Здравствуйте. Мы вместе с супругой живём уже 6 лет вместе. Не все гладко у нас было изначально. Мои измены и гулянки были часто но это было только по пьяне и всегда на расстоянии. Мы расходились и снова сходились. Она пропала мне все, и вот прошлым летом была последняя капля, я у друзей пропал на два дня и все, после этого отношения стали хуже, она просила уйти и развода я все тянул.
Месяца два назад узнал что она мне изменяет , причём она мне сама об этом сказала приведя любовника. Я думал я от неё уйду и не буду с ней но потом понял что не могу без неё, люблю её и готов всё забыть и простить. Порой мы с ней занимаемся сексом и все отлично но и ссоры бывают. Что делать не знаю! Как её вернуть тоже не понимаю. Отпустить? Не могу скучаю безумно! Хотя думаю может сама соскучится по мне. Момогите что делать? Отпустить или быть рядом , может и не жить вместе но быть рядом!
Овчар Катерина Алексеевна
Овчар Катерина Алексеевна
Здравствуйте, Илья.
Только Вы можете решить, что Вам делать со своими отношениями.
Ответьте самому себе, зачем Вам надо сохранить эти отношения, которыми Вы не дорожили изначально? Чтобы что?
Почему человек, которому Вы причиняли боль на регулярной основе, вдруг резко стал Вам так дорог? Не потому ли, что решил наконец-то полюбить себя и свою жизнь, а не продолжать прощать Вам всё на свете?
Готовы ли Вы, Илья, к отношениям вообще - в которых нужно давать, а не брать, вкладывать, а не пользоваться, беречь, а не злоупотреблять всемрощением партнёра?
Ответьте себе на эти вопросы, и найдёте своё решение.
Успехов.
С уважением,
Катерина Овчар
Психолог, Киев
Яушева Дарья
Яушева Дарья
Илья, добрый день!
Есть такая форма отношений, которая называется «созависимость».
В этих отношениях много страданий, боли, манипуляций, и нет главного - здоровой привязанности. Когда вы на добровольной основе заботитесь друг о друге, храните верность, в том числе.
в созависимых отношениях людей держит, чаще всего, не любовь, а страх. Страх одиночества, страх пройти через боль расставания (она кажется невыносимой). И люди готовы терпеть что угодно, чтобы не отпускать человека.
это болезненные отношения.
я бы предложила вам ответить на два вопроса (себе):
- осталась ли в этих отношениях (и была ли?) любовь?
- что самое страшное может случиться, если вы расстанетесь с женой?
Вас качает между двумя полюсами: могу - не могу быть с ней. это созависимость. И держите вы в заложниках этих отношений, прежде всего, себя самого.
а что если можете?
а что если вы (именно вы) можете построить отношения без боли и измен? Вдруг вам это доступно?
поразмышляйте.
И еще такой момент: расставания без боли не бывает. И единственный способ пройти - прожить эту боль, не прячась от неё.
если поймёте, что эмоций слишком много, и сами вы не справляетесь, приходите на консультацию. Попробуем что-то сделать
Ваш online-психолог,
Дарья Яушева.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день!
Илья, то как вы описываете вашу ситуацию - всё выглядит крайне запутанно. Возможно вы и сам не до конца понимаете, на какие варианты отношений вы готовы - а на какие ни в коем случае.
То есть в любом случае надо вначале разбираться, раскладывать по полочкам - "что же мы имеем". И уже далее - принимать какие-то решения, выстраивать стратегии.
Многое можно поменять - но главное - "действовать системно", а не "как получится".
И - я могу вам помочь. Когда появляется поддержка в терапии, возможность всё проговаривать и раскладывать по полочкам - появляются и пути, варианты решения проблемы.
Если вы и правда заинтересованы в том чтобы что-то поменять - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
