Как же набраться воли и уже решить всё наконец?

Здравствуйте! Екатерина, 42 года, трое детей в одном браке - 15 дочери, 5 сыну и 3 дочурка. Живём с мужем 16 лет. Любви с моей стороны не было, с его - просто так как-то... Просто объединились два интеллигента создать семью. Разногласия пошли, когда дочери было 1,5 года. Первое - он оповестил, что гулять с нами не намерен - ездить в парки, на набережную, в театр и т.д. "Берите такси и езжайте, мне это не надо". Ну вот так и стали везде ездить одни с дочкой.

У него почти всегда было плохое настроение, ругался. У меня не было желания идти домой. После любимой работы я ехала домой как на войну. Каждые выходные становились морально тяжёлыми, в итоге пошла депрессия... Он и кулаки в ход применял, толкал меня при дочери, унижал, слова "тупая", "дура", "с...ка" вошли в ежедневный обиход. В 2013 я подала на развод, но он уговорил не расставаться, предложил сделать ЭКО, т.к. мы пытались завести 2го ребенка. Я сдалась, мне стало его жалко, да и на ЭКО повелась, думала действительно в семье "потеплеет".

Не смотря на это я ездила часто к родителям в другой город и всегда там рыдала, каялась - зачем уехала вообще от родителей и из этого города... До ЭКО мы не дошли - отношения вернулись, а ко мне прицепились непреходящая депрессия... Уехать к родителям не "давала" любимая работа - это было почему-то сильнее домашней депрессии. И уйти просто на другую квартиру - струсила, страшно стало, никого ведь родного не было, и друзей тоже.***

В 35 лет вдруг нашло озарение - обязательно надо родить ребенка, прям захотела сознательно, и опять же думая, что это наладит ситуацию в семье. Ходила в церковь. Намолила сына, рада была до безумия. Уже в машине по дороге из роддома домой муж назвал дурой, отчего тут же полились слезы и первый домашний день был омрачен...

Тем более было моё ДР. Вобщем из депрессии я не смогла вылезти, прибегая даже к различным занятиям. Разводила рыб, шила на продажу, занялась сетевым маркетингом, стала волонтером в детдоме... Легче не становилось. Как родился сын, стала каждое лето с ним уезжать к родителям, да и на весь январь тоже. Возвращаться всегда НЕ ХОТЕЛОСЬ. До слез. ***

Через 2 года родилась вторая дочка. Поговорила с ним - может все таки семьёй будем куда-то ездить, гулять... На что только рычания.

Переехали жить в частный дом. Я все надеялась, что уйдет депрессия. Но на душе так же жутко, он всё так же унижал и оскорблял, не позволял никогда радоваться, все время "приземлял", как только расправляла крылья. А все пыталась наладить, чувствовала себя виноватой. И все так же жутко не хотела к нему возвращаться из поездок. НО: не хотела разрушать семью. Рыдала, металась, но не посмела уйти. Как, думаю, трое детей... Такая большая семья... А он и в сексуальном плане меня принижал.

В итоге, в начале 2021 я пошла к психиатру и согласилась на антидепрессанты, невмоготу уже было. Да и 6-ой год в декрете, двое орущих маленьких и он постоянно дома...

Легче стало с депрессантами. Однако осенью я решила от них отказаться и "взяться" за себя - сменила одежду, постриглась. А он начал нападать с кулаками. Сказал освободить новый шкаф, я не сделала этого, после чего он открыл окно и выбросил с размаха всё в сугроб. Вызвала (впервые, наконец-то!) милицию. Через день избил. Так же приехали сотрудники, хотя я просто позвонила узнать как и где проводят СМЭ. Гематомы и кровоподтёки зафиксировали.

Однако эту ситуацию я расценила, как волшебный Мендель, и впервые за много лет вдруг успокоилась. Собрала за два дня все вещи и собралась с детьми ехать к матери. (Сейчас у меня остались мать и брат инвалид). Он вдруг начал хвататься за сердце, за голову, давление мерить. Но я ждала день, искала с радостью газель, и не верила, что, НАКОНЕЦ-ТО я решилась на это!!!

Но ведь он подъехал и попросил остаться, не уезжать. И в итоге мне стало жалко его!!! Боже, я до сих пор не могу в это поверить((((( Вещи собраны, я снова как тряпка, без сил и опять ужасное душевное состояние(((

Сейчас у мамы с братом, мечтаю купить домик небольшой, чтобы заселиться с детьми и здесь уже выйти на работу. Но ГДЕ и КАК мне сил набраться, чтобы решиться на это?!??!? Я не хочу к нему возвращаться, и в то же время боюсь ему сказать... Да и как всегда совесть какая-то мучает... Я не выдержу больше с ним, он меня морально давит... Как же набраться воли и уже решить всё наконец? Хоть с 42-х пожить в гармонии, без страха и дать детям счастливую радостную мать!