Как помочь дочери, ей 14 лет, вернуть мотивацию и смысл жизни?

Юлия, здравствуйте.

то, что вы описываете у дочери - это подростковая депрессия. И здесь лучше всего начать с обследования организма у терапевта. И если будут исключены причины физиологические, то обратиться к психотерапевту (клиническому психологу в Москве).

Подростковый мозг - пластичный, и терапия депрессии в этом возрасте очень важна. 

Я бы рада была дать совет, но это действительно показание для профессиональной работы. 

«пустота - нет чувств» - вот это показатель депрессии. 

Ваш online-психолог,
Дарья Яушева.

К сожалению если ребёнок  уже задаётся  такими  вопросами - значит что-то уже пошло не так. И чтобы не сделать хуже имеет смысл обратиться за помощью к профессионалу.

Посмотрите вместе с дочкой  хороший фильм про подростковые трудности и депрессии:
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=737

Если у ребёнка или подростка не получается с каким-то предметом - то он ходит к дополнительному репетитору - и в рамках регулярных встреч разбирают задачки и примеры. Точно так же когда у человека что-то не получается в отношениях, или - разобраться в самом себе - то он начинает ходить ко мне. Только в отличие от репетитора-предметника я готовлю "к самому главному экзамену" - к жизни.

Первую встречу я как правило провожу в совместном формате с кем-то из родителей, далее работа идёт уже с подростком один на один - и я не пересказываю родителям то, что мы обсуждаем на встречах (сам подросток при желании конечно же может рассказывать родителям).

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь, я работаю с подростками.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Педагог/психолог в Москве/психотерапевт.
 Антикризисная психология. Возрастная психология-мои темы работы.
     Все у вашей доченьки нормально! 
Подросток думающий и развивающийся проходит именно такой экзистенциальны кризис. Ничего тут проблемного нет. Она справится и по мере взросления все приоритеты и смыслы расставит себе сама. То, что вы описываете-именно подростковое становление личности. Вам терпение и понимание понадобится. В течении 1-1,5 лет у девочки все наладится. 
    Что делать вам? 
1-присутствовать в ее жизни , но не вмешиваться

2-любить и обнимать, но не навязывать свои чувства 

3-снисходительно принимать ее, но ориентировать на социальные действия. Например: «дорогая моя доченька, ты конечно вся в раздумьях, но посуду мыть надо и должна…»

   Ваша главная задача матери: покажите ей себя, счастливую женщину, пусть понимает, что женская программа и женская роль-это счастье! 
    А теперь про вашу проблему. Вы слишком заморочены на дочери, а желательно бы больше уделять внимание себе. Либо вас гнетёт долг с чувством вины, либо вы сама мало реализовывайтесь. По этому, я вам пишу определение «достаточно хорошей матери», примите к руководству. 
         Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. ?С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.