Ненавижу отца и мать, они разрушили мою жизнь

Ненавижу отца. Все время с рождения чувствовала себя ненавистной, каждый день они доводили меня до слез и истерики, я все время была опухшая и слабая, постоянная мигрень от страха перед отцом, постоянное напряжение и тревога. Родилась 7 месячной, все остальные дети умерли после родов и были выкидыши. Мать все делала для отца, а он постоянно изменял, уходил, она умоляла вернуться, хотя как себя помню, я всегда очень боялась его, его криков, ненависти, поьоев.

И всегда была против него. Я очень любила маму, любила ее безумно, всегда очень зависела от нее. До 25 лет она гладила мне спинку. Но отец наоборот. Пилил меня, бил, доводил, как-будто ревность. Я его ненавидела с детства, даже, помнб, в три года, мне было неприятно, кигла он брал меня за руку, я чувствовала от него порок.

Он судимый, ещё по-молодости порезал сокурсника, отсидел три года, он очень жесток. Никогда не видел во мне дочь, дочкой никогда не называл в жизни, мне уже 45,только по имени, Таня.

Я всегда очень его боялась, нормально разговаривать не могу, в детстве разговаривала в страхе всегда, была жертвой, таким еле слышным тонким голоском, и с мамой также, никогда не хотела взрослеть, с 12 лет, мечтала остаться маленькой, чтоб отец ко мне не приставал, молилась, чтоб у пея не выросла грудь, и она не выросла, я субтильного телосложения, и груди практически нет, но, думаю, отец считает, что она есть.

Он насиловал женщин на работе, потом их мужья звонили, угрожали отыграться на мне, хаха, как-бы я хотела чтобы они отомстили ему, но дальше дело не пошло, его ни разу ни посадили, он ухожил, родил дочь, но после аварии, в которой одна погибла, а другая стала инвалидом, мама его забрала и ухаживала за ним. Ему опять ничего не было. Как бе я ражовалась, когда он ушёл к другой женщине, и родилась дочь. Я была так счастлива, что мы останемся вдвоём с любимой моей мамой и заживем спокойно. Но мама после аварии оьратно его забрала.

Они ещё по настоянию тётки продали бабушкину 2комнатную новую квартиру, типа, чтобы лелеять баьушку, отец забрал доплату и достроил дачу на которую с 14 лет таскал меня за волосы. Бабушку отец тоже таскал по полу и пинал как и меня в свое время за засосы на шее. Мама бабушку не любила и настраивала меня против нее, баьушка спрыгнула с 3го этажа, ее сдали в психушку, потом лежала и умерла. Я осталась без квартиры.

Отец меня ненавидит, что я не оправдала их надежды и вложенные в мое образование деньги. Сына я ненавижу, родила его от алкоголика, вышла замуж в 2002 году, получился Омен, отродье дьявольское. Всех друзей учит плохому, растляет, циник, учителя жаловались, что когда он пришел, стал растлять учеников, стал лидером. Я наоборот изгой, меня все обижади, я никогда не могла поднять руку ни на кого, меня и пинали, и били, я привыкла.

Ему 19 лет. Я его ненавижу. Тк родоки настроили его против, да и он сам такой по рождению, его отец путешествовал от женщины к женщине, пил, гулял, был юристом, красиво одевался, и умер в 41 год.

Сыну оформила пенсию, я его никогда не любила, и сейчас ненавижу, тк за 2 месяца зимы, когда я сидела голодная и холодная, он мне не сказал, что отец уехал в Москву, я не смогла забрать зимнее, так и проходила в осенней парке, хотя я ему приносила ноутбук, мог сказать, мама, дед уехал, можешь зайти в дом. Он вообще ничего не сказал. А я боюсь заходить когда отец дома, просто первобытный ужас у меня перед отцом. И по телефону не могу разговаривать, голос дрожит, паника начинается, а рядом так вообще тряска, которая ая продолжается еще неделю после стресса.

Когда он меня избивал, я просила не трогать голову, тк боюсь стать эпилептиком от травмы, были травмы головы сильные, а он продолжал бить по голове. Я приходила пьяная, он сразу головой об косяк меня. Типа я всегда его позорю. Типа я такая психобольная, они всегда так говорят, я действительно много раз лежала из-за них, из-за страха и тревоги не могу работать, очень боюсь начальников, прям как его, людей старше меня, сантехников, строителей, не выхожу из дома лишний раз, могу месяцами из дома не выходить. Страшно общаться с людьми, очень низкая самооценка, жила только с альфонсами, которых содержала, и то ненадолго. Других боюсь и считаю сеья недостойной.