Как начать получать удовольствие от жизни и хотеть жить?

Меня постоянно посещают тревожные мысли, осознание безнадёжности происходящего, полное непонимание. Думаю, писать слишком долго все это, постараюсь кратко рассказать мои основные проблемы, которые как я предполагаю, сопутствуют моему на данный момент столь плаксивому, противно-депрессивному состоянию. Совру, если скажу что это состояние появилось недавно, много времени прошло по моим меркам, т. К. Мне в этом году только 20.

Началось все с отчима, в мои 8 лет он решил адекватным пару раз в неделю лапать меня, оставляя мне сто рублей за это, иногда больше. Мальчикам во дворе я тоже давала себя трогать, могла снять штаны с бельём, если просили. Не видела в этом ничего, даже не задумывалась. Ситуация с отчимом длилась 4 года, он в меня не входил, но кончить на живот любил, теревшись об мои половые органы, трогая своими мерзкими пальцами.

Мама? Она в курсе, видела, но когда я решилась в 14 лет написать заявление, она поговорила с девушкой полицейской, и оказывается мне не хватает внимания! Грозились написать на меня за клевито. Не знаю, что было в их головах, но в тот момент образ мамы рухнул. Моя мамочка, она же должна помочь? Должна да не обязана. Наверное, в то время она начала употреблять. Мой отец отбывал наказание в тюрьме, вроде за наркотики. Я узнала случайно, до этого верила что он на вахте работает.

Я начала с 13 работать, сначала листовки, потом в кфс, макдональдас и там исполнилось 18. Но вернёмся в мои 15 лет: первый курс, первые отношения с девушкой (думаю вполне логично, что меня не привлекают парни. Они вызывают у меня отвращение и призрение чисто за существование. Понимаю, что плохо, есть хорошие, но не могу ничего поделать, но чем-то и от сердца пыталась).

Отношения начинались прекрасно, проживание отдельно от бабушки-алкоголики, мамы, тёти что любила меня тосказать за волосы по квартире - это прекрасное начало моей новой жизни.

Не забываем что это всего лишь моя жизнь и чтобы в ней долго шло что-то хорошо? Я начала перерабатывать, не спать сутками, ловила галлюцинации, заработала гастрит, хронический бронхит и гепотиреоз - это за пол года. Девушке было тяжело смотреть на мои истезания, начались ссоры (мы жили вместе) и разрыв. Пропущу большую часть любовного треугольника, просто скажу, что во вторых отношениях меня бросили, решив уйти к моей первой бывшей.

Тогда ещё появился новый мамин мужик, вешался у меня в каридоре (пытался), кусты травы привёз (я разрешила маме и её мужчине остаться в моей квартире в свободной комнате на время). Ну в то же время я пыталась покончить с собой, откачивали по их словам часов 8, потом просто нравилось нанасить себе боль, кое как до сих пор держусь от этой привычки. Потом ушла из колледжа, работала где было, похороны, кредит - слишком много чего ещё, сил нет это все рассказывать.

Сейчас я снимаю с девочкой хорошую студию, как я думаю из-за своего характера потеряла друзей, жизнь от зарплаты к зарплате, хотя много работаю, да и работа хорошая. Только в марте должно быть сокращение, не знаю попаду под него... Если да, моих нервов просто не хватит.

Обсалютно никакой поддержки от родственников, никаких друзей или отношениях. Да и когда я решаюсь рассказать о чем-то, то мне не верят. Может правда? Ничего этого нет и я просто литаю в своём мире? Я уже и этого не понимаю. Не знаю как вернуться к учёбе и при том работать, как, простите пожалуйста за последующие выражения, вообще блять жить эту уебскую жизнь? Да сколько раз я пыталась выходить на контакт с мамой, делала первые шаги, да вот она в ответ украла у меня неплохую сумму.

Я пыталась быть позитивной, ведь не бывает в жизни все всегда хорошо, но уже нет никаких сил. Я прекрасно научилась решать проблемы, умею это делать, но больше не хочу. Хочу отдохнуть, почувствовать хоть долю свободы от обязанностей, хочу дарить кому-то любовь и чувствать её, а не это колесо сансары. Просто как иметь силы и желание что-то вновь начать делать? Над чем я должна работать? Как перестать причинять себе физическую боль? Это просто так успокаивает.

Спасибо за внимание, хоть я и изложила немного хаотично, но уместила более менее самое необходимое. И прошу, хотя-бы сделайте вид, что верите, вам ведь не трудно? Я устала доказывать правоту, сама сомневаюсь уже в существовании всего.

Хорошо вам вечера/дня.