Как жить счастливо и больше не возвращаться к такому состоянию?

Здравствуйте, Я Настя, мне 19 лет, занимаюсь спортом, на первом курсе

С раннего детства я не получала какой-либо любви и заботы со стороны родителей,а потом во все мои родители развелись отцу всё равно на меня, а матери вроде нет. С мамой никогда не было хороших отношений, каждый день ссоры, агрессия и постоянно в свой адрес слышу какая мерзкая и чтобы умерла, также были сцены избиения,после всего она приходит и говорит как любит,но я всё помню и жизни её не прощу как бы она не старалась.

От части я могу понять почему это всё происходит. 5 лет назад мы переехали в россию и 2 года жили у сестры мамы, постоянно какие-то недопонимания со стороны тёти, нужда в деньгах.Мать одна и ей некому помочь даже морально,возможно в глубине души я хочу сказать как я её люблю,но вспоминаю всё и мне становится не по себе.(мне больно каждый раз слышать про себя какая я никчёмная)В 13 лет начала осознавать,что я не такая красивая как мои знакомые и подруги, никогда не было парня и даже друга.

Раньше не придавала этому значения, пока парни не начали знакомиться со мной ради того,чтобы познакомиться с моими подругами. Я не завидую им, несмотря на то что они богаче, одеваются лучше, красятся супер дорогой косметикой,пахнут как цветочки, при этом у них хороший характер, мне комфортно с ними общаться,но только если мы находимся дома,потому что каждый раз гуляем и к ним подходят знакомятся. Если оценивать себя по внешности- 5/10, характер-7/10.

Мне всегда говорили,что очень хороша в общении весела и приятно, от части клоун, прихожу домой и мне стыдно за себя, своё поведение хочется исчезнуть. Многие мои подруги говорят какая красивая, но ни один парень мне это не говорил, что даже милая и т.д. Я постоянно сравниваю себя и всех девушек,которых считаю привлекательными. Как поднять самооценку?

Я понимаю, нужно быть эмоциональным стабильной, но моё настроение всегда грустное, никак не могу это понять,старалась,но ничего не вышло. Вижу парня,который мне симпатичен и как по щелчку''я его недостоин,потому что не так хороша,как девочки с обложки ". Как мне с этим справиться? Меня волнует,что происходит со мной.Я ненавижу выходить на улицу, мне некомфортно, чувствую напряжение, не могу контролировать себя и свои эмоции, даже в магазин не могу сходить,я хочу скрыться от людей,чтобы обо мне забыли. Хотя при всём я люблю проводить время с друзьями(посиделки дома), но не люблю новые знакомства.

Я постоянно чувствую опустошение когда выхожу на улицу, колоссальная потеря энергии. Я не могу чётко и ясно сформулировать свои мысли,особенно с незнакомыми людьми, чаще всего я стараюсь избегать контакта с новыми знакомыми. Каждый день чувствую себя не своей тарелки, сонливость, усталость, я не хочу ничего делать, есть цели,но мне всё равно,раньше пыталась стремится через силу,но выгорела окончательно. Последние о чём хотела рассказать-комлексы.

К сожалению, всегда пыталась и пытаюсь изменить себя,но даже не понимаю нужно ли это мне или просто для окружающих,чтобы они видели во мне идеала. Всегда завидовала белой завистью девушкам высокого роста, с большими бёдрами, с круглой попой и 2 размером груди. В 6 лет я лежала в больнице, была операция,мне ставили уколы и с двух сторон повредили мышцы ягодиц. Моя попа не круглая,а с ямочками это очень сильно видно.Мой самый огромный комплекс заключается в теле, я не могу надеть красивый купальник,потому очень маленькую бедра, проблема с попой, не могу надеть облегающие платья. В общем, всегда хожу в оверсайз, даже летом. Никто не знает о моём комплексе в плане тела,а вот в плане внешности и что-то вроде боязни людей это видно и даже слишком.

На счёт ягодиц, это исправить можно лишь хирургическим способом и больше никак. Каждый раз хочется рассказать обо всём,что происходит в жизни человеку,который проявил лишь каплю внимания, но понимаю у всех есть проблемы и мои совершенно никому не нужны. Единственный способ показывать себя счастливой- натянуть улыбку и молчать, но выходит лишь ничего не говорить,но быть клоуном. На данный момент, чувствую себя человеком,который родился в ненужный момент. Мне не стало лучше,когда написала всё это, я надеюсь на ответ

Спасибо и большого вам терпения?