Чувствую себя лишней

Здравствуйте. Меня зовут Олеся. Мне 38 лет. Я женщина, застрявшая в подростковом возрасте, как сказал мне гастроэнтеролог, не поверивший сразу, что мне 38. Я не замужем, детей нет. Живу с мужчиной, он моложе меня на 11 лет. У меня нет никаких желаний и целей. Очень часто просыпаюсь с мыслью о суициде. Но, понимая, что близким будет тяжко, не делаю это. Хочется уснуть и не проснуться.

Немного лирики. Я родилась в неполной семье - отец бросил беременную маму еще до моего рождения. Я его ни разу не видела. Маме пришлось многое вынести из-за меня – основная масса родственников была против рождения , кроме маминой сестры, которая уговорила не делать аборт, и мама ее послушала.

Я была очень скромным ребенком - молчунья, чаще любила находиться в своей комнате одна под столом. Там у меня был импровизированный кукольный дом. Меня просто выгоняли на улицу, тогда как остальных детей невозможно было загнать домой. Я хорошо училась, особо не создавала маме проблем. Все взрослые нарадоваться не могли - какая я удобная).

Когда мне исполнилось 6 лет, у мамы появился муж. Первые 2 года совместного проживания(всего их было 11) все было нормально. Как-то я настолько им прониклась, что назвала папой. Вскоре отчим стал употреблять наркотики, мы начали находить шприцы всюду. Потом он, видимо, пытаясь завязать с наркотиками, стал жестким алкоголиком со всеми вытекающими - его уволили, он стал продавать вещи из дома, воровать деньги у мамы и валить все на меня, избивать нас. Все это длилось 9 лет.

Наступил мой подростковый период. Из послушной, домашней девочки я превратилась в вечно где-то шлявшуюся девку. Хоть где, хоть с кем, только не дома. В этот период у меня было много парней. Учеба отошла на 10й план. Все хватались за голову – что же с ней стало?!! Школу как -то закончила. Затем поступила в техникум на специальность бухучет. Проучилась полгода и бросила.

В это время случились отношения с парнем, которые длились 2,5 года. Он тоже связался с наркотиками и вел себя, как мой отчим. Я забеременела и сделала аборт, потому как понимала, что вряд ли что-то хорошее меня с ним ждет.

В 21 год с подругой решили заняться восточными танцами - тогда это было оооочень модно. Зачем-то все окружающие начали говорить, что у меня в этом какой-то особый талант и непременно надо этим заняться всерьез. Я поверила и занялась. Сделала это своей работой. Сама тренировалась, шила костюмы дома. Выступала на различных мероприятиях нашего города и близлежащих городов. Стала популярной в своих кругах.

Мама наконец-то начала мною гордиться. В 24 года поступила в ВУЗ собственными силами, хотя ранее считала это невозможным - отчим все время называл меня тупой, да и мама, глядя на мои выкидоны, перестала в меня верить. Случайные слова моей знакомой придали мне уверенности в себе, и я пошла и поступила.

На протяжении 14 лет я танцевала, была лучшей по мнению людей в этом деле в нашем городе. Но где-то в глубине души я понимала, что это закончится и надо непременно искать что-то более стабильное. Но не нашла… На 11м году танцевания стала потихоньку выгорать. Пошла мода на постоянные фотографирования и рекламирование себя. Без этого в этой сфере никак сейчас. А ранее работало сарафанное радио. Я никогда особо не любила фотографироваться и смотреть себя на видео.

Отражение в зеркале мне тоже никогда не нравилось. Очень часто ловила себя на мысли, что не понимаю, что люди во мне нашли…Чувствовала себя обманщицей. И что еще меня всегда смущало, что я не могу улыбаться, что крайне важно для подобного рода занятий. А так хотелось открыться людям, дарить улыбки и все такое прочее. Но я не могу. Сколько себя помню, не улыбаюсь. Максимум, мне дается полуулыбка с закрытым ртом.

Во время танцевания я познакомилась с нынешним парнем. Вместе мы уже 7 лет. На момент знакомства он выглядел старше, а я младше. А когда узнали реальный возраст друг друга, было поздно.

На данном этапе жизни я без работы. Пытаюсь искать периодами, но по итогу снова закрываюсь в своей раковине. Боюсь людей. Кажется, что я везде лишняя, что все на своем месте, а я ненужная деталь.

Мужчина мой меня поддерживает- сейчас у нас домострой- он зарабатывает, я все делаю по дому. Но это точно не моя роль. Чувствую себя виноватой. Не один раз меня упрекали в том, что я не работаю сейчас. Когда я убираюсь дома, что-то делаю, мне страшно, что соседи услышат, что я почти всегда дома. Порой начинаю все делать тише. Хотя умом понимаю, что им глубоко все равно. Иногда хочется пасть на колени и вымаливать прощения за себя у всех за то, что я такая нелепая, неугодная, неправильная. Я запуталась и не знаю, что делать и куда идти дальше.

Я много раз пыталась написать письмо к психологу, но, перечитывая, все удаляла и оставляла эту затею, потому как внутренний критик говорил- что ты разнылась, тряпка, у людей вон какие проблемы, а ты со своей фигней. Иди работай, тварь, и все пройдет! Но поскольку ничего в моей жизни не меняется, стоит все-таки пойти хотя бы на этот шаг. Спасибо и простите за сумбур в мыслях.