Как сохранить брак? Почему она не идет навстречу?

Здравствуйте, Айдос! Конечно, Вы молодец, что так заботитесь о своей жене и семье, однако это в основном непроработаные проблемы у вашей жены и именно ей надо обратиться за помощью к психолгу, чтобы её к этому смотивировать разъясните ей на реальных примерах к чему приводит её поведение и ссоры при детях, что она сейчас ведет также как и её родители, т.е. проецирует эти нерешенные проблемы своей родительской семьи на Вашу, скажите ей об этом, о том, что испытывают дети и что они запомнят о своих родителях, какой сценарий в них закладывается - разве она хочет, чтобы её дети также переживали как и она, также строили отношения в своих семьях и также отыгрывали свои чувства и эмоции? Помогите ей реально взглянуть на ситуацию и на реальные её последствия!!! только трезвый взгляд со стороны сможет ей помочь понять, как она себя ведет и осознать почему она так делает и может тогда она и согласиться обратиться за помощью и наконец отработает все свои детские обиды и проблемы и завершит эти проблемы в своей родительской семье и наконец сможет жить полноценной жизнью и не срываться на детей также их травмируя!

Здравствуйте, Айдос! Верю в Ваше искреннее желание помочь, как я поняла, уже бывшей жене. С уважением  к этому отношусь. Обратила внимание, что Вы по-прежнему называете ее женой. Вы развелись, но осталось много чувств. Вижу, что Вы боролись, чтобы сохранить семью. Наверное можно было предпринять что-то еще, но Вы использовали те средства, которые у Вас были на тот момент. Сочувствую Вам, но она сделала свой выбор на основании своих ценностей. Ей, видимо, было важнее сохранить себя такой какая она есть, чем сохранить семью. С уважением отношусь и к ее выбору. В этом месте ее ценности не совпали с Вашими. Сожалею, но так бывает. Когда Вы с большим пониманием отнесетесь к ее ценностям,  тогда, возможно,  в Ваших отношениях что-то изменится. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Айдос!

Мне стало грустно за Вас, стараетесь для семьи, а отдачи нет. Но реальность жизни такова, что Вы не в силах переделать Вашу жену, она такая есть и всё тут, тем более, что данный способ поведения, который Вы описываете для неё единственный, у неё нет примеров построения отношений по другому. Жаль, но так уж есть. Ваш выбор здесь либо быть с ней такой какая она есть, либо расставаться и проживать разрыв(внутренний,эмоциональный). В этом Вам поможет психолог.

Всех благ.

Здравствуйте, Айдос!

Как человек, в психологии компетентный, Вы, наверное, понимаете и то, почему профессиональные психологи в Алматы в трудных ситуациях "самолечением" не занимаются, а обращаются за помощью к коллегам. Быть самому себе и психологом и клиентом можно в ситуациях попроще, а в таких сложных - это слишком разные роли, "на двух стульях" не усидеть.

Вам психолог сможет помочь понять, чего же "она хочет", рассмотреть варианты, как помочь Вашей жене обратиться к психологу, определиться, как вы будете выстраивать отношения (это неизбежно, ведь у вас общие дети).

И еще: построить семью в одиночку нельзя. И - для этой ли семьи, для другой ли - важно понять, каким образом Вы поучаствовали в создании тех отношений, которые у Вас с женой получились.

Приходите на консультацию, я готова Вам помочь. Искренне желаю удачи!

Айдос, здравствуйте,

к сожалению Вы не можете "заставить измениться жену", что Вы пытались сделать до сих пор. Лучше работать с собственными нерешенными проблемами, чтобы разобраться, что Вас удерживает в семье и что реально от Вас зависит. Жене Вы можете предложить сходить к психологу вместе. Удачи.

Здравтствуйте, Айдос! Вероятно, у вашей супруги всегда был высокий уровень тревожности и нет базового чувства безопасности, который формируется с младенчества в семье, и ее самый большой страх, что вы ее бросите. Поэтому она вас постоянно бессознательно "проверяет" на прочность. И если вы разойдетсь, тем самым подтвердите ее страхи - "я так и знала, все мужики сволочи". Такой замкнутый круг получается. Вы не написали в чем она вас обвиняет. Если это необоснованные обвинения, т.е. ее фантазии, то их наличие в большом количестве может означать психотическое состояние, и  в этом случае ей нужна серьезная психотерапевтическая помощь. Если же обвинения имеют под собой почву (все мы не безгрешны), то вам обоим показана семейная психотерапия. Удачи и сил. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Айдос!

 Ваше желание строить и поддерживать семью, очаг, Ваши усилия в этом направлении вызывают у меня огромное уважение. Очень жаль, что Ваше искреннее стремление к спокойной семейной жизни воспровождается такими не очень позитивными переживаниями. Но Ваша жена - такая, какая есть, и почему-то она ведёт себя именно так. Хорошо бы понять, чего она хочет на самом деле, в чем её истинная, важная потребность, которую она пытается удовлетворить таким непродуктивным, разрушающим отношения способом. Думаю, если бы у неё был в ресурсе другой, более конструктивный способ, она бы пользовалась им, я как-то не склонна подозреваь Вашу жену в злонамеренности и сознательном желании Вас доводить. Она вправе думать, что у неё нет никаких проблем, и это реальность - её действительно всё устраивает, по-видимому. Проблему ощущаете Вы, Вам и надо работать с психологом на тему выстраивания такой стратегии СВОЕГО поведения (жену мы исправлять не будем), чтобы и её ответная реакция изменилась в нужную Вам сторону. С наилучшими пожеланиями, Елена.