Я-девушка, 27 лет, нахожусь в Москве. Больше полугода живу вместе с молодым человеком, ему 34, до этого мы год встречались, детей нет. Это наш первый опыт совместного проживания, как пары, и для меня, и для него.
Он родился и живет в Москве. До того как мы сняли общую квартиру, жил с мамой. Лет 5 работает на себя, и последние два года его дело стало приносить хороший доход.
Я приезжая, прежде чем попасть в столицу, сменила два города. Живу отдельно от родителей с 18 лет. (в основном на съемных квартирах, комнатах) Работаю лет с 19. Имею высшее образование. К сожалению, переезд в столицу дался мне нелегко, и пришлось многим пожертвовать.
В данный момент работаю не по профессии и получаю среднюю з.п. Моя специальность по образованию творческая, из-за трудностей пришлось от нее отказаться в угоду хоть и небольшому, но стабильному заработку.
До нашей встречи у обоих были ранее отношения с противоположным полом, но обычно не длительные и не серьезные.
Наши отношения развивались и мы плавно подошли к решению о съеме совместного жилья. Так как он зарабатывает в разы больше меня, то плата за аренду и крупные покупки он взял на себя. В остальном я обеспечиваю себя сама. Продукты покупаем поровну. Домашняя рутина вроде стирки, готовки, уборки и т. д. легла на меня. В целом жили неплохо, иногда ссорились, но в основном мирно.
В какой-то момент, чтобы я тоже смогла себя реализовать, приняли решение, что я уйду с работы. Стану помощницей в его деле, так как ему одному тяжело, а у меня появится больше свободного времени для воплощения самореализации. Чтобы я чувствовала себя комфортно, за помощь он платил мне оклад, как на моей прежней работе. Все остальное как раньше: продукты поровну, аренда на нем, на мне домашние заботы.
В теории все сладко, да гладко, но не прошло и МЕСЯЦА, начался кошмар.
Скандалы постоянно, это еще учитывая, что мы видимся только утром и поздно вечером. Он стал меня обвинять в том, что я несамостоятельная, что ничего не добилась в жизни, что без помощи ничего не могу, и что я ничего не делаю. Если зарабатываю меньше, чем он=что я не работаю. Придирки к мелочам, вроде одной забытой ложки на столе, или паре соринок на полу. (Сам признает, что это мелочи, но именно они его раздражают).
Я постоянно нахожусь в стрессе и не понимаю за что мне хвататься, если вылизывать до блеска квартиру-получаю претензию, что я "все еще никак не выйду на самозанятость и не реализовываюсь", если пытаюсь сделать для себя или своего дела, начинаются придирки к неидеальному порядку. Между этим я еще должна вовремя помочь с его работой, ведь за это "получаю деньги". И каждый вечер "ну и чем ты занималась сегодня? Опять ничего не делала?"
У меня тоже есть претензия. Он постоянно "работает". И это все оправдывает. Он не может заниматься собой, начал расплываться. Выглядит неопрятно и не ухоженно, даже элементарные вещи - одеть чистую одежду(которую уже я постирала) или постричься/побриться-сложно, потому что "некогда, я работаю". Нет и каких либо увлечений помимо работы. Совместного досуга или выходных тоже практически нет, а если и есть то он непрерывно в телефоне, даже не можем просто поговорить, потому что "некогда, я работаю". И даже моя помощь, по его же просьбе не облегчает процесс, "появляются новые обстоятельства". Но при этом моя работа, никогда не может быть оправданием, так как "я столько не зарабатываю"
Не понимаю почему человек, который сам далеко неидеален, имеет право постоянно меня критиковать и принижать все мои достижения, лишь только потому что мой заработок значительно отличается.
И каждый день мы обвиняем друг друга.
Повторюсь, это мой первый опыт совместного проживания с мужчиной. Но большую часть сознательной жизни всегда делила жилье с кем-то. Сначала комнату с сестрой, потом жила в студ.общежитие с другими девушками, меняла съемные квартиры и всегда была с соседками. И абсолютно со всеми у нас остались хорошие, дружеские отношения. Возникающие конфликты мы решали, находили компромисс.
Но сейчас я не знаю, что делать. У нас не получается договориться. От постоянных замечаний и упреков я превратилась в комок нервов, не хватает сил реагировать на них спокойно. Стала ловить себя на том, что раньше старалась при ссорах подбирать слова, то сейчас мне хочется его обидеть и задеть. Он впрочем, тоже слов не подбирает.
Приняла решение снова выйти на работу, но не уверена, что это поможет.
ВОПРОС: Возможно ли нам договориться и есть ли смысл продолжать эти отношения? являются ли нормой такие конфликты?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Лера
Приняла решение снова выйти на работу, но не уверена, что это поможет.
Лера, в вашей ситуации это "минимальное, но не достаточное условие для изменений". Да, сейчас - он сам, а может быть и вы тоже - не готовы к "совместной трудовой деятельности", очень небольшой процент людей может здраво совмещать совместную жизнь и совместную трудовую деятельность, это требует умения переключаться между различными ролями.
В идеале - я бы конечно рекомендовал бы вам найти возможность "иметь пространство психологической поддержки". Это может быть индивидуальная психотерапия, но возможно что для вас неплохим вариантом могла бы оказаться групп-аналитическая психотерапия, я веду такую группу по средам вечером в Институте психологии, в центре, и это к слову сказать достаточно финансово доступный вариант психотерапии приводящей к глубинным внутренним изменениям.
Вам в любом случае надо постепенно учиться отстаивать свои границы. А без внешней помощи, без наблюдения и поддержки с этим достаточно сложно начать справляться.
Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Лера.К сожалению,эти отношения для Вас полностью в этом виде-деструктивные.Возможно,он поменялся в худшую сторону,когда стал зарабатывать в разы больше.Или,возможно,он был добрее,пока Вас завоевывал.А теперь-он настоящий.Он не умеет любить,не умеет жить на равных,не умеет быть Благодарным и Сочувствующим.Он умеет только работать,и больше ничего.Он трудоголик.И,быстрее всего,вдобавок,завидует Вашим личным,человеческим качествам(человечности,душевности.сердечности).Ничего подобного в детстве от матери он не испытывал.Поэтому,он не знает,как с Вами обращаться.И,что бы избегать этих вопросов в признании себя не зрелым в любви-он до Вас Докапывается.Так делала его мать,докапываясь до него в детстве.Докапываясь-он в своей среде.А Вы-нет.Поэтому,по наивности,Вы угождаете ему.А это выглядит,как Ваше чувство вины перед ним(греховность).Ваша уступчивость вселяет в него уверенность,что Вы виноваты.В его прежней жизни чувства вины ни у него,ни у матери не существовало.Попросту-ему легче уважать ту женщину,которую он боится.Отсюда и выход-Сначала стать для себя уверенной,классной,драгоценной и любимой(убрать вину).А затем-становиться РЕШИТЕЛЬНОЙ!Сказать-Буду действовать симметрично!И не кормить,не спать,ни стирать,не уважать.Обязательно,найти новую работу и работать на себя,отдельно.Если все это не поможет-уходить на съемное жилье.И возвращаться СТРОГО,НА СВОИХ УСЛОВИЯХ ЕГО БЛАГОДАРНОСТИ.У Вас,действительно,нет опыта общения с противоположным полом.С таким человеком важно быть только жестким и решительным.А,что бы быть собой-важно изначально выбирать теплого и благодарного.Поработайте с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Она поможет не допускать Вам ошибок в дальнейшем.А,возможно,поможет обратиться,например,к психоаналитику,для работы над своей самооценкой,в недалеком будущем.Удачи Вам!
3000 Рублей
Все не так…
»В какой-то момент, чтобы я тоже смогла себя реализовать, приняли решение, что я уйду с работы. Стану помощницей в его деле, так как ему одному тяжело, а у меня появится больше свободного времени для воплощения самореализации. Чтобы я чувствовала себя комфортно, за помощь он платил мне оклад, как на моей прежней работе. Все остальное как раньше: продукты поровну, аренда на нем, на мне домашние заботы»
Отношения в паре -это близость/доверие/проект. То, что вы описываете вообще не о том.
1-близость: женщина выбрала мужчину, мужчина выбрал стратегию их отношений, они занимаются сексом и он готов с ней плодиться/размножаться и содержать ее и детей.
2-доверие : он рядом и уверен в ее верности ему и видит проявление ее счастья. Она рядом с ним и доверяет ему принимать решения в паре. Оба уверены в приоритете отношений над всем другим. Он ее ставит в приоритет своих задач. Она его ставит в приоритет своего внимания.
3-проект: это планы совместные на конкретном этапе. Родим ребёнка, постоим дом, создадим вместе семью. Нет проекта? Тогда отношения после влюблённости перейдут в фазу раздражения и конфликта. Пара распадается или всю жизнь сквалыжно бодаются.
Если вам нужна помощь, чтоб разобраться, обращайтесь! Работаю с парами и индивидуально 25 лет.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
