Ненависть к родителям

Здравствуйте, у меня уже крик души, очень нужно выговориться.

Мне сейчас 22 года, а началось всё когда мне было лет 19. Как сейчас помню, сидела я на паре в институте и почувствовала, что стало не хватать дыхания. Раньше такого, естественно, не было. Сначала я не предала этому значения, но потом начало все усугубляться….учащённое сердцебиение, сдавленность в груди, страх и непонимание что происходит. Ведь мне всего 19 лет, неужели что-то страшное происходит сейчас с моим организмом (такие мысли у меня в голове были).

В итоге такие приступы время от времени повторялись и под Новый год я решила всё же сходить к врачу, где мне и поставили всем уже давно известную ВСД (которая теперь благополучно переросла в генерализованное тревожное расстройство) Казалось бы откуда? Но ответ я уже знала) Всё благодаря моим родителям, а точнее матери. Доводила меня до истерик, я часто плакала ночью, да так, чтобы не слышно было. Конечно всё это нарастало постепенно.

Лет до 18 было все ещё терпимо. Но потом я просто уже не могла мириться с тем, что происходило вокруг меня. Папы у меня нет (точнее он как бы есть, где-то там, но ему так же абсолютно плевать), есть бабушка, которая многое делала, но потом попрекала же этим. С родственниками общения никакого, так сложилось и увы - это не моя вина. Чувствую себя со всеми ними не комфортно, будто чужие люди.

Поэтому поддержки ждать от кого-либо не приходилось. Мать могла спокойно поднять на меня руку, оскорбить (например, подстилка кортонная), если вы понимаете о чём я..)))) И это было сказано 19 летней девчонке.

Она умела пользоваться мужчинами , причём возраст мог быть разный. Один ей подарил машину, потом ещё одну, помог сдать на права, свозил нас на море даже.А она потом берет забивает и всё, перестаёт общаться. Мол, он старый, да ну. Серьезно???)))))) Застукивала ее неоднократно за занятием сексом. Боялась даже из комнаты выйти.Другого вообще увела из семьи, где было 3 детей, причём увела у своей же подруги и много чего ещё было.

Переехали значит потом мы из города в посёлок городского типа, с тем же мужчиной, которого она увела. ((Этот мужчина, кстати ушёл потом, он не мог без своих детей, плакал даже. Я не знаю что с ним, но было его жаль. Повелся как дурак, а не стоило оно того. Я думаю он и сам это понял. И сколько ещё таких людей, которым она жизнь испортила….и живет, бл*ть как ни в чем не бывало)) Она же у нас типо «самостоятельная», я всё сама говорит.Ага. В итоге деньги на ремонт квартиры давала ее мать, хотя знала что не нужно этого делать и все превратиться в г*вно. Отец ее (мой дедушка), тоже хорошо помог.

После его смерти ей машина от него осталась. Правда как ее делили, это надо было видеть. Суды и разбирательства моей матери с моей тётей….

В итоге бабушка снова дала матери денег, чтобы та выкупила машину у своей же сёстры и чтобы это закончилось. В итоге со всех сторон ей оказывали материальную помощь, но она все равно бедная несчастная и все вокруг дебилы. Я просто ненавижу ее.Что она сама сделала в этой жизни? Чего она сама добилась? Что она может дать? Поломанную психику, да!!!

Мне должны были оплачивать учёбу, я училась 1-й курс очно, а дальше перешла на заочку, чтобы работать. Я хотела путешествовать, отучиться на права (но так и не отучилась). Меня после ситуации с машиной, когда бабушка отдала почти последние деньги, начали гнать на работу, мол, а учебу кто оплачивать будет?А тогда была пандемия и с работой было туго. Обо мне никто не подумал, когда все деньги отдали моей матери (точнее я бы назвала это - спустили в чёрную дыру, просто в никуда)Я считаю, что моя мать уже должна помогать, а не ей…..

В итоге позже я нашла работу . Моя зп была меньше, чем стоимость одного семестра….

Мне изначально бабушка обещала помогать с учебой, платить за неё , либо оставить деньги до свадьбы.

В итоге все забрала мать и сама ни разу не заплатила за учебу. Просто ни разу. Все за счёт кого-то. Ей абсолютно плевать, что эти деньги копились для меня и их бы хватило, чтобы оплатить всю учебу полностью, но тут и бабушка хороша, потом начала меня винить, что это я такая плохая. Что из-за меня в «семье» раздор. Какой нахрен семье??? Её нет и не было никогда. Одни лицемеры.

А плохой я стала сразу, как только правду в лицо начала говорить. А раньше не могла, но накипело…просто ненавижу. Зачем надо было давать ей денег? Один хрен в квартире срач, просто бомжатник. Вся дорогая мебель превратилась в хлам, полы в квартире провалились. Пахнет сигаретами постоянно, а она ещё родила второго ребёнка….И на это нужно было отдавать столько денег???????? Да я ни разу никого к себе в гости даже не позвала, мне было очень стыдно. Особенно перед молодым человеком и друзьями . Я была всегда в напряжении, боялась что кто-нибудь узнаёт правду… мечтала уехать обратно в город, думала что станет легче.

Ага, стало легче…. Не надолго))))

Я начала жить с бабушкой, но постоянные её обвинения в мой адрес я просто не выдержала. Два раза был срыв, мне так хотелось ударить или убить, чтобы меня больше не мучали. Но я, конечно же, сдерживалась. Я не понимаю как можно обвинять ребёнка? Как я могу быть виновата в том, что сделали они? Мое отношение к ним - это всего лишь результат их действий и всё. Никогда бы не подумала что буду испытывать к ним ненависть.

Меня ещё частенько игнорировали, якобы я что-то не так могла сделать. Просто игнор. Месяцами нет общения. Что и как у меня в жизни - не волнует. Раньше когда могла поделиться, то всё оборачивалось против меня. Я взяла себе телефон, в кредит правда, ибо мои финансы не позволяли мне взять сразу за всю сумму. Так начались упрёки, мол ты на свои хотелки деньги тратишь. Какие блин хотелки? Любой нормальный человек чего-то хочет и о чём-то мечтает. Если моя мать может только за счёт других людей все получать, то я сама для себя стараюсь. Так что пусть вообще молчит. Разве я не права?

Я просто не могу уже….чувство злости и несправедливости не покидает меня.

А ещё, год назад у меня случился выкидыш. Начались странные сбои в организме. То одно, то другое. Я была не против ребёнка, ведь он от любимого человека. Единственное, был страх, а как я справлюсь? Кто поможет? Родители моего молодого человека классные, я их очень люблю, они пример для меня, чего не могу сказать про своих. На них надежды нет.

Я много тратила на лечение, переживала. Всё искала, что со мной не так. Даже тогда рассказала матери об этой проблеме, а он сидела пила с кем-то и начала «ой, какие все больные, инвалиды прям», я была в шоке. Сразу слёзы накатили. Как можно было так сказать, когда твоя дочь ребёнка потеряла?????После этого ни разу не спросила как у меня дела.

Я очень часто раздражаюсь на них, на любые вопросы у меня сразу истерика, тряска начинается. Не хочу, просто не хочу общаться. Я хочу справедливости.

У моей матери машина есть, которая на меня зарегистрирована, я вообще, если честно, хочу забрать ее. Я считаю, что слишком много человеку досталось просто так и она этого не ценит. А у меня через пол года уже своя семья. Свадьба, а где деньги брать? Мне стыдно будет, если все будут оплачивать родители молодого человека. Очень стыдно.

Мать деньги забрала, она вообще думала только о себе, а моем будущем - нет. Поэтому я хочу забрать машину, чтобы были деньги, чтобы начать жить , а не выживать. Чтобы знать, что я тоже смогу что-то внести уже в свой дом, в своё семью. Может показаться меркантильно, но я не знаю как быть и что делать. Мне очень нужен совет.