Дочь (14 лет) не хочет учиться, хамит родителям

Здравствуйте, Наталья! Ваша дочь сейчас в подростковом возрасте который как раз и характеризуется протестными действиями, желанием самоутвердиться и чувствовать себя взрослой и отношение к неё как к ребёнку только провоцирует её на это протестное поведение! Вам стоит поговорить с ней и разграничить обязанности и соответственно и ответственность за них! Т.е. дать ей эту самостоятельность, когда она сможет почувствовать себя взрослой, и то, что ей доверяют и отвечать за свои решения она будет сама. Например, доверьте ей какую-либо работу (либо по дому, либо покупку продуктов) и если она что-то не сделает и не успеет, то ответсвтенность на ней и обвинить будет некого! В этом возрасте довольно много проблем и корректировать ситуацию лучше исходя из конкретных ситуаций и рекомендаций именно под индивидуальную проблему. Если хотите можете обращаться ко мне - на очной встрече больше возможности собрать интересующую информацию, объяснить мотивы поведени и подобрать индивидуальные рекомендации - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Наталия, девочка уже  "лишена чего-то". Это - есть. Прекрасно, что она общаетеся с отцом, любой, даже самый чудесный Ваш новый муж не заменит родного.

Ключевое событие - "скоро появится второй ребенок". Вспомните, когда дочь начала "все делает наперекор" и прочее, описанное Вами.

Это и страх, что её станут меньше любить, и ревность, и злость на Вас ... Это подсознательные чувства, а проявляются - вот так!

Наташа, вашей дочери 14 лет! Это самый золотой период для самоутверждения. Она старается стать взрослой. У них это так происходит, у подростков. Да, хамят, не слушают, не хотят учиться и т.д. и т.п. Мол, сам с усами, разберусь без некоторых! Купите книгу о подростках и все встанет на свои места. Ни в коем случае не кричите, не давите, не проявляйте агрессию-уйдет в себя. Только доброжелательным ровным отношением к дочери, Вы сохраните мир в семье. Но год-два прийдется потерпеть.  Удачи вам и терпенья. Если совсем будет плохо, обращайтесь.

Здравствуйте, Наталия!

С одной стороны Ваша дочь сейчас переживает подростковый период, который для всех проходит по-разному. Можно предположить, что причина трудностей именно в этом.  Подростковый период отличается потребностью подростка в принятии самостоятельных решений. И тут важно дать ей достаточную свободу, но и возможность самой отвечать за последствия этих решений. Сейчас для нее очень важно Ваше доверие и любовь. Поверьте, разговоры о будущем и увещевания совсем не так воспринимаются подростками.

Еще одна возможная причина такого поведения дочери - возможный травматический опыт, о котором Вы не знаете. По каким-то причинам она не делится с Вами своими переживаниями, а замыкается в себе. Особенно в пользу этого говорит резкое изменение поведения. К сожалению, Вы не пишете, как это в Вашем случае. Я искренне надеюсь, что то, что происходит с Вашей дочерью - это обычный подростковый период, но для уверенности рекомендую очную консультацию с психологом, чтобы исключить высказанную выше гипотезу о пережитой травме. Ведь если это так, то чем раньше начать реабилитацию, тем легче пройдет процесс восстановления.

Буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Наталия! Все, что Вы описали - нормальные проявления кризиса переходного возраста. Конечно, это тяжело. И Вам с мужем и, я Вас уверяю, Вашей дочери. Важно, как уже писали коллеги  передать ей ответственность за ее поведение, предоставить ей возможность решать возникающие в ее жизни проблемы, чтобы она могла на собственном опыте научиться разумному и ответственному поведению. Во-вторых, (не менее важно) всеми доступными способами говорить , проявлять, подчеркивать свою веру в нее, любовь и уважение. Даже если она не обращает на это внимание, отмахивается, "хмыкат", ей это очень важно. И наконец, не забывайте о себе, своих желаниях и потребностях (не только в связи с Вашей беременностью), но и как важный, в том числе и для дочери, опыт самоуважения и заботы о себе.

А еще есть чудесная книжка "Ваш беспокойный подросток"  Байярд Р., Байярд Дж.