Ненависть к отцу

Здравствуйте, меня зовут Валерий, мне 19 лет. Что могу рассказать о себе? Да ничего, я не чувствую себя определенным человеком с какими-то взглядами, увлечениями, интересами и т.д. Чувствую себя опустошенным как личностно, так и духовно. Картина мира смазалась так, что очень трудно что-то разглядеть и понять. Совсем недавно я был обычным подростком, много чего не понимал и мне казалось что все хорошо и лучше быть не может, но вот всегда было чувство неловкости, какого-то очень подавленного страха к своему отцу.

Буквально недавно я начал задумываться над этим. "Почему же у меня такие чувства к отцу?", "Почему мне некомфортно быть с ним рядом?" и т.п.

И недавно мне попался на глаза сериал ;, где один из главных героев так же как и я ненавидел своего отца. Я внимательно следил за ним и все лучше разглядывал в нем себя. Я понял что все идет из детства. Когда я был очень мал мой отец часто напивался, у него была алкогольная зависимость, он (как я помню) бил, душил мою маму. Он кошмарил всех нас, а точнее меня, мою маму и младшую сестру. Мы прятались от него по району, он ездил на машине и искал нас по всем переулкам и магазинам, однажды почти нашел в одном из магазинов где мы прятались, я тогда очень сильно перепугался, но работник магазина нас не выдал.

Я даже помню как я сидел на полу у себя в комнате и видел как он прижал маму к стене, он держал ее за шею и что-то ей говорил, а я сидел на полу и играл с кубиками, я даже помню что на мне были колготки, в каком вообще возрасте носят колготки? Пожалуй это одно из моих самых ранних воспоминаний в жизни. Все это происходило не так часто, но достаточно регулярно. Я помню как мы с моим дядей отправились на квартиру где был пьяный отец, не знаю зачем он взял меня с собой, но тогда я увидел то, что и сейчас приводит меня в ступор, мой отец был жутко пьян, он разгромил квартиру, и стоя на коленях с осколком стекла от сломанного телевизора порезал себе живот. Тогда кровь и ужасный вид отца меня не впечатлили, но сейчас я отчетливо все вспоминаю и мне очень трудно об этом думать.

Кратко о моем отце, ветеран боевых действий в Чечне, я подозреваю что у него есть легкая контузия, если так можно выразиться. Абсолютный собственник и раб зомбоящика.

Он бросил пить, бросил курить, все начало налаживаться, но сейчас я понимаю что до сих пор его ненавижу. Он как демон, который решил пожить обычной жизнью. Иногда я не принимаю звонки от него, а ему говорю что был занят. Иногда я мечтаю чтобы он попал в аварию. Иногда я не нахожу себе места рядом с ним. Он всегда твердит то чего хочет он, то что видит он, но никогда не спрашивает, то чего хотят окружающие. Он хочет быть хорошим отцом, мужем, но он не знает как им быть.

Порой я ощущаю его как злого духа, который был послан чтобы уничтожить меня и мою семью. Я уверен, что он подобно Сталину умрет в одиночестве в луже мочи и я уверен что на его похоронах я не пророню ни капли слезы.

Зачем я все это написал? Накипело!

Я не знаю что мне делать.

Надеюсь кто-то даст мне толковый совет.

У меня все.