачи Вам!
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Потапова Надежда Денисовна
Потапова Надежда Денисовна
Юлия, добрый день.
Семья- это система взаимосвязанных элементов.
Перед тем как принимать решение быть с этим человеком или нет, т.к. как вы пишете, что не приемлите некоторые вещи в его семейной наследственности, вам необходимо проработать свое влияние на эту семью, иначе есть опасение, что в новых отношениях вы займете такую же роль, а вам хочется другой - нежности и сюрпризов.
С 17 лет ваша жизнь и ваше взросление, даже становление вас, как личности происходило рядом с этим мужчиной; естественно у вас нет механизма независимого проживания; от этого вам страшно и вы не понимаете, что вам делать. Однако, у вас есть понимание, что так как вы живёте сейчас, вас не устраивает. Для того, чтобы вы самостоятельно принимали важные и правильные решения для себя, вам необходимо некоторая психологическая независимость и избавиться от Страхов. Психологи для этого работают с клиентами.
обращайтесь! я вам помогу! я не буду вам рекомендовать срочно разводиться и бежать от мужа Тирана, раняя тапки, чтобы построить себе свою счастливую жизнь.
сначала надо понимать: какую я хочу счастливую жизнь для себя?
сейчас ваш муж находится в ситуации горя и потери; может быть, хотя бы на несколько месяцев, вы дадите ему необходимую поддержку, чтобы он избавился от тирании своей матери? Это время вы также можете потратить для того, чтобы заняться психологическим ростом своим и созданием своей собственной личной стратегической модели вашего счастья.
обращайтесь! я помогу вам!
много лет я работаю психологом-координатор в благотворительном фонде «помощи женщинам сложных ситуациях», именно такие случаи - моя тема.
Рада быть вам полезной!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы