Ушла от него, очень больно, как пережить?

38 лет, не замужем, детей нет.

работаю в крупной фирме, начальником отдела, свое жилье, живу отдельно от родителей.

выросла в полноценной, дружной, любящей семье, где все свободное время проводили в кругу семьи.

жила с мужчиной, он давно общался с девушкой из прошлого, которая живет в другой стране (белорусии).

я не принимаю это совсем. проговаривала это не однократно, что я чувствую, от этой переписки, как мне не приятно это.

в итоге он как то написал ей, что живет с девушкой и что я очень ревнивая.

та как продолжала писать так и писала и стала это делать часов в 9-10 вечера, видимо что бы наверняка мы оба были уже дома. я не ругалась, но свое фи высказывала, донесла, что ей как личности плевать на него, что не один нормальный человек, после упоминания, что вторая половинка ревнует, писать и вмешиваться в пару не будет.

в итоге он ей написал, что бы больше не писала, что ему дороже мое спокойствие и наши отношения.

стало все прекрасно, т.к. это была единственная причина почему мы бывало ругались.

в отношениях друг другу все было прекрасно, мы оба любим массаж как делать так и получать, что бы дома была чистота, гулять , кофе.... все прекрасно ... это первый мужчина, для которого мне хотелось готовить и я делала это с удовольствием.

последние две недели он мне каждый день писал стихи о любви и подбирал такие, где были слова которые мы говорили друг другу в жизни. клал мне конфеты по утрам, так что бы я неожиданно их днем находила, говорил что любит каждый раз когда засыпал, мыл как девочку маленькую каждый вечер, вплоть до ножек.

он знал, что я всегда держу общения и пообещала, что его дама по переписке если пришлет хоть одно сообщение или он ее поздравить с днем рождения (12 февраля) я от него сразу уйду, что треугольники виртуальные терпеть больше не буду. в общем я узнала, что он поздравил ее с днем рождения, я ушла. мне очень больно, самое мне не понятное, как можно писать стихи, встречать с работы, готовить вместе ужины, ..... и потом просто перечеркнуть все это, написав кому то, кого может в жизни ни разу не увидишь.

больше всего меня пугает, что нет даже злости, я вспоминаю наши отношения и улыбаюсь, мне очень больно..я с одной стороны понимаю, что если даже он и вернется, все повторится, а с другой на

сегодняшний день боюсь, что его больше не будет рядом.

это были первые отношения, когда я полюбила мужчину, он меня не раздражал вообще ни одним действием, ни чем. столько нежности к нему, любви, единственный человек в жизни, что мне хотелось для него делать все и это было так легко и с любовью, как будто так и должно быть. на сколько я привязана к маме, а тут даже говорила, что мама прожила свою жизнь, что у нее своя семья и что в праздники (например Новогодние) хочу быть с ним.

мы с ним один раз уже расставались, я не спала первую ночь, не ела не пила 3 дня, это было ужасно. я не могла даже работать, сидела и ревела целыми днями. он сам потом говорил, что не мог работать, что лучше будет плохо когда ругаемся, что без меня ему хуже.

сегодня второй день как я ушла, мне все хуже и хуже, не могу отвлекаться ни на что. как это пережить. ?!

как понять что можно к человеку можно относится с заботой, вниманием, любовью нежностью, а потом все легко перечеркнуть.