Дочь выбрала неприемлемого мне жениха

Marika

.Что можно сделать в этой ситуации?

Здравствуйте.

В этой ситуации Вам надо разобраться со своим выбором - что для Вас важнее: свои принципы или добрые отношения с родным человеком: дочерью?

Каждый из выборов будет иметь свои последствия. Представьте себе последствия и решите, с какими из них Вы готовы встретиться и жить, а с какими не хотели бы. Всё вместе не бывает. Учитывая, что Вы именно не хотите менять своё отношение и понимание.

Окружающий мир не пляшет под дудку каждого из нас и наших желаний. Он таков, каков есть. Поэтому либо Вы учитесь его принимать, либо не учитесь, со всеми вытекающими. 

И в заключение смысл одной китайской пословицы: всё жесткое - это про смерть, а про жизнь - это гибкое. 

Всего Вам доброго.

г. Стерлитамак, Марина Сергеева, психолог для взрослых

Здравствуйте Марика, не все люди подходят нам, как и мы не всем подойдем. Самое главное вам нужно понять, что только любовь главное в этой жизни, остальное наработается. Нельзя мешать дочери быть счастливой. Вы можете проработать данную тему с психологом и вы сможете принять ситуацию.

Вы не уточнили, что это за « жизненные принципы». В случае, если они угрожают жизни или противоречат нормам законодательства- ваши опасения обоснованы, и стоит серьёзно с дочерью поговорить.

В случае, если он « крышку унитаза не опускает, и вам это неприятно»- вы же понимаете, это другая история. 

Если они будут жить отдельно, тогда и волновать вас эта крышка не будет.

Понимаю, что для дочери вы желаете только лучшего, и с высоты опыта понимаете, к чему эти истории могут привести....поэтому и настаиваете на этом. 

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Марика, здравствуйте!

Попробуйте разобраться по каким параметрам ваша (.... Дочь выбрала неприемлемого ....ВАМ жениха)?

Marika

Моя дочь выбрала жениха, который категорически противоречат моим жизненным принципам.Я хочу, чтобы она была счастлива и понимаю, что это ее и только ее выбор.Но смириться и поступаться своими принципами не могу.Понимаю, что это приведет к разрыву между нами.От этого человека я не смогу принять и любить внуков.Что можно сделать в этой ситуации?

(.... Моя дочь выбрала жениха, который категорически противоречат моим жизненным принципам) - Если (.... жизненные принципы) являются жизнеугрожающими, или жених отличается асоциальным поведением, ТО не ВЫ, а ВАША ДОЧЬ нуждается в консультациях психолога. 

(.... Но смириться и поступаться своими принципами не могу.) - Ваши принципы могут не совпадать с принципами вашей дочери, и желательно, чтобы ваша принципиальность не (....НЕ привела к разрыву между вами.). 

(.... Что можно сделать в этой ситуации?) - Постарайтесь поговорить с дочерью дружелюбно, посоветуйте ДОЧЕРИ обратиться к психологу, объясните, - что: "Наступать на "СВОИ" грабли" уже давно НЕ модно, а разобраться/исследовать при помощи "Треугольника взаимоотношений" - ЧТО ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ЖЕНИХ? - целесообразно. 

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.

http://psychopractic.tilda.ws/

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г.Алматы
Психолог, Онкопсихолог

Marika, день добрый.

Вы спрашиваете что вам делать в ситуации, где вы сразу перемешали массу очень разных вопросов. Не мудрено испытывать сложные переживания и не понимать как поступить, когда в одном вопросе сразу замешано столько разного и противоречивого.

Что же делать? На мой взгляд хорошо бы отделить одно от другого.

Давайте попробуем.

1. ваша дочь решила выйти замуж

2. ее избранник вам категорически не нравится и вы не можете смириться с ее выбором

3. вам кажется что вас что-то или кто-то принуждает поступиться вашими принципами

4. вы опасаетесь что текущие события приведут к разрыву в отношениях с дочерью

5. вы сейчас уже уверены что не сможете полюбить внуков, которых еще нет

Посмотрите отдельно на каждое из утверждений и подумайте так ли это. Возможно я не очень точно перефразировала то что вы написали. 

Если по сути все верно, давайте двигаться дальше.

1. Вы много лет растили, лелеяли и пестовали вашу дочь. Вы вложили в нее душу и всегда мечтали о прекрасном будущем для нее, но не том которое видите для нее с этим человеком. Это больно, грустно, и безусловно это своего рода утрата. Даже когда дочери выходят замуж за прекрасных женихов, то матерям тяжело их терять - приходит осознание что больше нет той маленькой девочки, которая была моей. Мать будто теряет ту важную связь, которая скрепляла их между собой. Вам все равно придется это пережить, как бы горько сейчас это не было.

2. К сожалению мы очень многого не знаем о наших детях. Выбор вашей дочери оказался для вас неприятной неожиданностью, так как если она выбрала такого человека, то изначально она была иной чем возможно это виделось вам. Наша психика так устроена, что при встрече с чем-то незнакомым или непонятным мы испытываем спонтанный гнев. Ваша казалось бы очень знакомая и понятная дочь, вдруг стала вам непонятна и незнакома. И при этом она одновременно та же любимая ваша дочь. Возникают очень противоречивые чувства с которыми сложно справиться. Поймите, в них нет логического ответа - это просто чувства. 

3. Есть смысл в самом деле задуматься принуждает ли вас кто-то отказаться от ваших принципов. Оставайтесь с ними, я думаю что никто не в силах отнять у нас наши убеждения, верования и принципы. Они принадлежат нам и остаются с нами. Это то, что никто не в силах у нас отнять.

Если в самом деле ваша дочь требует от вас изменить ваши принципы, то она заблуждается. Если не требует, то скорее всего она просто ждет от вас понимания и любви к ней - вы же мама, и дети нуждаются в любви своих матерей. Ваша дочь не изменилась как личность, не перестала быть вашей дочерью, она всегда была и останется такой, какой была. И я уверена, что вы по-прежнему любите ее.

4. Насчет разрыва посложнее. По сути в некотором смысле разрыв неизбежен, так как дочь становится частью другой семейной системы - она уходит к мужчине, воспитанному другой семьей, с иными принципами, правилами и традициями.

Хорошо если в браке молодые будут совмещать то что важно им обоим и то что взято ими из родительских семей. Но это удается не всегда и они будут создавать нечто свое новое. Совершенно точно каждому из них придется поступиться чем-то ради сохранения их союза. В противном случае союз либо распадется, либо оба они будут  жить спина к спине, пребывая в глубокой и тщательно спрятанной горечи. Так образуются все новые семьи, а значит каждый из них в какой-то мере разрывает связь со своими родителями, одновременно стараясь сохранить ее. 

Еще в прошлом веке семейный психотерапевт Карл Витакер писал "Семья — это не взаимодействие двух личностей, а скорее продукт двух семей, выславших двух “козлов отпущения” для воспроизводства самих себя".

5. Вы пишите что не сможете принять и любить внуков от этого человека, когда еще даже неизвестно родятся ли у них дети. Это отдаленное будущее, о котором никто из нас судить не может. 

Кроме того любовь иррациональна. Вы можете любить и не любить, так бывает. В таком случае вы будете не единственная бабушка, которая своих внуков не любит. В этом нет трагедии - это просто жизнь. Кроме того вы их любить не обязаны. 

Либо все произойдет иначе, и увидев в маленьких детях знакомые черты вы привяжетесь к ним и полюбите их. Можем ли мы судить о будущем, которое еще далеко от нас?

Попробуйте разобраться со своими чувствами, не складывая все в одну кучу. Вам вероятно очень трудно сейчас. Сочувствую вам, так как вам кажется что сейчас вы должны совершить какой-то выбор, который вы не в силах совершить. Возможно это не так.

Берегите себя.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашей дочерью. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype